Monsieur et Madame Fraichit ont une fille, comment s'appelle-elle ?
Sarah parce que ça rafraîchit !
Quel plat sent le cul de vache ?
La langue de bœuf
C'est un couple qui décide de faire des économies. L'homme dit à sa femme:
- Tu apprendras à cuisiner, comme ça on aura plus besoin de la cuisinière.
Vexée, la femme répond:
- Toi t'apprendras à faire l'amour, comme ça on aura plus besoin du chauffeur !
Quesqu'un chauve dans un poulailler ?
Un crâne d'oeuf ;)
Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte.
Ménie Grégoire
La femme idéale est celle qui, bien que fidèle, est aussi gentille que si elle vous trompait
André Roussin
Nombre de maris quitteraient leurs épouses s'ils savaient comment faire une valise
Leopold Fetchner
Ma femme avait peur du noir, mais, depuis qu’elle m’a vu entièrement nu, elle a peur de la lumière.
Rodney Dangerfield
Je ne nie pas que les femmes soient stupides ; Dieu tout-puissant les fit l'égal des hommes
George Eliot
Quel est la definition de MAPED ?
Materiel Adapter Pour Enfant Debile
Ma maison a pris feu, mon voisin m'aceuille chez lui. Il me dit de faire comme chez moi. Qu'est-ce que je fait ? je met le feu chez lui.
- L'eau est tellement transparente qu'on dirait que la barque, elle flotte.
Eve Angeli
- J'ai une grosse tête, vous savez. Bien sûr, il n'y a rien dedans mais elle est grosse tout de même.
Marilyn Monroe
- Michael Jackson a été génial, car voilà un homme noir qui est devenu une femme blanche. Il faut le faire, hein ?
Karl Lagerfeld
- Dommage que tous les gens qui sauraient si bien gouverner un pays soient trop occupés à conduire des taxis ou à couper des cheveux.
George Burns
- Je vivais de privations, et encore, pas tous les jours.
Alexandre Breffort
- L'amour est un plat tonique.
Jean Richepin
- Cécité : point de vue.
Michel Laclos
- Je t'enlasserai... Tu t'en lasseras.
Louise de Vilmorin
- Dans certains hôtels, les serviettes sont tellement moelleuses qu’on n’arrive plus à fermer sa valise.
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 €, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.
C’est l’histoire d’un chasseur qui part à la chasse à l’ours. Il partit dans les bois à sa recherche. Au bout d’un moment, il trouve un ours, vise, tire, et tue ce dernier. Il ressent alors une tape sur son épaule. Il voit alors un ours énorme qui lui dit:
-Tu as tué un de mes confrères, alors soit je te tue, soit je t’en****.
Alors le chasseur décide de se faire en****. Il revient chez lui mais décide de se venger. Alors il repartit dans les bois, trouva l’énorme ours, le tua et ressentit soudainement une tape sur son épaule, il se retourne et voit un grizzly qui lui dit:
-Tu as tué un de mes confrères, alors soit je te tue, soit je t’en****.
Il décide se faire en****. Le chasseur revient chez lui, il veut une nouvelle fois se venger. Il repartit alors dans les bois, trouva l’ours et le tua. Il ressent une nouvelle fois une tape sur son épaule. Il se retourna et vit un ours polaire qui lui dit:
-Avoue tu viens pas vraiment ici pour chasser hein?
Deux hommes parlent dans un bar
Homme 1: Salut, tu as quel age?
Homme 2: J'ai 29 ans, et toi?
Homme 1: Oh moi aussi, et tu es né ou?
Homme 2: À Tours, dans le maternité Jean Galleron.
Homme 1: Comme moi!!!!! Mais quel jour?
Homme 2: Le 24 avril 1981
Homme 1: Comme moi! Mon dieu!!!
Un homme rentre et demande au barman si tout va bien, celui ci lui répond alors: Oui, tout va bien, mais les jumeaux sont encore bourrés
Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues.
Sacha Guitry
La Femme ! Sujet délicieux, divers, inépuisable – et sur lequel j’adore m’étendre.
Sacha Guitry
- Sur votre tombe, on mettra cette épitaphe : "Enfin froide"
- Et sur la vôtre : "Enfin raide"
Sacha Guitry et Yvonne Printemps
Je suis contre les femmes, tout contre.
Sacha Guitry
Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois!
Sacha Guitry
Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes.
François Cavanna
La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition.
Dominique Quessada
Les hommes, un mâle nécessaire…
Sophie Campiche
L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle
Rita Rudner
La suite au prochain apéro
François Morel
C'est toto qui arrive devant la superette du coin, puis se met à pleurer quelques instants après. Le vendeur lui demande:
- Mais pourquoi pleures-tu toto?
- Maman m'a remise deux pièces d'un euro pour acheter un McDonnald et des bonbons, répond toto;
- Bein alors, c'est quoi ton problème?
- Mais j'sais plus laquelle des pièces est celle du McDonald et laquelle est celle des bonbons.
Avis aux célibataires.
Pour avoir des papillons dans le ventre le jour de la ST-Valentin, mangez des farfales...
- L’optimiste proclame que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles, tandis que le pessimiste craint que ce ne soit vrai.
James Branch Cabell
- Quand on est pessimiste, on n’est jamais déçu !
- Il n’y a pas de choses avec lesquelles on ne plaisante pas ; il n’y a que des gens qui ne comprennent pas la plaisanterie.
Boris Vian
Dieu créa l’homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
Paul Valéry
Je n’ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment où leur bêtise a dépassé mon amour.
Paul Léautaud
Les femmes sont comme les miroirs : elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Arthur Schopenhauer
- La célébrité n'est pas facile à assumer, je ne vois rien de pire. Si peut-être : l'anonymat.
Guy Bedos
- Il n'y a pas que des salauds au gouvernement. Il faut rester objectif. Il y a aussi des incompétents.
Guy Bedos
- Son sommeil était, de beaucoup, ce qu'elle avait de plus profond.
Sacha Guitry
Un type est en train d'uriner contre un arbre en plein centre-ville. Soudain, il voit un agent de police qui se dirige vers lui. Alors, il remballe son bout de viande vite fait, et prend un air innocent. L'agent s'approche de lui et le toise de bas en haut. A ce moment, le type se met à pouffer de rire. L'agent lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de si rigolo ?
- Pardon, monsieur l'agent, je ris parce que vous croyez que je pisse plus!
T'es tellement moche que quand tu te regardes dans le miroir le reflet se fout de ta gueule.