Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail: « Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ». Moi aussi je t’aime. Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils : « Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »
Toc Toc Toc
Qui est là ?
Lara.
Lara qui ?
Lara Dine (la radine)
(2nd version)
Lara Longe
(3rd version)
Lara Ciste
Bruh . . .
- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.
Albert Einstein
- Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.
Albert Einstein
- Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus.
Jules Renard
- Une fois ma décision prise, je balance longuement.
Jules Renard.
- Les Français méprisent les riches mais n'aiment pas les pauvres.
Jules Renard
- Descendre à la cave pour prendre un remontant.
Sylvain Tesson
- La vie des kangourous est riche en rebondissements.
Sylvain Tesson.
Une blonde conduit pour la première fois sur l’autoroute.
Le mari au téléphone :
- Fait attention chérie, à la radio, ils viennent de dire que quelqu’un conduit à l’envers sur l’autoroute !
La blonde :
- Pas juste un ! Tu devrais voir ça ! Des centaines !
Un jean skinny pour nous c'est un double sac de couchage pour somaliens.
C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...
Je fais un régime sévère : je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone.
Est-ce que je t’ai manqué pendant mon absence ? – Quelle absence ?
Qu’est-ce qui coûte plus cher qu’une femme ? Une ex-femme.
Si vous êtes jaloux, cela agace votre femme ; si vous ne l’êtes pas, ça l’exaspère.
Un homme courtois, c’est un mari qui tient la porte ouverte pour que sa femme sorte les poubelles.
La femme s’épile et l’homme s’efface.
La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une.
La bigamie, c’est avoir une femme de trop ; la monogamie, aussi.
Georges Bernard Shaw
Quelle peine un bigame risque-t-il? 2 belles-mères !
Il vaut mieux n’épouser que de belles femmes, pour être sûr qu’un jour on nous en délivre.
La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets
Un camionneur s'arrête sur une aire d'autoroute. En descendant, il voit une petite fille pleurer non loin.
" - Qu'est qu'il y a ma petite ? Pourquoi est-ce que tu pleures ?
- C'-c'est m-mes parents, ils sont tombés dans le ravin dans la fo-forêt...et...et... et ILS SONT MORTS !!!
- *le camionneur baisse son froc* c'est vraiment pas ton jour de chance.
Que font les hommes après l'amour ?
1% Lisent le journal
2% Boivent un verre
4% Regardent le télé
6% Fument une petite cigarette
7% S'endorment
80% Rentrent chez eux !
Jean Lucien qui a 9 ans, surprend ses deux parents en train de copuler Le lendemain, il dit à maman,
-Maman vous faisiez quoi hier soir ?
- Eh bien mon garçon, j'ai un jardin dans mon corps et papa m'a planté une graine
-Ah je comprends mieux, donc la voisine aussi a un jardin en elle pour ça ?
Trump et Macron sont sur un bateau.
Les deux tombent à l'eau, qui a survécu ?
Le monde.
C’est une discussion à un entretien de travail pour être marin:
-Monsieur, on a fait le tour de vos motivations, je vois que vous voulez vraiment le poste, mais j’ai une dernière question, vu que c’est sur un bateau que vous allez travailler, alors savez vous nager ?
- Eu, mais de quoi vous me parlez ! demande t’on aux pilotes d’avions ou aux hôtesses de l’air quand ils vont travailler dans un avion si ils savent voler !
Hier, j’ai reçu une photo de ma voiture sur l’autoroute prise par un radar-photo. Je l’ai renvoyée car c’est beaucoup trop cher et la qualité d’image est de la merde.
Une fille rentre de l'école et dit à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non
- C'est moi !
Qu'est ce qui est jaune et qui court dans tous les sens?
Un citron pressé
Chuck Norris a construit des chateaux de sable quand il était enfant, aujourd'hui, on appelle cela des pyramides.
Un homme téléphone au domicile de son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui lui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- (tout bas) Voui ...
- Puis-je lui parler ?
- (très bas) Non....
- Pourquoi ?
- (toujours très bas) Il est occupé.
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- (tout bas) Voui....
- Qui?
- (encore plus bas) Ma maman.
- Puis-je lui parler ?
- (tout bas) Non.
- Pourquoi ?
- (chuchoté) Elle est occupée.
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- (tout bas) Voui.....
- Qui?
- (tout bas) La police.
- (énervé) Mais puis-je leur parler?
- (tout bas) Non.....
- Mais pourquoi ?
- (tout bas) Ils sont occupés.
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très très bas) Ils me cherchent .......
Qu'est-ce que la monnaie de la mer ?
le sous marin.
C'est un gars qui a un pénis de 50 cm, ce qui n'est pas pratique dans la vie de tout les jours. Il en parle à un de ses collègue qui lui répond d'aller en parler à la sorcière du village. Il va la voir et cette même sorcière lui dit:
-"Va au lac et demande la grenouille verte en mariage."
Il trouve ça bizarre mais s'y rend tout de même et voit une grenouille verte. Il se penche vers elle est lui demande:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non" répond la grenouille.
Et là, il sent un truc dans son pantalon, son pénis vient de perdre 10 cm. Tout content, il s'y remet:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non" répond a nouveau la grenouille.
Il ressent la même chose et cette fois son pénis ne fait plus que 30cm. Là il se dit: "Génial, plus qu'une fois et ce sera bon!". Et il redemande:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non, non, non et NON !"
Pourquoi Mario ne va jamais aux toilettes ?
Parce-que Yoshi ! (Yo chie)
Quel est l'endroit où il y a le plus de pute ????????
Dans les disputes
(10 putes)