Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : - Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer. 

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique : - Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Votre femme à quelque kilos en trop?

Faites la marcher 2 km le matin et 2 km le soir et en une semaine ce gros tas sera à 28 km de vous!

Une pomme, une orange et une cigarette font un concour de celui qui a la vie la plus dure :

La pomme dit «c'est moi qui ai la vie la plus dure on me mange jusqu'au coeur et on me jette»

L'orange dit «non c'est moi qui ai la vie la plus dure on m'arrache la peaux on me met en morceaux et on me mange»

La cigarette dit « non c'est moi qui ai la vie la plus dure on me brûle la tête puis on me suce le cul »

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Un représentant en aspirateurs sonne à une porte. Une dame vient ouvrir.

- Bonjour, madame. Je vous prie de m'accorder seulement cinq minutes, le temps de vous faire une démonstration avec l'aspirateur le plus puissant du monde!

-  Je veux bien vous laisser entrer, si ça ne dure pas plus de cinq minutes.

- Promis, pas plus de cinq minutes!

Le gars entre et se met à passer l'aspirateur dans le salon-salle à manger. Au bout de cinq minutes, il arrête l'appareil et demande :

- Alors, chère madame, êtes-vous convaincue de la grande puissance de cette machine ?

- Oui, bien sûr, c'est indéniable. Maintenant, si vous voulez bien, montrez-moi comment on sort le sac de cet aspirateur. J'aimerais bien récupérer ma jupe, mon chemisier, ma culotte et mon soutien-gorge!

Si un jour tu m'arrives à la cheville, pense à me refaire mes lacets

Vous rappez tellement mal que si j’met votre CD dans ma caisse c’est juste pour pouvoir m’garer sur la place handicapé ! »

Big Flo et Oli

Qu'est ce qui est blanc, tombe l'hiver et finit par " ard " ?

La neige connard 

Qu'est ce qui est blanc, tombe l'hiver et finit par " ir " ?

La neige connard je viens de te le dire 

Mr et Mme soul ont un fils comment s'appelle t-il ?

Sam ( Sam soul )

Un homme fantasme sur Brigitte Bardot.

Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire.

Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :

- Tu as vu mon chéri ?

- Qui c'est, ce Bob ?

Une fille à sa mère:

-Tu crois que si les 27 pays de l'Union Européenne se réunissaient, ils pourraient décider que Prague est, désormais, la capitale de la Hongrie?

-Euh... À quoi ce changement servirait?

-À ce que j'ai des bons points à ma dernière interro de géographie.

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus un jour il s'assied et il est mort.

Quel agent secret à le meilleur emploi du temps ?

L'agent Da (agenda)

Madame appelle son mari:

-Coucou chéri, dit moi, est ce que le chat va bien?

-Non, il est mort.

-Oh non ne me le dit pas comme ça, tu aurais pus me dire qu'il marchait sur le balcon et puis je te rappelle le soir et là tu me dis qu'il est tombé et que tu l'as amené chez le vétérinaire et jete rappelle le lendemain mtin et là tu me dis qu'il est mort comme ça j'aurais pû me préparé à cette éventualité, tu vois ?

-Oui, d'accord excuse moi je ferai comme ça la prochaine fois.

-Bon c'est pas grave et ma mère,elle va bien ?

-Eh bah elle marchait sur le balcon et...

Alors que madame est plongée dans sa lecture, elle demande subitement à son mari:

- Dis-moi chéri, c'est vrai que les chats sont des animaux hypocrites, cruels et chiants ?

Et son mari lui répond:

- Oui c'est vrai chaton.

3 amis, Christian, Jacques et bruno vont en boite de nuit.

Le videur les arretent devant l'entrée: "Hop on s'arrete ! C'est une boite de nuit très séléctive. La taille du pénis global du groupe doit être supérieur à 30cm, baissez vos pantalons svp.

Christian arrive en premier, montre son pénis......15cm !

En second arrive Jacques, montre son pénis......13cm !

Bruno arrive en dernier, montre son pénis......3cm !

OUF ! La taille du pénis dépasse les 30cm, ils peuvent rentrer.

Le groupe d'homme en discute:

Christian: Heureusement que j'étais là avec mes 15cm, sinon on serait jamais rentré !

Jacques: M'oublie pas avec mes 13cm également !

Bruno: Et moi alors, heureusement que j'étais en éréction !!!!

Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre.

- Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme?

- Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteut m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser.

- C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?

Un Français est en vacances en Belgique. Il parcourt la campagne en voiture, et écrase une poule. Très embêté, il la ramasse et l'apporte à la ferme voisine, pour dédommager le fermier :

- Bonjour Monsieur, je m'excuse, je crois que je viens d'écraser une de vos poules...

- Ah non ! Une poule plate comme ça... c'est pas chez nous !"