Un sondage a été réalisé. Voici ce qu'il disait:
- Répondez par oui ou non. Avez vous Internet ?
Le résultat est que 100% des foyers français ont Internet.
Le problème c'est que ce sondage a été réalisé par mail.
Un belge fait de drôles de gestes. Un homme qui passait par là lui demande ce qu'il fait :
-Que faites-vous monsieur ?
-Je fais peur aux ours !répondit le belge.
-Mais il n'y en a pas ici !
-Vous voyez, ça marche !
Quel est le sport préféré des nourissons?
Le baby foot
Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit :
-C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon.
-C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils.
-Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père.
-Comment son père, je suis sa mère !
C'est le grand méchant loup qui arrive chez la grand mère. Et là, la grand mère insiste pour que le grand méchant loup la saute. Le loup accepte mais très vite il se lasse de la vieille, qui est bien trop sèche. Comme il n'a pas de lubrifiant, il perd patience et dit : "Bon sinon c'est quand qu'elle arrive la petite avec le beurre?!"
Un papa cuisine un lapin mais ne veut pas le dire à son fils de peur de lui faire peur. Mais à table, le fils lui demande :
"Papa, qu'est-ce que c'est ce qu'on mange ?
- Maman me le dit souvent. dit son père
- Ne le mange pas c'est un trou du cul ! crie sa soeur
Dans un avion il y'a un footballer , un président , le pape et un petit garçon . L'avion va se cracher et et il n'y a que 3 parachutes alors le footballer en premier prend le parachute et saute en suite le président et le pape dit au garçon qu'il peut prendre le parachute car le pape est vieux et mourrant . Le garçon :
- Y'a pas de problèmes vu que le président a pris mon cartable.
-Votre enfant vous l'avez allaité ?
-Non, j'lai eu à l'hiver.
La maîtresse fait remarquer à Toto :
-C'est très curieux, mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père, Toto.
-Ça ! Ce n'est pas étonnant, j'ai utilisé son stylo pour faire mon devoir !
Quelles sont le quatre lettres que les parents prononcent souvent lorsqu'ils parlent à leurs enfants ?
O.B.I.C. (Obéissez )
Quel réseau social Snoop Dog déteste-t-il ?
Snapchat !
M et Mme Ouqoi ont deux fils, comment s'appellent-ils?
Ted et Bill Ouqoi ( t'es débile ou quoi)
Qu'est-ce que tu donnes à un enfant sans bras pour Noël ?
Rien, il ne serait pas en mesure de l'ouvrir de toute façon.
- Tout le monde sait que les Suisses sont longs à la détente. Ce qu'on sait moins, c'est qu'en Suisse, il est interdit de raconter une blague très marrante le vendredi!
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Pour qu'ils n'éclatent pas de rire pendant la messe du dimanche!
Un gars énorme, musclé comme un taureau, se présente pour une place de bûcheron, au Canada.
-Vous avez déja travaillé comme bûcheron ? lui demande le chef du personnel.
-Ouais, répond le musclé. J'ai bossé dix ans dans le Sahara.
-Vous vous fichez de moi ! s'indigne le chef. Il n'a pas d'arbres dans le Sahara !
Le musclé lui répond :
-Il n'y a PLUS d'arbres.
Deux gars parlent entre eux, l'un dit :
-Elle sont moche tes dents
-C'est normal, depuis que ton père est dentiste
Monsieur et Madame Luation ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Elle s'appelle Eva ==> EvaLuation !!!☺=) <3
Dans une usine de vin, le dégustateur est mort; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.
Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même.
On lui donne un verre, il boit et dit:
- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.
- Exact. Un autre verre.
- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.
- Exact.
Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urine.
L’alcoolique boit le verre d'urine et dit :
- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.
Pourquoi un mouton mâche t-il un chewing-gum?
Pour avoir la l'haleine fraîche (la laine fraîche)
Dans un bal, un homme invite une femme a danser un slow. Ils commencent a danser. Tout à coup la femme lâche un pet.
La femme dit : "Oups, je suis désolée. J'éspère que ça restera entre nous."
L'homme répond : "Oh non, j'éspère que ça va circuler!"
La femme : --'
Un Écossais s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance.
- « Attrape ! Mets ton manteau ! »
- « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme.
- « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »
Que fait un éléphant mal quand il en a marre de sa compagne ?
Réponse: il la trompe
Quel est le métier que rêve faire les taupes ?
Le métier de Taupe Model !