Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : - Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique : - Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER FRANCAIS:(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....
LE POLICIER AUSTRALIEN: - BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
Deux femmes parlent ensemble :
- Mon mari m'a dit qu'il voulait partir en vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.
- Et, tu lui a répondu quoi ?
- Bah, la cuisine !
Une pomme, une orange et une cigarette font un concour de celui qui a la vie la plus dure :
La pomme dit «c'est moi qui ai la vie la plus dure on me mange jusqu'au coeur et on me jette»
L'orange dit «non c'est moi qui ai la vie la plus dure on m'arrache la peaux on me met en morceaux et on me mange»
La cigarette dit « non c'est moi qui ai la vie la plus dure on me brûle la tête puis on me suce le cul »
A quatre heure du matin, le téléphone sonne dans un supermarché.
-Monsieur, à quelle heure ouvre votre supermarché?
-A huit heures! Dit le gérant furieux qui raccroche aussitot.
5 minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau .
-S'il vous plait monsieur, vous ne pouvez pas ouvrir un peu plus tôt?
-Pourquoi, vous êtes si pressés d'y entrer?
-Non monsieur, pas d'y rentrer mais d'en sortir!
Mr et Mme soul ont un fils comment s'appelle t-il ?
Sam ( Sam soul )
Un fantome et un vampire attendent à l'arrêt de bus, le fantome dit au vampire:
-Moi je prends le vaisseau fantome et vous?
-Moi je prends le vaisseau sanguin.
Le voyageur s'est écrasé un sinus dans la gare.
Le voyageur s'est écrasé un cigare dans l'anus.
Un homme fantasme sur Brigitte Bardot.
Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire.
Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :
- Tu as vu mon chéri ?
- Qui c'est, ce Bob ?
C'est quoi un rat sans queue ?
C'est un racourci
Chuck Norris sera élu recorman du lancer de poid le jour ou son poid retombera.
C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus un jour il s'assied et il est mort.
Madame appelle son mari:
-Coucou chéri, dit moi, est ce que le chat va bien?
-Non, il est mort.
-Oh non ne me le dit pas comme ça, tu aurais pus me dire qu'il marchait sur le balcon et puis je te rappelle le soir et là tu me dis qu'il est tombé et que tu l'as amené chez le vétérinaire et jete rappelle le lendemain mtin et là tu me dis qu'il est mort comme ça j'aurais pû me préparé à cette éventualité, tu vois ?
-Oui, d'accord excuse moi je ferai comme ça la prochaine fois.
-Bon c'est pas grave et ma mère,elle va bien ?
-Eh bah elle marchait sur le balcon et...
Alors que madame est plongée dans sa lecture, elle demande subitement à son mari:
- Dis-moi chéri, c'est vrai que les chats sont des animaux hypocrites, cruels et chiants ?
Et son mari lui répond:
- Oui c'est vrai chaton.
Un canard lève une patte. Il trouve ça drôle. Il lève l'autre et il tombe.
Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre.
- Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme?
- Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteut m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser.
- C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?
Un Français est en vacances en Belgique. Il parcourt la campagne en voiture, et écrase une poule. Très embêté, il la ramasse et l'apporte à la ferme voisine, pour dédommager le fermier :
- Bonjour Monsieur, je m'excuse, je crois que je viens d'écraser une de vos poules...
- Ah non ! Une poule plate comme ça... c'est pas chez nous !"
Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Monsieur et Madame Air ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Axelle (Accellaire !)
Les potes de la salle de bains discutent:
- Mouchoir: Je souffre énormément, vous pouvez pas imaginer. Entre sueur et larmes, j'suis dégouté.
- Serviette: Moi j'en peux plus. Les mauvaises odeurs d'aiselles, de fesses et de pieds me donnent la nausée. Je vous parle même pas des microbes qui me sont transmis.
- Brosse à dent: Mauvaise halène, reste d'épinards...les gens n'ont aucun respect pour moi.
- Papier toilette: Vraiment? Vous êtes sérieux là?
Qu'est ce qu'on fait aux voleurs de salade?
On laitue!(on les tue)
Chuck Norris peut courrir le 100 mètres en une seconde, il connaît toujours un raccourci.
Pourquoi est-il très dur de manger un canard à l'orange ??
Parce que le feu passe très vite au rouge !!