QUE FAISAIT LES DINOSAURES QUAND ILS N'ARRIVAIT PAS A SE DECIDER ?
Il faisait un Tirageosaure (tirage au sort)
Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture !
Que fait un geek quand il a peur ?
Il URL (hurle)
Pourquoi le jardinier enterre-t-il son argent ?
Il veut que son sol soit plus riche...
Qu'est-ce qui se lève quand on en a besoin, qui s'abaisse quand on a fini de l'utiliser et qui goutte après son utilisation?
Un parapluie
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.
Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !
- Les lettres anonymes sont d'une lâcheté sans nom.
George Auriol
- J'aime recevoir des lettres anonymes parce que je n'ai pas à y répondre
Jean Dutourd
- Si derrière toute barbe il y avait de la sagesse, les chèvres seraient toutes prophètes.
- Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps
Sainte-Beuve
QUEL EST LE COMBLE POUR UN SHTROUMPF?
D'avoir un bleu !
Toto est ( encore ) à l'école. Lui et ses amis attendent la maîtresse... Quand tout d'un coup toto monte sur le bureau de la maîtresse et dit :
J'ai une bonne nouvelle... La maîtresse à dit qu'on aurait un contrôle aujourd'hui qu'il vente ou qui pleuvent...
Ses amis : Et c'est quoi la bonne nouvelle ?
Toto : Il neige
La plus belle mort, c’est d’être tué à 80 ans d’un coup de revolver par un mari jaloux
Francis Blanche
Le charme : une manière de s’entendre répondre « oui » sans avoir posé aucune question claire.
Albert Camus
J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru
L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.
John Gay
- Qu’est-ce que vous regardez en premier chez un homme ?
- Sa femme !..
Alphonse Karr
Deux amis sont en vacances en Bretagne.
C'est la première fois qu'ils voient la mer.Ils remplissent une bouteilles d'eau de mer pour l'emporter en souvenir.
L'après-midi,ils reviennent.
C'est marée basse.Il s'esclament:
-"Apparemment,nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau!"
Les lapins sautent et vivent pendant 8 ans
Les chiens courent et vivent pendant 15 ans
Les tortues ne font rien et vivent pendant 150 ans ...... JE PENSE QUE LA LECON EST APPRISE !!!
Au guichet d'une administration :
- Profession ?
- Sans, répond la dame.
- Profession de votre mari ?
- Il est fabricant.
- Des enfants ?
- Non, des tringles à rideaux!
De quoi meurt les neurones d'une blonde ?
De solitude !
Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme :
– Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit :
– Chérie, tu dors ?
– Non, je compte !
Quel est la différence entre un prof et un thermomètre?
Réponse:aucune, on tremble quand ils marquent "0"
C'est la trotteuse d'une horloge, qui dit à la grande aiguille:
-Attends une minute, j'vais faire un tour...
Combien d'animaux, une femme a-t-elle besoin à la maison?
Quatre :
- Un jaguar dans le garage
- Un vison sur le dos
- Un lion dans le lit
- Un âne pour payer les factures
A quatre heure du matin, le téléphone sonne dans un supermarché.
-Monsieur, à quelle heure ouvre votre supermarché?
-A huit heures! Dit le gérant furieux qui raccroche aussitot.
5 minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau .
-S'il vous plait monsieur, vous ne pouvez pas ouvrir un peu plus tôt?
-Pourquoi, vous êtes si pressés d'y entrer?
-Non monsieur, pas d'y rentrer mais d'en sortir!
Un fantome et un vampire attendent à l'arrêt de bus, le fantome dit au vampire:
-Moi je prends le vaisseau fantome et vous?
-Moi je prends le vaisseau sanguin.
Un doberman, un berger allemand et un chat meurent. Ils se retrouvent tout les trois devant Dieu. Dieu demande au berger allemand:
-"En quoi crois-tu?"
-"Je crois en la loyauté envers mon maître et en la discipline."
-"Bien, viens t'asseoir à ma gauche. Et toi, en quoi crois tu?" dit-il au doberman.
-"Moi je crois en l'amour entre moi et mon maître."
-"Ahhh. Alors viens à ma droite. Et toi le chat, en quoi crois tu?"
-"Je crois que tu es assis à ma place."
Le garçon: Regarde j'ai gagné 2 billets pour allez faire le tour du monde et j'ai tout de suite pensé à toi...
Son amie: Oh! Merci beaucoup!!!
Le garçon: ...Pour arroser mes plantes!!!
Un canard lève une patte. Il trouve ça drôle. Il lève l'autre et il tombe.