Ta mere est tellement moche que quand elle rentre dans un magasin la securite dit que les chiens sont interdit ici
Un aigle peut lire un livre à 1 km de distance, Chuck Norris peut tourner la page!
La terre est ronde mais il y a quand même des cons dans tous les coins
Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame :
-Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche.
-D'accord, expliquez-moi comment cela arrive!
- Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît.
- C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra…
Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement:
-Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin.
-Oh je vois...Je vous conseille d’enlever la cuillère de la tasse avant de boire.
Melon et melèche font une partie de scraable, melon pioche le T et melèche le Q .
Un locataire dit à son propriétaire :
- Je ne prétends pas que votre maison est humide. Mais expliquez-moi comment il se fait qu'à chaque fois que je mets un piège à rat dans la cave, je prends des goujons et des ablettes!
Quelle est le nom le plus répandu entre 1939 et 1940
-chais pas
-gazton juif
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond : « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
Un homme promène son chien près d'un lac.
Son chien pète l'homme se noie.
Quelle est la race du chien!
Un Pékinois
Quelle est la différence entre un enfant et un trampoligne ?
Le trampoligne on enlève ces chaussures avant de sauter dessus !
Il y a tois mecs sur un bâteau: Drogué, Vousfairechier et Personne.
Personne tombe à l'eau et Vousfairechier dit à Drogué:
-Appelle la police!
Ensuite, Drogué appelle le police et dit:
-Bonjour, je suis Drogué et j'appelle pour Vousfairechier: Personne est tombé à l'eau!
Emmanuel macron est un écologiste
Son programme c'est 100/100 du vent
Un homme se rend dans une animalerie.
- Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît.
- Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?!
- Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...
Un homosexuel masochiste dit à son compagnon :
- Fais-moi du mal !
- Il n'en est pas question !
- Ah ! Encore !
Ta mère est tellement grosse qu'elle vient d'être déclarée nouvelle planète par la NASA.
À un rendez-vous il faut faire comme le petit Grégory.
Il faut être dans l'étant ( les temps)
Toto est en cours d'anglais:
"Alors, comment dit-on phoque en anglais ?" Demande le professeur
Toto, confiant pour une fois, lève la main.
-Oui, Toto ?
Ça ce dit comme en français, je pense, mais écrit différemment.
-Non toto, ce n'est pas ça.
-Alors, ça veut dire quoi, "fuck" ?
-...
C'est deux potes qui causent, l'un pose la question à l'autre:
-Dis-moi, comment fais-tu pour toujours t'entendre avec ta femme?
-Simple! voici l'histoire:
On est allé dans un ranch aux USA en lune de miel. Ma femme a donc décidé de monter à cheval pour faire le tour des environs. Quand elle est montée sur le cheval la première fois, celui-ci a héni pendant longtemp et refusait d'obéir. Elle lui a dit "Premier avertissement". Arrivée devant un monceaux de bois, elle a voulu que le cheval passe au dessus de l'obstacle, chose qu'il n'a pas fait, elle lui a dit "Deuxième avertissement". À un moment donné, le cheval a renversé ma femme. Elle lui dit "Troisième avertissement", puis elle le découpa à la machette. Je me suis mis à crier sur elle: "Non mais ça va pas dans ta tête? Qu'est-ce qui te prend de tuer ce pauvre cheval, hein? T'es possedée ou quoi?"...Elle me regarda fixement dans les yeux et me dit..."Premier avertissement"...
Voilà, tu sais tout...
Enfant : Maman, tu peux me dire c'est quoi l'humour noir ?
La mère : Tu vois le monsieur sans bras là bas ? Dis lui de taper des mains.
Enfant : Mais maman, je suis aveugle.
La mère : Exactement.
Comment reconnaitre une blonde dans un magasin de chaussure ?
réponse: C'est la seule qui essaye les boites.
Que fait un geek après avoir fait l'amour ?
Il efface l'historique.
– Mon père m’a toujours dit de me méfier des ours.
– Ah, il était trappeur ?
– Non, zoophile
Quelle est la preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants?
Elle peut laisser ses enfants chez sa voisine mais pas le mari, non jamais!
Toto dit:
-Moi je veux me marier avec mamie car elle est trop gentille!!!
-Mais toto dit le père Mamie est ta grand-mère tu ne peux pas te marier avec elle!
Toto répond:
-Ben toi tu t'es bien marier avec maman!