Un petit garçon pose des questions a son père :
- Papa, maman elle à quoi entre ses jambes ?
Le père répond :
-C'est la porte du paradis mon enfant !
Le petit se demande alors :
-Alors toi papa, qu'est-ce que tu as entre les jambes ?
Son père lui répond :
-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.
Le petit garçon répond à son père :
- Bah, il faut que tu changes la serrure, car le voisin a un double !
Toto voit dans la rue une femme enceinte et il dit
-Vous aimez bien votre enfant madame
-Oui beaucoup
-Bah pourquoi vous l'avez mangé
-Mon grand-père est mort à Auschwitz
-Mais c'est horrible !!
-Oui, il est tombé du mirador ..
La maîtresse de Toto :
"-Quand tu chantes, tu dis ...
-JE CHANTE !
-Quand ta sœur chante, tu dis ...
-FERME LÀ !"
- Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?
- Oui.
- Alors prend le bus
- Pourquoi est-ce qu'on meurt ?
- Parce que ta gueule fait trop peur
LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME :
- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire.
- À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit.
- À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.
- À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit.
- À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit.
- À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire.
- À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire.
- À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?
Toto rentre dans le bus, s'installe derrière le chauffeur et commence à chanter :
-Si mon père était un coq et ma mère une poule, moi je serai un poussin.
Le chauffeur qui n'aime pas le bruit lui demande de se taire.
Mais toto continue:
-Si mon père était un taureau et ma mère une vache, moi je serais un agneau.
Le chauffeur cette fois-ci lui ordonne de se taire.
Mais Toto continue:
-Si mon père était un cheval et ma mère une jument, moi je serais un poulain.
Super énervé le chauffeur lui dit:
-Et si ton père était un CONNARD et ta mère une SALOPE, tu serais quoi?
-Je serai chauffeur de bus!
Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?
- C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte!
- Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ?
- Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien à cause de lui que, ma belle-mère, je l'ai loupée!
La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande :
- Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ?
- Ben, on prend l'apéro!
C'est deux anglais qui veulent faire un bébé.
Ne sachant pas comment faire ils partent consulter un médecin.
-Monsieur, Comment faire un bébé?
Le médecin répondit:
-Monsieur et Madame, c'est simple il suffit de réunir vos deux points les plus sensible.
En rentrant chez eux:
La femme dit:
-Moi c'est les fesses.
L'homme dit:
-Moi c'est l'oreille.
Ils réunissent donc leurs deux points les plus sensibles.
Et là la femme pète. Et l'homme dit:
-Chérie, j'entends le baby arriver en scooter !!! ☺☺☺
C'est trois puces sur le corps d'une femme qui discutent de la nuit dernière. La première dit :
-Moi j'étais dans l'oreille et ça faisait que crier.
La deuxième dit :
-Moi j'étais entre les seins et ça n'arraitait pas de bouger.
Et enfin la troisième dit :
-Moi j'étais dans le vagin et il y avait un serpent qui n'arraitait pas de faire des va et viens. Du coup, je lui ai demandé ce qu'il faisait et il m'a craché dessus.
Dans la rue,une femme se fait abordée par un homme,cet homme lui dit :
Homme : Excuser moi, vous n'auriez pas du doliprane ?
Femme : Non,pourquoi ?
Homme : Car vous êtes tellement belle que vous me donner mal à la tête.
Femme : Et vous,vous n'auriez pas du smecta ?
Homme : Non, pourquoi ?
Femme : Car vous me faites chier !
Les parents de Toto sont désespérés. Il est nul en tout, et ne savent vraiment pas ce qu’il pourra faire plus tard. Ils prennent rendez-vous chez un orienteur, réputé pour ses bons conseils. Celui-ci demande à Toto :
- Dis-moi mon garçon, y a-t-il au moins un métier qui t’intéresserait ?
- Non.
- Alors, dis-moi, que fais-tu quand tu n’as pas école, les week-ends par exemple, ou pendant les vacances ?
- Ben rien.
- Tu ne joues pas au foot ?
- Non.
- Tu as des copains ?
- Non.
- Tu ne lis pas, tu ne vas pas à la pêche, tu ne vas pas au cinéma ?
- Non, non, non !
- Mais…il n’y a donc rien qui te passionne dans ta vie ?
- Euh…si. J’adore sonner chez les gens et me barrer en vitesse !
- Super ! Alors tu feras un excellent livreur chez Chronopost !
Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.
Il lui dit alors, en ricanant:
- Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble.
L'élève répond, avant de s'en aller:
- Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol.
Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.
Il lui pose alors une question:
- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?
L'élève répond:
- L'argent.
Le prof dit:
- Moi j'aurais choisi l'intelligence.
L'élève répond:
- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.
Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend.
2 minutes plus tard l'élève revient:
- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !
Meuf: Aucune de tes meufs ne m'arriveront a la cheville
Gars: Normal puisque t'as toujours les jambes en l'air
Qu'est ce qui est jaune et qui est pressé?
Un chinois qui a la diarrhée
Au bal, dans un petit village, un jeune boutonneux demande à un laideron qui fait banquette :
- Tu danses ?
- Ben non. Tu vois bien que je suis assise!