ta mere c'est comme un sapin de noel on y pose tous nos boules
Zemmour et J-M Le Pen sont sur un bateau. Les deux tombent à l'eau. Qui est sauvé ?
La France
Une brune demande à sa copine blonde :
- Que fais-tu, demain ?
- Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging!
- Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça!
- Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!
C'est un chef d'entreprise qui parle avec un débile :
Chef : salut on fait un petit jeu ?
Debile : oui pourquoi pas c'est quoi ton jeu ?
Chef : en faite je te pose une question si tu n'arrive pas a répondre tu me donnes 1,00€ et toi tu devras me poser une question si j'arrive pas a répondre je te donnes 10 000 € ok ?
Débile : ok pose moi tes question !
Chef : ok , dans la vie on a un papa et une ... (Maman)
Débile : dans la vie on a un papz et ... Un papa et ... Je ne sais pas tien 1,00€
Chef : ok on va faire plus simple , comment s'appelle le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ?
Débile : le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ... Je ne sais pas tiens 1,00€
Chef : bon je sais pas pose moi une question toi !!
Debile : ok , qu'est ce qu'y a 2 pattes le matin 3 pattes l'après midi et 9 pattes le soir ??
Alors le chef il fait des calcul de malade pendant 2H30min puis il lui dit :
Chef : bon allez t'a gagner je sais pas tiens 10 000 € c'est quoi la réponse ??
Débile la ... La réponse je sais pas tiens 1,00€
Blague Animée "Parents OM"
Que se passe t-il quand un garçon est le seul à supporter l'OM dans sa classe à Paris?
Dans une classe d'école parisienne, un instit demande à sa classe - qui supporte le PSG ici?
Toute la classe lève la main sauf un garçon, antoine.
- Et beh antoine, tu n'aimes pas le foot?
- Si mais je suis supporter de l'OM moi!
- Et pourquoi?
- Beh parce que mon père et ma mère sont supporteurs de l'OM
- Alors c'est juste pour faire comme tes parents... et si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
- Ben supporter du PSG...
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
-Pépé, tu ne veux pas que j'apporte tes lunettes ?
-Pour quoi faire ? Je n'ai pas besoin de lunettes pour regarder la télé, quand-même !
-Si, pépé, parce que là, ça fait une demi-heure que tu regardes le four...
Mr et Mme Touille ont un fils comment s'appelle-il ?
Sacha (Ca chatouille)
Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare... Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
Deux ans plus tard ; même situation
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :
- Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.
Le rabbin lui répond:
- Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant !
Un homme invite sa nouvelle blonde au restaurent.
L'homme donne un bouquet de fleur et dit:
-Tiens ma blonde!
-Je ne suis pas blonde je suis brune
-Ben! D'abord mon ange
-Je ne suis pas morte
-Mon lapin
-Je ne suis pas un animal
-Mon amour
-Sa fait trop quétaine
-Mon cœur
-C'est pas moi qui te fait vivre
-Ma femme
-On est pas marier
Un moment de silence.
L'homme dit:
-Ben!comment je peux t'appeler?
-Moi je sais!
-Comment?
-MON EX
Merci de m'avoir lue si vous la trouver plate c'est votre choix et si vous la trouver cool merci.
Deux amies discutent d'une soirée...
-Et puis? Que s'est-il passé ensuite?
-Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif...
-Oh merde! Tu as fait quoi?
-Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait!
Pourquoi les souris n'aiment pas les devinettes?
Parce qu'il faut donner sa langue au chat !
Lors d'un entretien d'embauche dans un zoo, le directeur explique au candidat :
- Voilà, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un gorille de Papouasie, un spécimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer.
L'homme qui a accepté devient vite l'attraction phare du zoo un jour, à force de se balancer, il rate une branche et atterrit dans l'enclot du tigre d'un coup, il se met as crié : au secours, je suis humain, sauvez-moi
- Ferme la, lui dit le tigre, ou on va se faire virer tous les deux!
Deux suppositoires se parlent ... L'un demande à l'autre : "Comment vas tu ?" Que lui répond le deuxième ?
Ah bah j'ai la tête dans le cul !
C'est un poussin qui lève une patte, il trouve ça drôle, il lève l'autre et se casse la gueule.
Une vieil homme se rend chez son médecin :
- "Docteur, je ne comprend pas : ma femme est bizarre ces derniers temps, elle ne me répond pas quand je lui parle, elle reste juste à coté de moi sans rien dire.. "
- "Monsieur Brichard, je ne suis pas docteur, je suis psychiatre et votre femme est décédée depuis cinq ans."
-Siri appelle ma femme.
-Laquelle ?
C'est l'histoire d'un cochon, il voulait changer de sexe. Il s'appelait Henri et il a fini Henriette ( en rillette).
Monsieur et Madame Luation ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Elle s'appelle Eva ==> EvaLuation !!!☺=) <3
Chuck Norris à besoin d'une doublure pour ses cascades, mais seulement quand il doit pleurer.
Ta mère est tellement grosse, qu'elle peut transformer un bateau en sous-marin rien qu'en montant dedans.
Pourquoi Valbuena rit toujours lorsqu'il joue au foot ?
Parce que l'herbe lui chatouille les couilles
Le soir, pierre, paul et jacques lisent dans leur chambre, quand une panne
D'électricité survient. Pierre et paul rouspètent et maudissent e.d.f. Seul
Jacques ne dit rien et continue de lire. Pourquoi ?
La réponse se trouve plus bas, mais cherchez un peu avant de la lire. Merci.
Jacques est aveugle et il lit en braille!
Vous croyez à l'ésprit des girafes?
-Pas moi, je pense que c'est un cou monté.