C'est un couple qui décide de faire des économies. L'homme dit à sa femme:
- Tu apprendras à cuisiner, comme ça on aura plus besoin de la cuisinière.
Vexée, la femme répond:
- Toi t'apprendras à faire l'amour, comme ça on aura plus besoin du chauffeur !
Deux personnes discutent, quand elles voient un enfant passer.
"Qu'il est moche ce gosse !"
"Euh... C'est mon fils alors..."
"Ooooh... Désolé... Je savais pas que vous étiez son père !"
"Je suis sa mère..."
Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :
-Mais où sont mes gants ?
Le vendeur lui répond :
-Il n'y avait pas de gants avec votre costume
Et le gars lui répond :
-Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant
Ce n’est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps ; ça leur semble seulement plus long.
Qu’est-ce qu’une courtisane ? Une personne trop au lit pour être honnête !
Moi, les femmes, je suis comme Landru, je les aime aux fourneaux.
Pour gonfler mon matelas pneumatique, je laisse ma femme lui raconter sa journée.
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer.
Pourquoi St Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon, ce serait l’Enfer.
L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher
Un homme va voir son médecin :
- Monsieur, quel est ce médicament, ça fait une semaine que je le prend et je suis encore plus malade !
- C'est étonnant !
- En plus, le goût est infâme !
- Mais, monsieur, ça ne se...
- Il n'y a pas de mais, je pourrais me le mettre dans le cul, ça me ferait pareil !
Quel dessert les Joueurs de l’Equipe de France ne mangeront plus jamais ?
Les Petits Suisses !
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 €, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.
Patrick Bruel, Olivier Giroud et Jean Messiha vont au paradis.
Une porte s'ouvre devant Bruel et une horrible femme avec une oreille sur le front en sort.
La voix de Dieu retentit soudain:
- Patrick Bruel, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !
Il traverse donc avec la femme laide la porte qui se referme aussitôt.
S'ouvre ensuite une porte devant Olivier Giroud, et cette fois c'est une femme encore pire que la précédente, avec une jambe dans le dos, qui en sort.
Dieu reprend la parole:
- Olivier Giroud, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !
Même chose, il prend la porte avec cette femme à l'impressionnante laideur.
Enfin, s'ouvre la dernière porte devant Jean Messiha et ce dernier est stupéfait de voir Sharon Stone en sortir et non une horrible créature difforme.
Il attend, satisfait, que Dieu prononce son jugement. Au bout de quelques instants ce dernier déclare:
- Sharon Stone, pour tous les péchés que vous avez commis ...
Deux hommes parlent dans un bar
Homme 1: Salut, tu as quel age?
Homme 2: J'ai 29 ans, et toi?
Homme 1: Oh moi aussi, et tu es né ou?
Homme 2: À Tours, dans le maternité Jean Galleron.
Homme 1: Comme moi!!!!! Mais quel jour?
Homme 2: Le 24 avril 1981
Homme 1: Comme moi! Mon dieu!!!
Un homme rentre et demande au barman si tout va bien, celui ci lui répond alors: Oui, tout va bien, mais les jumeaux sont encore bourrés
Qu'est ce qui est le plus rapide entre un coca et un jus dorange ?
Le jus d'orange car il est pressé !
Toto rentre à la maison la nuit , passe devant la porte de ses enfants et entends les enfants parler.... Sans rien dire il alla dormir.... Le lendemain matin , Toto était assis au salon et appela sa femme en criant :
- Jenni , Jenni , Jenni viens vite par ici
- Oui cheri
- Jenni s'il te plait dis moi la vérité
- Chéri mais qu'est ce qui se passe..?
- Est ce que tu es sûr que les enfants là sont les miens...
- Bien sûr chéri mais pourquoi tu parles comme cela....
- Hier nuit je suis rentré et je les ai entendu dire , "NOTRE PÈRE QUI EST AUX CIEUX......." La femme s'eclata de rire....
Quelle est la différence entre la Lune et la bombe atomique ?
La lune, c'est un astre et la bombe atomique un désastre!
C'est toto qui arrive devant la superette du coin, puis se met à pleurer quelques instants après. Le vendeur lui demande:
- Mais pourquoi pleures-tu toto?
- Maman m'a remise deux pièces d'un euro pour acheter un McDonnald et des bonbons, répond toto;
- Bein alors, c'est quoi ton problème?
- Mais j'sais plus laquelle des pièces est celle du McDonald et laquelle est celle des bonbons.
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle est parti a la plage les baleines ils lui ont dit wesh la famille
Papy et mamy se sont endormis devant la télé. Quand ils se réveillent, il est 0h30. Alors, ils n'ont plus sommeil, et papy se met à zapper. Il tombe sur un film érotique, et ils le regardent. Au moment d'aller se coucher, ils sont tout émoustillés et ils font des galipettes. Vers 9 h du matin, papy est réveillé comme d'habitude par le parfum du café que mamy a préparé. Il arrive dans la cuisine en s'étirant et dit :
- Ben dis donc, il était bon le p'tit 69 de c'te nuit. Qu'ek t'en penses, mémé ?
- Pour ça, bien sûr, pépé! On devrait r'faire ça d'temps en temps, qu'ek t'en dis, pépé ?
- Ah, ben, j'suis partant. Mais faut quand même que j'te dise, mémé, faudrait fait quek chose, parce que ça sent plus très bon, là-d'ssous!
- Je sais, pépé, mais j'y peux rien. C'est à cause de mon arthrite!
- Ben dis donc, mémé, j'savais pas qu't'avais d'l'arthrite jusque dans ton bazar !
- Te fais pas plus con qu'tu n'es, pépé! J'veux parler d'mon arthrite des épaules, qui m'empêche de m'ressuyer correctement!
Pourquoi est-il difficile de conduire dans le Nord ?
Car les voitures n’arrêtent pas de caler !
(Svp, poussez le lolmètre au maximum de ses capacité, en positif bien-sûr)
Pourquoi les gros nuages ont plus de pluie que les nuages plus petits ?
Parce qu'ils sont pluvieux (plus vieux)!
Un type est en train d'uriner contre un arbre en plein centre-ville. Soudain, il voit un agent de police qui se dirige vers lui. Alors, il remballe son bout de viande vite fait, et prend un air innocent. L'agent s'approche de lui et le toise de bas en haut. A ce moment, le type se met à pouffer de rire. L'agent lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de si rigolo ?
- Pardon, monsieur l'agent, je ris parce que vous croyez que je pisse plus!
T'es tellement moche que quand tu te regardes dans le miroir le reflet se fout de ta gueule.
Anne, une nouvelle étudiante de la Grèce Antique rentre chez-elle et dit :
- Papa, ton nom Alain donnerait Alainus dans la mythologie gréque, toi Charle(son frére), tu serais Charlus et Eve (sa maman) serait Evus.
Remarque: L'étudiante s'appelle Anne.
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoire et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café...
La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ?
Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ?
La femme : Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
L'homme : tu te souviens que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
La femme : oui je m'en souviens
Le mari continue :
Te souviens tu également quand il a pointé son flingue sur la tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ?
- Oui je m'en souviens répond-elle doucement...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurai été libéré aujourd'hui...