Clash drôle par :

Le 07/06/2021 à 10:41

T'es tellement chauve que quand tu vas à la piscine on dirait un béluga !

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Blague courte par :

Le 11/03/2020 à 16:11

Une fille demande a sa mère :

– Est-ce que mon petit frère est un ange ?

– Oui ma chérie.

– Alors pourquoi ne s’est-il pas envolé quand je l’ai jeté par la fenêtre ?

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 11/07/2017 à 22:04

Quand Chuck Norris souhaite se rendre à l'aéroport c'est l'avion qui vient le chercher.

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Devinette drôle par :

Le 27/07/2022 à 12:42

Je parcours le ciel, la terre, la mer et j'aime bien me faire lécher le derrière. Qui suis je ? 

Un timbre postal !

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Blague sur les couples par :

Le 03/11/2013 à 16:38
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
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Blague sur les belges par :

Le 27/02/2016 à 15:46

Pourquoi les pâtissiers belges achètent-t-ils une imprimante ?

Pour faire des milles-feuilles

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Mr et mme par :

Le 14/10/2019 à 17:42

Monsieur et Madame : Plusdebièredanslefrigo ont un fils, comment s'appele t-il?

Roger

Rooooh j'ai plus de bière dans le frigo !

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Proverbe et citation par :

Le 22/10/2018 à 21:49

- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !

Tristan Bernard

 

- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.

Tristan Bernard

 

- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.

Tristan Bernard

 

- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Tristan Bernard

 

- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.

Tristan Bernard

 

- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.

Tristan Bernard 

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Proverbe et citation par :

Le 10/06/2018 à 21:07

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Pierre Desproges

 

Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?

Patrick Timsit

 

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.

Chekhov

 

Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»

Nan Tucket

 

Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.

Léo Campion

 

Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.

Léo Campion

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Blague sur les blondes par :

Le 25/10/2011 à 13:32
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s'approche du barman et lui chuchote timidement dans l'oreille :
- Excusez-moi, où sont les toilettes ?
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont les toilettes ?
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Blague au travail par :

Le 27/04/2019 à 14:10

  À la maison, un magicien enfile sa veste. Sa femme lui demande :

- Ben...qu'est-ce que tu fais ?

- Je vais faire un tour!

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Blague sur les animaux par :

Le 28/10/2020 à 19:20

Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.

Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.

Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :

– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :

– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

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Blague sur les animaux par :

Le 15/04/2020 à 19:20

Deux escargots escaladent la muraille de Chine. Une fois arrivé là-haut l'un des deux dit :

- Oh la la qu'est-ce qu'on en a bavé

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Blague sur les religions par :

Le 12/06/2014 à 23:24
Un imam en visite chez sa fille qui vit à paris, s'étonne du luxe dans lequel elle vit.
Il lui demande
-Ma fille, quel métier fais tu?
-Je suis prostitué!
-Quoi!!! je te renis tu es une honte pour moi , je rentre au pays!!!
Elle lui dit:
-Papa, tiens 15000 euro, tu en donnera 10 000 à maman et 5000 à ma petite soeur!
Le père change de ton et lui dit
-Ma fille excuse moi , tu m'a dit que tu étais quoi déjà?Prostitué, c'est un bon métier
j'avais entendu protestante!!!
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Proverbe et citation par :

Le 03/04/2018 à 21:29

- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.

Maintenant on ne peut plus se voir.

Raymond Devos

 

- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

Raymond Devos.

 

- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.

Raymond Devos.

 

- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Raymond Devos

 

- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire

Raymond Devos

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Blague sur les femmes par :

Le 17/03/2013 à 09:56
C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Chéri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !!!
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Devinette drôle par :

Le 25/07/2016 à 11:48

Quel  fruit  obtient-on en tirant sur la queue d'une vache?

Réponse:un  meuuuuuh-long.(melon)

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Devinette drôle par :

Le 21/01/2014 à 23:08
Quelle est la différence entre un constipé et une mitrailleuse ?

- Le constipé pousse et la mitrailleuse tire...
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Blague sur les couples par :

Le 23/09/2017 à 18:18

Une femme appelle son ex:

-Salut, c'est moi, Chloé. On peut causer?

-Je t'écoute...

-J'ai eu mon permis de conduire hier

-Euhh...C'est bien, félicitations?! Mais en quoi ça me regarde?

-Pas grand chose. Juste que je te conseille désormais de bien regarder à gauche et à droite avant de traverser la route. Que Dieu te protège. Bonne nuit!

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Histoire drôle par :

Le 24/09/2017 à 08:30

Un jour, au ski, j'avais pris un forfait télésiège. Mais j'ai été très déçu:

Y AVAIT QUE LE SIÈGE, Y AVAIT PAS LA TÉLÉ !!!

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Humour noir par :

Le 13/10/2019 à 10:46

Si vous devez rompre avec quelqu'un, le meilleur endroit pour le faire est McDonalds. Il n'y a pas d'assiettes ou de lunettes à briser sur la tête, pas de couteaux tranchants ou de fourchettes hérissées, et vous pouvez toujours vous cacher derrière un gros enfant.

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Blague sur les blondes par :

Le 03/04/2015 à 15:35

Un Mec et une Blonde discutent :

Le Mec : Tu sais c'est moi qui est inventé l'adjectif [con].

La Blonde : À bon ? Et pourquoi ?

Le Mec : Je n'arrivais pas à te décrire ! ! !

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Blague de Toto par :

Le 31/08/2016 à 09:13

CARNET DE NOTES:

Toto dit à sa maitresse en lui rendant son carnet de notes:

je ne veux pas vous tracasser mais ,ce week end ,mon père m'a dit si je n'ai pas de meilleurs notes le mois prochain, Y'A QUELQ' UN QUI VA SE PRENDRE UN COUP DE POMPE LA OU JE PENSE!!!

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Devinette drôle par :

Le 24/01/2016 à 20:01

Que boivent les poules à une soirée?

Des coqtails

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Mr et mme par :

Le 11/10/2016 à 16:48

Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?

-Sandra ! Sans draps la couverture me gratte

 

 

N'hésitez pas à allez voir ma chaîne youtube ;)

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Последние товары.Продаж і доставка дитячих майданчиків, здійснюється у таких містах як Київ, Харків, Львів, Полтава, Суми, Кременчук, Комсомольськ, Дніпропетровськ, Запоріжжя, Одеса, Донецьк, Черкаси, Чернігів, Житомир та інші міста України. http://www.japan-sumo.ru/?q=myogiryu http://chesskidsakkerman.com.ua/turnirny-sorevnovaniya http://nsoul.ru/MagazinSportivnogoPitaniya/...
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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