Un morceau de sparadrap rentre à la maison et dit à sa femme :
- Tu ne connais pas la meilleure ? Le scotch et la glu se séparent après dix ans de vie commune !
- Ecoute, je ne savais même pas qu'ils étaient mariés !
- Ils ne sont pas mariés, mais ils vivent à la colle !
Celui qui dit qu'un jour la technologie va finir par remplacer le papier, n'a sûrement jamais essayé de s'essuyer avec un iPad.
Chuck Norris a construit des chateaux de sable quand il était enfant, aujourd'hui, on appelle cela des pyramides.
Où se retrouvent les musulmans pour danser?
Réponse: Au bal mosquée
Qu'est-ce que la monnaie de la mer ?
le sous marin.
La langue française est parfois déroutante.
Pour percer un trou dans du métal, on utilise un forêt.
Pour percer un trou dans du bois on utilise une mêche à bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un forêt pour percer du bois ?
Pourquoi personne n'attaque la Russie?
Parce que personne n'a encore trouvé d'antivirus ( anti vie russe)
-Papa ? Tu peux m'épeler le mot 'accident' s'il te plaît ?
-T-O-I.
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
À chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; …..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Quel est le nouveau nom du PSG ?
GPS pour le montrer le chemin des buts.
– Maman, c’est quoi de la lingerie coquine ?
– De la hot couture !
M et M Kilo ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Sandy (cent-dix kilos)
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
toto : Mamy, mamy, sur celui-là, il y a ton nom ! Tiens, prends-le !
mamy : Hoooo, un ramasse-miettes électrique ! Franchement, je ne trouve pas les mots pour dire combien je suis contente !
toto : La prochaine fois, demande au père noël un dictionnaire !
QUEL EST LE COMBLE DE LA MISERE ?
- Etre obligé de vendre son dentier pour pouvoir manger!
Qu'est qui se leve quand tu t'en sers, qui se baisse quand tu as fini et qui goutte après usage ?
Un PARAPLUIE
Je creuse, tu creuses, nous creusons, vous creusez, ils creusent
C'est peut être pas le plus beau des poèmes mais c'est très profond
Quelle est la différence entre un professeur et un pédophile ?
Au moins, le pédophile aime les enfants
Homme: Tu sais, moi, j'ai une super arme entre les jambes!
Femme: Je sais...un 9mm...
C’est l’histoire d’un homme qui se rends au mariage de son ex-femme. Celui-ci, un peu jaloux, demande au nouveau marié :
- Qu’est-ce que ça te fait de passer dans un stock usagé ?
- C’est incroyable ! Passé les cinq premiers centimètres, c’est flambant-neuf !
Qu’est ce que cela donne si Macron grossit ?
Un BigMac rond.
Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit :
- J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées!
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!