Pourquoi une blonde cours avec un seau d'eau autour d'une maison ?
Pour faire de l'eau courante mdrrr
Vous connaissez la blague du diable?
Elle est d'enfer
Que fait un geek quand il a peur ?
Il URL (hurle)
En cours de chimie, le professeur intérroge Toto :
" Peux-tu me citer un corps combustible!?"
Toto répond : " Jeanne d'Arc "
- Quoi de neuf Puceau!
- Rien de spécial…je ne suis plus puceau au fait.
- Hahahaha ! Vraiment ?
- Et oui ! T’as qu’à demander à ta sœur !
- Je n’ai pas de sœur !
- Tu l’auras…dans 9 mois !
Des voleurs cambriolent un appartement, ils entendent la police arriver:
-On a plus le choix, il faut qu' on passe par la fenêtre.
-Mais tu es fou, on est du 13eme étage
-C'est bon, pas le moment d'être supersticieux!!
Quels sont les 2 animaux les plus intelligents du monde ?
Le cerf et le veau (cerveau)
L'homme, à 20 ans il joue au football, à 40 ans il joue au tennis, à 60 ans il joue au golf.
Moralité : plus on vieilli, plus la taille des boules diminue
Le brésil c'est comme la lumière ça s'allume et ça 7-1 (s'éteint).
#coupe de monde de foot
Qu'à fait Trump quand CLINTON a gagné ?
Hilary
Ta mère elle est tellement degueulasse, le monde a créé un virus et ruiné l'économie pour lui faire porter un masque.
Un jour, la maitresse fait un cours sur les animaux :
- Jonas, que donne le mouton ?
- De la laine m'dame
- Bien ! Et toi Sophie, que donne la poule ?
- Des oeufs madame
- Très bien ! Et toi Toto, dis-moi, que donne la vache ?
- Des devoirs m'dame !!!
C’est l’histoire de deux enfants qui passent Noël en famille :
Le matin de Noël les deux enfants se pressent d’aller ouvrir leurs cadeaux, l’un des enfants semblent être plus gâter que l’autre. En effet, le second enfant n’a droit qu’à une simple orange et un carré de chocolat. Le premier enfant dit au second : moi j’ai pleins de cadeaux, moi j’ai pleins cadeaux!!!! Le second lui répond : Moi j’ai pas le cancer, moi j’ai pas le cancer!!!!!
Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme :
– Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit :
– Chérie, tu dors ?
– Non, je compte !
Que fait une blonde au cinéma?
Elle cherche la télécommande
C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf.
Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme.
Le parisien explose:
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?!
Le médecin est lui aussi en colère:
- Pas possible d'être aussi lents !
Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc:
- Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous.
Le responsable explique donc:
- En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement.
Le curé est désolé:
- Je vais prier pour eux ce soir.
Le médecin est confus:
- Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose.
Le parisien dit:
- Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit: "Tiens et si on emmerdait le monde ?"
Comment reconnaitre un fou dans un aeroport ?
C'est le seul qui donne a manger aux avions.