Un jeune homme entre dans un bar et s’adresse aux clients assis dans la salle:
-Quelqu’un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque avec un élastique rouge enroulé autour?
Un client s’approche visiblement soulagé:
-C’est à moi! C’est à moi!
-Tenez. J’ai retrouvé l’élastique…
Le pere de Toto reçoit un coup de téléphone du medecin de famille:
-Bonjour je voulais vous infomer que j'ai un RDV avec Thomas aujourd'hui et qu'il est en retard!
-En retard? Je l'ai déposé 10 minutes en avances je ne comprends pas..
-Non vous vous mêprennez! je veux dire qu'il a un retard.. mental
- Le travail c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?
Pierre Dac
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe
- Le 1er mai, c'est la Fête du Travail. Mais pourquoi a-t-on congé alors ce jour-la ?
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Edgar Bergen
- Le travail est sacré, n'y touche pas.
Ta mère elle est tellement pauvre qu'elle marche dans la rue avec une seule chaussure.
Et quand on lui demande "T'as perdu une chaussure?" elle répond "Non, j'en ai trouvé une."
Un jour à la télé un monsieur dis :
-Je vais ressusciter tout les Jean
Comment fait il ?
Avec du detere Jean
!!!!!
Au restaurant :
-Garçon ! Mon café est d'hier ! C'est un scandale, appelez-moi le patron !
-Bien, monsieur.
Le patron arrive.
-Le café que vous me servez n'est pas frais, il est d'hier, ça se sent !
-Oui, effectivement monsieur, c'est vrai, ce café à été préparé hier.
-Mais j'exige un café d'aujourd'hui, moi !!!
-Pas de problème, monsieur, revenez demain, et nous vous le servirons !
Pourquoi les livres n'ont jamais froid
Parce qu'ils ont une couverture
Chuck Noris peut hacker la NASA avec une gameboy....
- Tu es libre de penser que tu es con. Mais tu es con de penser que tu es libre.
Auteur inconnu – Mur de Berlin
- La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.
François Cavanna
- Qui aime bien chatouille bien.
François Cavanna
- Le comble de l'orgueil, c'est de se mépriser soi-même.
Gustave Flaubert
MR et MME COVER ont 1 fils comment il s'appelle?
Harry (HARICOT VERT)
C'est un dame qui se fait arrêter par la police et elle dit:
Je croyais que vous ne donniez pas d'amendes aux jolies filles.
Le policier répond: C'est vrai. Signez ici.
Un homme dit à un autre:
-Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!"
-Et alors?
-Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!
Qu'est-ce qu'un rassemblement d'aveugle?
Un Festival de Cannes
QUELLE DIFFERENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE ECHELLE ET UN CAMION ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur !
Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Sacha Guitry
Depuis que j’ai une maîtresse que j’aime, je n’ai plus envie de tromper ma femme.
Sacha Guitry
La plus grande saleté qu’on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme, c’est de la lui laisser.
Sacha Guitry
On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C’est faux. C’est très difficile, alors elles s’y mettent à plusieurs.
Sacha Guitry
Ah ! les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
Sacha Guitry
Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent bien.
Sacha Guitry
Mon psy m'a dit de laisser mes soucis au pied du lit avant de dormir le plus compliqué v'a être de convaincre mon mec de dormir par terre !!!
Elle a quitté la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura.
Elle a quitté la foire pleine de sperme jusqu'au ras du jupon.
Le froid se glisse sous le dock et la jeune fille gémit de froid.
Le doigt se glisse sous le froc et la jeune fille frémit de joie.
L'avocat dit à son client :
- Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ?
- Oui, absolument!
- Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ?
- Ben, j'ai pensé que c'était plus simple de tuer ma femme une bonne fois pour toutes, plutôt que de tuer un type chaque jour!
Le directeur de la piscine :
-Monsieur vous n'avez pas le droit d'uriner dans la piscine .
-Tout le monde le fait
-Oui, mais pas du plongeoir.
C'est le premier jour de colo pour Toto.
L'animatrice demande le métier de tes parents.
A son tour, Toto répond :
"Mon père est chercheur.
- Chercheur dans quoi?
- Et bien, il cherche du travail !