Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail: « Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ». Moi aussi je t’aime. Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils : « Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »
Toc Toc Toc
Qui est là ?
Lara.
Lara qui ?
Lara Dine (la radine)
(2nd version)
Lara Longe
(3rd version)
Lara Ciste
Bruh . . .
- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.
Albert Einstein
- Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.
Albert Einstein
- Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus.
Jules Renard
- Une fois ma décision prise, je balance longuement.
Jules Renard.
- Les Français méprisent les riches mais n'aiment pas les pauvres.
Jules Renard
- Descendre à la cave pour prendre un remontant.
Sylvain Tesson
- La vie des kangourous est riche en rebondissements.
Sylvain Tesson.
La femme s’épile et l’homme s’efface.
La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une.
La bigamie, c’est avoir une femme de trop ; la monogamie, aussi.
Georges Bernard Shaw
Quelle peine un bigame risque-t-il? 2 belles-mères !
Il vaut mieux n’épouser que de belles femmes, pour être sûr qu’un jour on nous en délivre.
La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets
Si un jour tu m'arrives à la cheville, pense à me refaire mes lacets
Vous rappez tellement mal que si j’met votre CD dans ma caisse c’est juste pour pouvoir m’garer sur la place handicapé ! »
Big Flo et Oli
Une fille rentre de l'école et dit à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non
- C'est moi !
Chuck Norris a construit des chateaux de sable quand il était enfant, aujourd'hui, on appelle cela des pyramides.
Pourquoi Mario reste t-il toujours à côté des toilettes.
Parce que Yoshi (Yo chie)
Un conducteur roule à 170 sur l'autoroute. Soudain, il voit une voiture de gendarme dans son rétro.
Démarre alors une course poursuite. Le conducteur accélère : 200 ; 230 ; 250 ; 280. Il voit que le gendarme le talonne, il décide alors de déclarer forfait. Il se gare sur le bas-coté. Le gendarme arrive à son niveau :
" - Bonjour Mr, je pense que vous savez pourquoi je vous arrête.
- ...
- Bon, j'vais vous la faire courte, je fini mon service dans 1h, avant de partir en vacances, j'ai pas envie de me prendre tête avec ces conneries maintenant. Si vous me trouvez une excuse que j'ai jamais entendu, je vous laisse partir.
- ...*le chauffard réfléchi*... En fait, j'ai ma femme qui est partie pour un gendarme cette semaine, j'ai cru qu'il me la ramenait
- Bonne journée et portez vous bien " , répond le gendarme en partant
Un fou passe à la boulangerie. Il demande au caissier:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Non, nous n'en n'avons pas.
-Non mais sérieusement ! C'est pas une boulangerie si on ne vend pas des tartes au concombre !!!
Le lendemain ses 4 copains arrivent à la boulangerie et demandent:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Il n'y a pas de tartes au concombre ici !
-Vraiment ! Vous nous décevez. Nous ne reviendrons plus !
Alors à la fin du service, il demande au boulanger des préparer le met tant désiré. Et ce dernier accepte.
Le surlendemain, Le fou revient avec 6 copains, il arrivent devant la boulangerie et le caissier les accueille ravi. Les fous demandent alors:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Oui, nous en avons plein !
-Alors ?
-Alors quoi ?
-C'est pas bon hein ?
Ta mère est tellemnt grosse qu'il y a un décallage horaire entre ses deux fesses
Ta mère est tellement radine que quand elle va au toilette, elle utilise les deux côtés du PQ
Ta mère est tellement vieille qu'on voit Jésus sur ça photo de classe !
Ta mère est tellement radine que quand on lui donne un coup de pied dans les fesses, elle sert les fesses pour récuperer la chaussure
Toto rentre de l'école :
- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !
- Ah bon ? Et laquelle ?
- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
M et M Kilo ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Sandy (cent-dix kilos)
C'est 3 personnes qui sont perdu dans la jungle, puis des sauvages les attrapes.
Le chef des sauvages: Si vous voulez survivre, vous devrez apporter 10 fruits et les mettre tous dans votre anus.Si vous n'y arriver pas ou si vous rigoler, vous serez éxécuter.
La première personne arrive avec 10 pommes, elle n'y arrive pas donc se fais éxécuter.
La deuxième arrive avec 10 cerises, elle y arrive mais ri juste après donc se fais éxécuter.
Les deux personnes éxécutés se retrouvent au Paradis.
L'homme au pommes:Pourquoi t'a ri ? T'aurais pu survivre !
L'homme au cerises; Beh j'ai ri parce que j'ai vue la troisième personne arriver avec des pastèques !
Quelle est la ville où on trouve le plus de poule même en hiver ?
Liverpool
Toto est à l'école en évaluation...
Toto se penche pour regarder les réponses dans le sac...
La maîtresse : Toto, arrête de regarder les réponses dans ton cartable... Toto, tu crois que je ne te vois pas regarder les réponses dans ton cartable...
Toto : mais ce n'est pas mon cartable, c'est celui de Nini
Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse?
Elles attendent que le film sorte!
La maîtresse demande à toto :
-Si tu as 100 bonbons et que tu en manges 91 , qu'as tu ?
-Mal au ventre dit Toto.
La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.
Alphonse Allais
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais
Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille.
Alphonse Allais
Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir.
Alphonse Allais
C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin.
Alphonse Allais
Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.
Alphonse Allais