Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
À chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; …..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Ta mère est tellemnt grosse qu'il y a un décallage horaire entre ses deux fesses
Ta mère est tellement radine que quand elle va au toilette, elle utilise les deux côtés du PQ
Ta mère est tellement vieille qu'on voit Jésus sur ça photo de classe !
Ta mère est tellement radine que quand on lui donne un coup de pied dans les fesses, elle sert les fesses pour récuperer la chaussure
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Quel est le seul point commun entre les tulipes et les emmerdes ?
Elles viennent toutes les deux de Hollande.
– Maman, c’est quoi de la lingerie coquine ?
– De la hot couture !
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
toto : Mamy, mamy, sur celui-là, il y a ton nom ! Tiens, prends-le !
mamy : Hoooo, un ramasse-miettes électrique ! Franchement, je ne trouve pas les mots pour dire combien je suis contente !
toto : La prochaine fois, demande au père noël un dictionnaire !
QUEL EST LE COMBLE DE LA MISERE ?
- Etre obligé de vendre son dentier pour pouvoir manger!
C'est un père qui surprend son fils en train de surfer sur youporn.
Pour le narguer, il lui dit:
-"Je crois qu'il est temps qu'on parle de sexe toi et moi!"
Et là le gosse lui répond:
-"Ok mais grouille-toi alors, j'ai pas que ça à faire. Quess'tu veux savoir?"
Qu'est qui se leve quand tu t'en sers, qui se baisse quand tu as fini et qui goutte après usage ?
Un PARAPLUIE
Je creuse, tu creuses, nous creusons, vous creusez, ils creusent
C'est peut être pas le plus beau des poèmes mais c'est très profond
Homme: Tu sais, moi, j'ai une super arme entre les jambes!
Femme: Je sais...un 9mm...
C'est quoi un yaourt dans la foret?
Un yaourt nature!!!
Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit :
- J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées!
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!
Une femme, fière d'elle, dit à son mari :
- Chéri ! J'ai perdu 3 kilos!!
-Tu t'es démaquillée ?
Toc toc toc !
-C'est qui ?
-Jean !
-Jean qui ?
-Jean tend le loup le renard et la belette, j'entend le loup et le renard chanter
Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire (qui elle aussi est blonde).
-Je voudrais lire un livre mais pas trop long.
-Quelle auteur?
-20 centimètre s'il vous plaît.
-Vincent qui?
Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds :
- Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal.
- Non ça ne vas pas du tout.
- Mais c’est quoi le problème ?
- Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » …
- Et alors ?
- J’ai oublié le « O » !
Deux grains de sable arrivent à la plage:
Purée, c'est blindée aujourd'hui !
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé
Toto revient de l'école. Sa mère lui demande :
- Tu aimes aller à l'école, Toto ?
- Oui. J'aime aussi en revenir. Mais entre les deux, c'est long...
Pourquoi un ballon ne peux pas aller dans l'émission Question pour un champion ?
Reponse parce que Julien Lepers ( le perce )