Blague Animée "Oeufs & Libido"
Une vieille dame lègue a son mari une boîte qui renferme 3 oeufs et beaucoup d'argent... Voyons ça de plus près...
Un vieil homme visite sa femme qui est sur le point de mourir.
Sa femme lui dit
- Jacquot, je t'ai laissé une boîte sur le dessus de l'armoir dans la chambre, elle est pour toi.
Une fois chez lui il trouve la boîte et l'ouvre. Dedans il y découvre 3 oeufs et 15 000 euros.
De retour à l'hopital il demande à sa femme
- chérie, c'est quoi ces 3 oeufs?
- à chaque fois que je ne prennais pas mon pieds avec toi je mettais un oeuf dans la boîte
Très fier, Jacquot répond: - j'étais pas trop mal alors! Et les 15 000 euros?
- Beh, dés que j'avais 12 oeufs, je les vendais de suite!
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
Si notre premier ministre fracasse le présentateur des z'amours, peut on dire que Jean casse Tex ?
Quel est le comble du Pape ?
Il aime les enfants athées car ils tournent le dos à la religion
Pourquoi le jardinier enterre-t-il son argent ?
Il veut que son sol soit plus riche...
Comment apelle-t-on le roi des relous ?
Le relou king (relooking)
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
"- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. "
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
"- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien."
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
"- Fais un voeux et je l'exaucerais".
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
"- Je voudrais un milliard !"
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! "- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
"- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"
Quel animal a le plus de dents ?
Réponse : la petite souris
Qu'est ce qu'un burguer qui souris
Un cheese burguer
Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions....
-Votre enfant vous l'avez allaité ?
-Non, j'lai eu à l'hiver.
Dans un bar
Un homme rentre dans un bar très fréquenté par les hommes. Après avoir commander un verre de Whisky il lui prends l'envie d'aller faire un tour sur le trône. Pour ne pas se faire piquer son verre pendant son abscence, il écrit sur un postit qu'il colle sur le verre : ''J'ai craché dedans n'y touchez pas''
Lorsqu'il reviens de son petit sejour 2 étoiles aux water il retrouve son cher verre avec un autre postit qu'un enfant à collé dessus où il y est écrit ''Moi aussi''
Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.
Un client africain demande à son médecin :
- C'est quoi le viagra?
- C'est une pillule qui vous fait faire l'amour 8 fois par jour.
- Ah, c'est un calmant...
C'est deux terroristes qui sont sur le toit d'un immeuble. L'un s'appelle Ben Laden et l'autre s'appelle Al Quaïda.
D'après vous qui saute le premier ?
C'est l'immeuble !!!
Un homme se rend chez un garagiste pour faire changer sa roue et, il lui demande s'il peut :
– Monsieur le garagiste, pouvez-vous réparer ma roue crevée...
– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?
– J’ai roulé sur une bouteille de verre.
– Mais, vous ne l’aviez cette bouteille ??
–Bah non, en fait, le gars l’avait dans la poche...
Une femme blonde nue est sur son balcon au 10eme étage et malheureusement elle tombe accidentellement. Durant sa chute et arrivé au 8eme étage un homme sur son balcon réussi à l’attraper la regarde et lui dit :
- Tu suce ?
La femme blonde nue répond choquée :
- Hein ? Non !
L’homme la relâche et la femme continu sa chute. Arriver au 5eme étage un homme sur son balcon réussi à l’attraper la regarde et lui dit :
- Tu baises ?
La femme blonde nue répond choquée :
- Hein quoi ? Non !
L’homme la relâche et la femme continu sa chute. Arriver au 2eme étage un homme sur son balcon réussi à l’attraper. La femme blonde nue excédée dit :
- Bon ok ! Je Suce et je baise !
L’homme la regarde et dit :
- Hein quoi ? Salope !
Et l’a relâche…
Une secrétaire blonde dit à une de ses collègues :
- Qu'est-ce que le patron peut être tête en l'air! Il m'a laissé une lettre que j'ai tapée, sans la signer, avec un petit mot me demandant de la refaire en enlevant un"p" au mot "symppathie". Mais il ne m'a pas dit lequel je devais supprimer!
Blague Vidéo: "Formules d'amaigrissement"
Une nouvelle méthode d'amaigrissement pour homme a été dévelopée, en voici un aperçu!
Un gar se trouve dans un centre d'amaigrissement.
- Nous avons 3 formules à vous proposer : Perdez 2kg pour 20€ 5kg pour 50€ et 10 pour 90€, je vous garantis les résultats!
- Je prend la formule pour 2kg.
La vendeuse lui indique la direction et il s'introduit dans la chambre.
Il y voit une belle femme. - si tu me veux, attrapes moi! lui dit elle
Après une heure d'effort et de réconfort, il a bel et bien perdu 2kg.
Conquis par la méthode, il prend la formule des 5kilos.
Il se retrouve dans la meme chambre mais avec 2 femmes. - si tu nous veux, attrapes nous!
Il sort 3 heures après, et il a bien perdu 5 kilos...
Très satisfait par la méthode, il prend la formule 10kg sans hésiter!
La dernière porte se referme derrière lui. Il est dans le noir... puis soudain la lumière s' allume et apparait un homme:
-Je te veux, et je vais t'attraper!! lui crie l'homme.
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
Deux amies dicutent:
-Ca fait combien de temps qu'il marche ton fils ?
-Oh, trois mois.
-Hé ben ! il doit être loin à l'heure qu'il est !!!
J'ai finalement rassemblé mon courage et a appelé la ligne d’aide pour les victimes de viol Mais ils étaient vraiment méchants. Je veux dire, ils devraient dire dans la publicité que c’est seulement pour les victimes!
Le curé de la paroisse est découragé. Les fruits de la quête du dimanche sont misérables. Un jour il en parle au curé d'une autre paroisse qu'il connait. L'autre curé lui dit :
-J'avais le même problème mais j'ai trouvé la solution. Pendant l'office, j'hypnotise mes fidèles en balançant ma montre devant eux et je leur dis : "Je veux que chacun d'entre vous donne 10 euros à la quête."
Notre curé trouve l'idée formidable et le dimanche suivant, décide d'essayer le truc. Il sort sa montre, la balance devant ses fidèles et leur dit :
-Je veux que vous chacun d'entre vous donne un euro à la quête.
À son grand étonnement, tous les paroissiens présents dans l'église mettent un euro dans l'assiette. Encouragé, le dimanche suivant, il recommence mais cette fois, il leur demande 5 euros. Et sa marche !
La semaine suivante, il est sûr de lui. Il va demander 10$ et ça marchera !!! Il est sûr de lui. Donc il sort sa montre, la balance et il dit :
-Je veux...
Et au même moment, il échappe sa montre.
-Merde !
Ça a pris une semaine pour nettoyer l'église.
QUEL MAMIE FAIT PEUR AU VOLEUR ?
Mamie Trailleuse (ma mitrailleuse)