Un gars se promène le long d'une rivière. Il demande à un pêcheur :
- Alors, ça mord ?
- Oh, à moitié seulement. En deux heures de présence, je n'ai encore rien pris!
- Ah? Et vous appelez ça "à moitié"?
- Oui, car le type, là-bas en face, n'a rien pris non plus. Mais ça fait quatre heures qu'il est là, lui!
- Toto j'ai 3 pommes plus 4 pommes sa fait quoi ?
-Heu....... Une compote de pomme
Quel est le comble pour un électricien ?
C'est de péter un câble, ne pas être au courant dt avoir des ampoules au pieds
2 campeurs (nommons-les 1 et 2 pour simplifier) ont planté leur tente dans une clairière. Et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, 1 réveille 2 et lui dit :
1 : Regarde dans le ciel, et dis-moi ce que tu vois
2 : Ben... Je vois des millions d’étoiles,
1 : Et qu’est-ce que tu peux en dire ?
2 : réfléchis un instant, et dit :
- astronomiquement parlant, ça veut dire qu’il y a des millions de galaxies, des milliards de planètes dans le ciel
- astrologiquement parlant, Saturne est dans Verseau, et pour l’heure il est 4 heures du matin
- théologiquement parlant, Dieu est tout puissant et nous, nous sommes petits et faibles
- météorologique ment parlant, demain il fera beau
Effaré, 1 le regarde longuement sans rien dire.
2 : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
1 : Pauvre con ! Si tu vois des millions d’étoiles, ça veut tout simplement dire qu’on s’est fait voler notre tente.
Deux potes discutent :
Le premier : tu prends une douche après le sport ??
Le second : oui bien sur pourquoi ???
Le premier : alors tu devrais faire plus de sport...
"Tu es étincelante sur tes photos de mariage", dit une femme à sa fille.
A quoi pensais-tu donc pour avoir un tel sourire ?
- A mon divorce ..."
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle au premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......
Un taureau gronde son petit :
" Sur ton carnet, la maitresse a écrit : " Peut faire meuh.".
- Oui mais la maitresse est vache ! dit le petit
Quelle est la dernière chose mangée par Lady Di ?
Son autoradio
Papa : Les enfants qui veux une raclette ?
Les 2 enfants : - Oui !
- Oh oui !
Papa : Tenez en voilà 2.. allez gratter mon pare-brise !
Comment s'appelle une souris sans cheuveux ?
Une chauve -souris
On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.
Georges Bernard Shaw
- Q : Quelle est la définition de la fidélité ?
- R : Un manque d'occasions.
La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter.
Aurélien Scholl
Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant.
Aurélien Scholl
Un homme entre dans un magasin :
- Bonjour, madame la crémière. Votre beurre au détail, c'est combien les 250 grammes ?
- C'est trois euros.
- Et si je vous prends la motte ?
- C'est ma main dans la tronche !
Connais-tu la différence entre une poêle et des toilettes ?
NON ?
Alors, je ne viendrai pas manger chez toi !
Quel est l'île la plus occuper ?
L'île de la réunion
Toto rentre chez lui, avec son bulletin, ses parents lui demandent, il leur tend...
Le père : Toto, tu n'as que des zéros...
Toto : ce n'est pas ma faute, la maîtresse ne m'aime pas... Elle ne fait que de me poser des questions difficiles...
La mère de Toto va discuter avec la maîtresse, accompagner de Toto.
La mère : Alors, comme cela vous persécuter mon fils, en lui posant que des questions difficiles...
La maîtresse : Toto 2+2 ?
Toto : Tu vois maman, elle recommence...
Une pensée de Coluche:
- C'est en élargissant le cercle de mes amis que je suis devenu pédé !
Monsieur et madame Méadescendre ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Aidmée Méadescendre (aide mémé à descendre)
- Eh, tu sais qu'est-ce qu'on dit à un con pour qu'il réfléchisse ?
- Non je ne sais pas.
- 14.
- Pourquoi 14 ?
- Bah je te laisse réfléchir.
Quel est le comble pour un éléphant
Qu'il se trompe
Deux hommes discutent:
-Tu connais la blague de la fête ?
- Non
-C'est normal tu n'étais pas invité !!!!!!
Dans un bal, un homme invite une femme a danser un slow. Ils commencent a danser. Tout à coup la femme lâche un pet.
La femme dit : "Oups, je suis désolée. J'éspère que ça restera entre nous."
L'homme répond : "Oh non, j'éspère que ça va circuler!"
La femme : --'
Un homme au restaurant appelle le serveur pour se plaindre:
- Votre lapin n'est pas assez cuit !
Le serveur lui demande, étonné:
- Comment le savez-vous ?
Le client lui répond:
- Il vient de manger toute ma salade !
C'est parce-que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.