Quand Chuck Norris souhaite se rendre à l'aéroport c'est l'avion qui vient le chercher.

Monsieur et madame chômage  ont un fils comment s'appelle t'il ?

Theo (T'es au chômage )

C'est deux patates qui se promène

elles traversent l'une se fait écraser et l'autre crie "AU PURÉE"

Une femme demande à son mari : 

- Quel est ton programme pour la Fête de Pâques ? 

- Je vais faire comme Jésus-Christ, lui répondit son mari d'amour.

- C'est à dire ? Demanda la femme...

- Je vais disparaître le vendredi, et réaparaître le dimanche, comme par magie, dit le mari.

- Ah, d'accord, alors moi, je vais faire comme la Sainte-Vierge.

- C'est à dire ? 

- Revenir à la maison enceinte, sans être touché par mon mari, et toc, renvoya la femme.

Depuis, ce couple vit une merveilleuse vie, c'est le calme à la maison, même promener le chien se fait en couple.

(J'ai une blague qui a dépassé les 100 likes !)

  À la maison, un magicien enfile sa veste. Sa femme lui demande :

- Ben...qu'est-ce que tu fais ?

- Je vais faire un tour!

- L'eau de la Seine serait-elle tamisée, l'eau de la Tamise ne serait pas saine pour autant

- L'enfance c'est comme être bourré : tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Deux amis discutent au salon.

-Et alors, tes problèmes de mémoire, ça va mieux ?

-Oh oui, tu sais j'ai un super médicament maintenant, ça s'appelle...heu...attends voir...c'est quoi déjà les fleurs là ?

-Euh, je sais pas...

-Mais si, celles qu'on offre, avec les épines là...

-Des roses ?

-Oui ! Voilà. (il se tourne) Rose ! Chérie, c'est quoi le nom de mon médicament déjà ?

Je suis rose et je saute d'arbre en arbre Qui suis-je?

Un chew-gum collé au slip de Tarzan

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?

- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de ta gorge. Et si cela ne marche pas, tu inverses.

Une femme appelle son ex:

-Salut, c'est moi, Chloé. On peut causer?

-Je t'écoute...

-J'ai eu mon permis de conduire hier

-Euhh...C'est bien, félicitations?! Mais en quoi ça me regarde?

-Pas grand chose. Juste que je te conseille désormais de bien regarder à gauche et à droite avant de traverser la route. Que Dieu te protège. Bonne nuit!

Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»

Nan Tucket

Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.

Léo Campion

Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.

Léo Campion

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.

Colette

Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge de sa femme, mais de son anniversaire, toujours.

Jacques Audiberti

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.

Sacha Guitry

Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises

Sacha Guitry

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil.

Sacha Guitry

Je vais faire 30 cocus d’un coup : je vais coucher avec ma femme…

Sacha Guitry

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.

Sacha Guitry

Un jour, au ski, j'avais pris un forfait télésiège. Mais j'ai été très déçu:

Y AVAIT QUE LE SIÈGE, Y AVAIT PAS LA TÉLÉ !!!

En alabama,un noir s'est fait arreter pour port d'arme!

Il avait un couteaux planté dans le dos!

Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre.

La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari :

- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..

Un gamin de sept ans, très facétieux, demande à sa maman :

- Dis maman, tu veux bien m'aider à préparer un gag pour demain, à l'école ?

- Pourquoi pas ? Que veux-tu que je fasse?

- Eh bien voilà ! La cloche de l'école sonne le rassemblement des élèves à  8 h 25. Je voudrais simplement que tu écrives sur mon ardoise : " Il est 8 h 23, tu vas bientôt entrer en classe. Sois gentil et poli, n'oublie pas de manger tes tartines  à la récréation et donne un bonjour de ma part à madame Mériot, ta maîtresse".

- Et à quoi celà va-t-il te servir ?

- Je vais mettre mon ardoise dans mon cartable, ainsi que le petit réveille-matin de voyage qu'on a, et que je règlerai pour sonner à 8 h 23. Quand il sonnera demain matin, je sortirai mon ardoise du cartable et je la montrerai aux copains en leur disant : "tiens, maman vient de m'envoyer un SMS!

Deux amis discutent, le premier dit :

- En ce moment j'ai un gros problème avec mon iPhone...

- Quoi?

- J'ai demandé à Siri ce que voulaient les femmes.

- Et ? 

- Ça va faire trois jours qu'il s'arrête plus de parler.

Toto regarde la télé

-Toto va te coucher

-Mais 

-Il ni a pas de mais 

-Bon d'accord

-On ne t'as pas appris a dire bonsoir a l'école toto

-Bas non j'y vais que la journée

  Une femme dit à son mari :

- Comme je n'avais plus de place dans mon armoire, j'ai fait un tri. Regarde ce tas de vêtements sur le lit, je voudrais bien les offrir à quelqu'un, mais je ne sais pas à qui les donner!

- Te fais pas chier, tu n'as qu'à les mettre à la poubelle!

- Mais enfin, tu es nul! Avec tous ces pauvres gens qui crèvent de faim, il vaut mieux les offrir, ça leur fera faire des économies pour pouvoir se nourrir!

- Voyons, chérie, les gens à qui ces vêtements vont aller, ne peuvent pas crever de faim!

  Le gars est dans le coma depuis une semaine!

Une femme grimpe un arbre pour enlever un cerf-volant coincé appartenant à une bande de gars. Son mari très en colère lui dit:

- Didinette pourquoi tu as grimpé là-haut? Tu ne vois pas que ces gars se moquent de toi, ils veulent voir ta culotte.

- T'inquiète pas chéri ! Avant de grimper là-haut  j'ai enlevé ma culotte.

C’est Jean Castex et Olivier Véran après un match de tennis dans leur terrain de tennis privé a l’Elysée…Olivier Véran remarque que Jean Castex a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :

- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais ! répond Jean Castex en soupirant. Ça date d’avant-hier, je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.

- Oh là là ! Et le Confinement ?

-Oh ça va hein ! Bon, en marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler: Bonjour, je suis Emmanuel le génie…tu m’as libéré…je t’accorde un vœu.

- Et alors ?

- Alors j’ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK !

Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. Le mari lit son journal pendant que sa femme boit le thé.

- Darling ?

- Hmmm ?

- Darling, si jamais je venais à mourir, penseriez-vous à vous remarier ?

- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !

Quelques gorgées de thé plus tard :

- Darling ?

- Hmmm ?

- Darling, si jamais vous vous remariiez, habiteriez-vous notre maison avec votre nouvelle femme ?

- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !

La tasse de thé bue entièrement :

- Darling ?

- Hmmm ?

- Darling, si jamais vous jouiez au golf avec votre nouvelle femme, utiliseriez-vous mes clubs de golf ?

- Oh ! my goodness, certainement pas, elle est gauchère !