J'arrête les blagues sur les portugais ... C'est pas constructif !
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
« C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar. »
- Invite-moi au moins au ciné et au resto !
- Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé.
- Mais je suis ta femme !
- Je ne fais pas d’exception !
Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !
Ta mère ne se lave tellement pas les dents que si elle met du rouge à lèvres et qu'elle sourit, ça fait le drapeau de l'Espagne !
COMMENT APPELLE-T-ON UN CHAUFFEUR DE CORBILLARD ?
Réponse : Un pilote-décès.
Poussez un lépreu dans une piscine et vous obtenez un bain moussant
En 2019 on dit plus pédophile, on dit "beta-tester"
Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?
Elle bouge la tête !
Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé :
- N’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ?
- Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré.
- Ah quand même ! Quand ?
- Pendant que je coupais les oignons.
Un homme arrive à la caisse d'un magasin d'alimentation, la caissière commence à scanner les articles :
- Alors .. un yaourt 0%, un pack de bière, une pizza surgelé, du papier toilette .. Dites moi, vous seriez pas célibataire ?
- Pourquoi vous dites ça ??
- Parce que vous êtes moche
Savez-vous pourquoi les hôpitaux disposent de systèmes de climatisations ?
Pour que les légumes restent toujours au frais.
Mr et Mme Mir ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Vador parce que va dormir !
- Si l'homme descend du singe,
il peut aussi y remonter.
Buster Keaton
- Rendre l'âme ? D'accord, mais à qui ?
Serge Gainsbourg
- Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin !
Jean-Paul Grousset
- Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
Verlaine
- Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas.
Madonna
Dans la rue, une blonde croise un couple d'amis qu'elle n'avait pas vu depuis 1 an. Elle prends tout de suite des nouvelles du dernier né de la famille.
-Et il marche, maintenant le petit trésor ?
-Oui depuis 4 mois déjà, répond l'homme.
-Ben dites donc, il doit être déjà loin ! Répond la blonde.
Mr et Mme Écaca ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
réponse : Jeff Écaca ( J'ai fais caca ! )
Quel est le thé qui a une odeur de marée?
Le thé-sticule
Monsieur et Madame Touille ont un fils .Comment s'appelle t'il ?
Sasha Touille
Pour Pâques, Toto a reçu du chocolat de ses parents, grands-parents et de ses oncles et tantes. Au total, celà lui fait 3 kilos de chocolat. Alors, son père le met en garde :
- Toto, tu peux manger un peu de chocolat tous les jours, mais pas trop, sinon tu seras malade.
Mais la tentation est trop forte, c'est si bon le chocolat! Alors dès le lendemain, Toto emmène le carton de chocolat, quand il va jouer avec ses copains. Le soir, il ramène le carton vide. Quand son père rentre du travail, il appelle Toto :
- Toto, viens un peu ici. Le carton est vide, où sont passés les 3 kilos de chocolat ?
- Ben, je...euh...c'est le chat...oui, c'est ça. C'est cette sale bête qui a tout mangé!
Alors, le père prend une balance ménagère et pose le chat dessus.
- Regarde Toto, il y a exactement 3 kilos. Ce doit être le chocolat ?
- Ben, oui.
- Alors, où est passé le chat ?
Le prof ramasse les devoirs:
Toto dit à voix basse à son copain Martin:
- Merci Martin a autre devoir non fait et le prof convoquait mes parents !
- Ouais,je n'aime pas bien ça,j'espère que tu n'as pas copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves:
- Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?
Ta mere et tellement grosse que quand elle passe devant la television tu as loupé 3 épisodes