Un facteur remêt une lettre à une blonde:
- Tebez! Cette lettre est pour vous, elle est arrivée par avion.
- Menteur! crie la blonde.
Je vous ai vu arriver en vélo!
Que dit une fraise sur un cheval ?
Réponse : Tagada-tagada-tagada
Une fille demande a sa mère :
– Est-ce que mon petit frère est un ange ?
– Oui ma chérie.
– Alors pourquoi ne s’est-il pas envolé quand je l’ai jeté par la fenêtre ?
Quand Chuck Norris souhaite se rendre à l'aéroport c'est l'avion qui vient le chercher.
Que fait une vache qui rit ?
De la pub
- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !
Tristan Bernard
- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.
Tristan Bernard
- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.
Tristan Bernard
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Tristan Bernard
- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.
Tristan Bernard
- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
Tristan Bernard
Monsieur et madame chômage ont un fils comment s'appelle t'il ?
Theo (T'es au chômage )
Une femme demande à son mari :
- Quel est ton programme pour la Fête de Pâques ?
- Je vais faire comme Jésus-Christ, lui répondit son mari d'amour.
- C'est à dire ? Demanda la femme...
- Je vais disparaître le vendredi, et réaparaître le dimanche, comme par magie, dit le mari.
- Ah, d'accord, alors moi, je vais faire comme la Sainte-Vierge.
- C'est à dire ?
- Revenir à la maison enceinte, sans être touché par mon mari, et toc, renvoya la femme.
Depuis, ce couple vit une merveilleuse vie, c'est le calme à la maison, même promener le chien se fait en couple.
(J'ai une blague qui a dépassé les 100 likes !)
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
Pierre Desproges
Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?
Patrick Timsit
Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.
Chekhov
Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»
Nan Tucket
Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.
Léo Campion
Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.
Léo Campion
- L'eau de la Seine serait-elle tamisée, l'eau de la Tamise ne serait pas saine pour autant
- L'enfance c'est comme être bourré : tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
C'est un jeune garçon qui va voir son père:
-"Dit papa, pourquoi tu as appelé ma soeur Erika, alors que c'est le nom d'une catastrophe petrolière?"
-"Oui, tu as raison. On lui a donné un nom de catastrophe parce qu'on ne s'attendait pas à l'avoir."
-"Ok, merci papa!"
-"De rien, Titanic!"
Je suis rose et je saute d'arbre en arbre Qui suis-je?
Un chew-gum collé au slip de Tarzan
Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de ta gorge. Et si cela ne marche pas, tu inverses.
Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»
Nan Tucket
Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.
Léo Campion
Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.
Léo Campion
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.
Colette
Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge de sa femme, mais de son anniversaire, toujours.
Jacques Audiberti
Un jour, au ski, j'avais pris un forfait télésiège. Mais j'ai été très déçu:
Y AVAIT QUE LE SIÈGE, Y AVAIT PAS LA TÉLÉ !!!
Que dit un moine à une personne ?
Moi je suis consacré et toi t'es un sacré con
Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre.
La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..
Si vous devez rompre avec quelqu'un, le meilleur endroit pour le faire est McDonalds. Il n'y a pas d'assiettes ou de lunettes à briser sur la tête, pas de couteaux tranchants ou de fourchettes hérissées, et vous pouvez toujours vous cacher derrière un gros enfant.
Un gamin de sept ans, très facétieux, demande à sa maman :
- Dis maman, tu veux bien m'aider à préparer un gag pour demain, à l'école ?
- Pourquoi pas ? Que veux-tu que je fasse?
- Eh bien voilà ! La cloche de l'école sonne le rassemblement des élèves à 8 h 25. Je voudrais simplement que tu écrives sur mon ardoise : " Il est 8 h 23, tu vas bientôt entrer en classe. Sois gentil et poli, n'oublie pas de manger tes tartines à la récréation et donne un bonjour de ma part à madame Mériot, ta maîtresse".
- Et à quoi celà va-t-il te servir ?
- Je vais mettre mon ardoise dans mon cartable, ainsi que le petit réveille-matin de voyage qu'on a, et que je règlerai pour sonner à 8 h 23. Quand il sonnera demain matin, je sortirai mon ardoise du cartable et je la montrerai aux copains en leur disant : "tiens, maman vient de m'envoyer un SMS!
Deux amis discutent, le premier dit :
- En ce moment j'ai un gros problème avec mon iPhone...
- Quoi?
- J'ai demandé à Siri ce que voulaient les femmes.
- Et ?
- Ça va faire trois jours qu'il s'arrête plus de parler.
CARNET DE NOTES:
Toto dit à sa maitresse en lui rendant son carnet de notes:
je ne veux pas vous tracasser mais ,ce week end ,mon père m'a dit si je n'ai pas de meilleurs notes le mois prochain, Y'A QUELQ' UN QUI VA SE PRENDRE UN COUP DE POMPE LA OU JE PENSE!!!
"Comment faisait les dinosaures à l'époque pour se mettre d'accord ?"
"Un tirageosaure."