Qu'est-ce que c'est qu'un rat sans queue ?
Un raccourci (rat courci)
Le château hanté
L'histoire se passe dans un château en ruines, pendant Halloween. Un guide fait visiter le château à un groupe de touriste. Une dame demande au guide, en claquant des dents:
-J'ai très peur, il parait qu'il y a des fantômes ici...
Le guide:
-Ça m'étonnerai. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul...
Une feuille va à la piscine et dit : j'ai papier !
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes!(et oui!)
-La maîtresse demande à Toto :
- "Toto, tu as l'air triste aujourd'hui. Ça ne va pas ?"
- "Bah, mon père me bat, ma mère me bat, mon grand-père me bat, et ma grand mère me bat."
- "Mais c'est affreux ! Viens, on va chercher la directrice !"
- "Parce qu'elle va me laisser gagner aux cartes, elle !?"
J’ai trouvé un travail dans une bibliothèque, malheureusement, il n’a duré qu’une quinzaine de minutes. Il semblerait que les livres sur les droits de la femme ne doivent pas être classés dans la catégorie science-fiction ou fantastique.
Qu'est ce que les voleurs prennent toujours en dernier ?
Réponse la fuite
Chez un fleuriste, une blonde s'émerveille devant une plante qu'elle ne connaît pas.
- Mon Dieu, que cette fleur est belle!
- N'est-ce pas mademoiselle ? Elle appartient à la famille des "seringas".
- Ah, bon ? Alors c'est vous qui leur gardez quand ils sont en vacances ?
Quel est le coquillage le plus léger ?
La palourde
( pas lourde )
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.
Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.
- Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile.
Charlotte Whitton
- Une lesbienne jouit sans penser à mâle.
Georges Elgozy
- Je ne lui ai pas fait d’avances, mais elle les a acceptées.
Louis Scutenaire
- Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé !
Georges Neffe
- Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants.
Duchesse de Lauraguais
Que dit un chinois quant il loupe le car ?
Car raté (karaté)☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻LOL
Aujourd'hui, en SNT, mes élèves devaient me rendre un exercice d'écriture de code. L'un d'entre eux m'a rendu une page blanche avec "Erreur 404, page not found."
SNT : science numérique et technologie.
Il faut le sucer pour le mouiller
Il faut le pousser pour le mettre
Il faut le lécher pour le redresser
Qu'est-ce que c'est difficile de mettre un fil dans un aiguilles !!!
C'est Mr Sticule qui ce présente au éléctions et il dit :
Votez Sticule !
(Vos Testicules)
Mr et madame tencier ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Penny
On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, qu'à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur... Quel horreur, j'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi, pas aussi pourris. C'est ainsi que j'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et j'ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "
- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits !
Annes de Boufflers, veuve
- J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.
P. Carlson
- Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.
Georges Clemenceau
Un brave agriculteur français se plaint d'avoir d'énormes rats dans sa ferme. Ils sont tellement gros, que les pièges à rats classiques sont inefficaces. Il se rend à une foire agricole à Bruxelles et, quand il s'apprête à prendre le train du retour, il passe par hasard devant une boutique " PIEGES EN TOUS GENRES". Il entre dans la boutique et demande :
- Je voudrais des pièges pour de très gros rats. Mais, svp, faites vite car je dois prendre un train dans 10 minutes.
- Ah, mais monsieur, si c'est pour prendre un train, je n'aurais pas de pièges assez gros, savez-vous ?
Quels sont les deux animaux les plus intelligents?
Le cerf et le veau (cerveau)