Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue.
Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande :
" Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? "
Pierre répond "Je ramène de la cocaïne."
Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer."
Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande :
" Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? "
Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. "
Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer."
Vient ensuite Paul. Jésus lui demande :
" Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? "
Paul répond : " Je ramène de l'héroïne."
Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. "
Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc..,
A la fin, Judas est le dernier à revenir.
Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? "
Judas répond :
" Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande d'enculés ! "
Pourquoi les masques à souris n'existent pas?
Réponse: Parce qu'il y a le mascara.
Qu'est-ce qui prend plus de 500 kg en une nuit ?!
La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...
Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère ?
Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?
- La vie m’a appris qu’il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate.
Georges Clemenceau
- Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre.
Georges Clemenceau
- C'est bien pratique, quand je pète, c'est lui qui pue.
Georges Clemenceau, à propos de Georges Mandel, son secrétaire particulier
- Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier
Georges Clemenceau
Chuck Norris peut courrir le 100 mètres en une seconde, il connaît toujours un raccourci.
Trois amis se retrouvent pour parler de leurs ébats sexuels de la veille:
Le 1er dit:
- Hier elle m'a fait une fellation et ensuite nous avons fait l'amour!
Le 2ème répond:
- Pour ma part c'était le contraire. Nous avons fait l'amour et ensuite elle m'a fait une fellation!
Le 3ème répond:
- Moi c'était en même temp. Je lui ai fait l'amour tout en recevant une fellation!...
Les 2 amis répondent:
- Comment est-ce possible?
Le 3ème répond:
- Elle était enceinte...
Quel est le nouveau nom du PSG ?
GPS pour le montrer le chemin des buts.
C'est un jeune couple dont la femme pense être enceinte :
- Au faites chéri, cet aprem je vais voir mon gynécologue pour savoir de combien de temps je suis enceinte.
- Génial, quand tu auras la réponse appele moi au garage pour me tenir au courant.
Durant l'après-midi elle va voir son gynécologue qui lui annonce malheureusement qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie (surplus d'air dans le ventre). Déçu elle rentre a la maison et appele le garage de son mari:
- Bonjour monsieur, j'aimerais que vous passiez un message à mon mari David. Dites-lui que je ne suis pas enceinte mais que je souffre d'aérophagie, merci au revoir...
Le soir le mari rentre en colère et dit à sa femme:
- Bon sang! Qu'est que tu as bien put leur dire au garage? Toute la journée ils ont pas arrêté de me dire : " David ramène ta bistouquette j'ai un pneu à regonfler."
Qui est seul mais qui se ballade en bande ?
La momie
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire
: - Au Texas, monsieur, tout est géant...
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant... A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle : - Ne tirez pas la chasse !..
Papa : Toto,demain tu vas à l'école.Il est temps d'aller dormir !
Toto : Mais, papa, je veux encore regarder le film !
Papa : Je répète "DEMAIN TU VA A L'ECOLE !"
Toto : Mais...!
Papa : Y'a pas de mais !
Toto : Bon,d'accord ,j'ai compris !...
Papa : Et on ne t'a pas appris a dire "BONSOIR" à l'école ?
Toto : Ben non papa ! Je n'y vais que la journée !
Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !
Frédéric Dard
Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace.
Frédéric Dard
Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C’est ça, la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.
Frédéric Dard
La fille va voir son frère et lui dit : "Et tu sais quoi ?"
Et le frère dit : "Non tu me la toujours pas dit..."
La fille réponds : " J'ai vue Black M !!! "
Le frère réponds : " Où ? "
La fille dit : " Sur ma route "
Quelle est la ville où on trouve le plus de poule même en hiver ?
Liverpool
Quelle est la différence entre un professeur et un pédophile ?
Au moins, le pédophile aime les enfants
Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!!
C’est l’histoire d’un homme qui se rends au mariage de son ex-femme. Celui-ci, un peu jaloux, demande au nouveau marié :
- Qu’est-ce que ça te fait de passer dans un stock usagé ?
- C’est incroyable ! Passé les cinq premiers centimètres, c’est flambant-neuf !
Qu’est ce que cela donne si Macron grossit ?
Un BigMac rond.
Père : « Tu connais le Brésil ? »
Fils : « Au Brésil, y’a que des prostituées et des joueurs de foot ! »
Père : « Ma mère est brésilienne ! »
Fils : « Euh... Ah bon ?... Elle joue à quel poste ? »
Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse?
Elles attendent que le film sorte!