Un Tunisien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s’asseoir près de lui.
Le Tunisien l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’Américain:
- Vous les Tunisiens, vous mangez tout le pain ?
Le Tunisien (de mauvaise humeur):
- Bien sûr.
L’Américain: (après avoir fait une grosse bulle):
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Tunisie.
Le Tunisien écoute en silence…
L’Américain insiste avec un sourire plein de suffisance:
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Tunisien:
- Bien sûr.
L’Américain (Claquant sa gomme entre ses dents):
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu’on envoie en Tunisie.
Le Tunisien demande alors:
- Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L’Américain:
- On les jette, bien sûr.
Le Tunisien (avec un grand sourire):
- Pas nous. En Tunisie, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains.
La vie c’est comme une boîte de chocolat. Ça dure moins longtemps chez les gros
- Invite-moi au moins au ciné et au resto !
- Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé.
- Mais je suis ta femme !
- Je ne fais pas d’exception !
Mère : Je te raconte une histoire qui va vite ?
Enfant : Oui
Mère : Fin
Savez-vous pourquoi les hôpitaux disposent de systèmes de climatisations ?
Pour que les légumes restent toujours au frais.
Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre.
Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil.
Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit.
Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari.
Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte.
Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé.
Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires.
Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari.
Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures.
Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.
Mr et Mme Mir ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Vador parce que va dormir !
Une patate est sur le bord de la route, elle se fait ecraser par une voiture.
L'autre patate, qui était sur le trotoir dit:
AU PUREE!
Mr et Mme Écaca ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
réponse : Jeff Écaca ( J'ai fais caca ! )
Quel est le thé qui a une odeur de marée?
Le thé-sticule
Quelle est la différence entre un barman et une pute ??
Le barman débite des chopes et la putes chope....(des bites)
Deux coccinelles font la course soudain l'une s'arrete. Pourquoi ?
Parce qu'elle a un point de côté
Ta mere et tellement grosse que quand elle passe devant la television tu as loupé 3 épisodes
M et Mme Courant ont un fils comment s'appelle-t-il ?
reponse :Théo (car t'es au courant )
Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière. POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.
Deux copains discutent :
- Tu sais, j'ai une belle-mère sacrément tenace!
- Ah? Comment ça?
- Qu'est-ce qu'elle peut s'accrocher. Elle a mis plus de six mois pour quitter la maison!
- Et...elle est repartie chez elle, alors?
- Non, c'est nous qui habitons chez elle!
Dans le petit village de Tapamitakapott, dans le canton de Torapamatouff, deux Africains discutent âprement sur la question de savoir quel est l'animal le plus méchant. L'un prétend que c'est le lion, car il peut briser le cou d'un buffle d'un seul coup de dents. L'autre dit au contraire que c'est le crocodile, car avec sa longue mâchoire il peut couper un homme en deux, vite fait. Alors, pour se départager, ils se rendent chez le sage du village et demandent :
- Dis-nous, vénérable Tonbatokoul Karilatangué, quel est l'animal le plus méchant, est-ce le lion ou le crocodile ?
- Eh bien, présentement là dis-donc, je vais vous le dire ! Ce n'est ni le lion, ni le crocodile. C'est le lion-crocodile.
- Le lion-crocodile ? s'exclament en choeur les deux hommes. Mais qu'est-ce que c'est que ça, le lion-crocodile?
- C'est un animal que vous ne connaissez peut-être pas. Il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière.
- Mais s'il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière, comment fait-il pour chier ?
- Eh bien, justement, il ne peut pas, alors ça le rend très très méchant!
Deux gars discutent:
- Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde?
- Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi?
- Moi je bougerais pas...
Un enfant à sa mère :
- Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école !
- Bravo comment as-tu fais ?
-J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en géo, 3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.
Mr et Mme husion ont un fils comment s'appelle t-il.
Paul (Pollution).
Une petite fille demande :
- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par " il était une fois " ?
- Non, ma chérie. Il y en a aussi qui commencent par " chérie, je vais rentrer tard, car mon patron vient de programmer une réunion au pied levé " !
Qu'est-ce que une blonde avec des lardons dans les cheveux ?
Une quiche !!
Vous désirez une table ?
Ben non. Fou moi par terre !