C' est 2 potes qui discutent l'un dis: Ma femme s'est fait tatouer joyeux noel sur une cuisse et bonne année sur l'autre.le deuxième répond: Cool, je passerai la voir entre les deux fêtes.
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
La maitresse pose une question à Toto :
-Toto, est-ce que tu peux voir dieu ?
-Non madame.
-Est-ce que tu peux toucher dieu ?
-Non madame.
-Et bien alors il n'a pas de dieu !
-Madame ?
-Oui Toto ?
-Est-ce que l'on peut voir votre cerveau ?
-Non...
-Est-ce que l'on peut toucher à votre cerveau ?
-Non...
-Et bien vous n'avez pas de cerveau !
C'est un homme et une femme qui se dispute pour regarder le programme du soir.
Le mari demande:
-Hé Chéri ! On mate un film porno ou un match de Foot ce soir ?
-Un film porno ! Vu que tu sais déjà jouer au foot !
Deux potes, un Français et un Belge, visitent Paris. Quand ils arrivent devant la tour Eiffel, le Français dit au Belge :
- Je te parie 1000 € que je saute plus haut que la tour Eiffel !
- Ah, mais c'est impossible, une fois ! Si tu veux, moi je tiens le pari à 2000 € !
- D'accord pour 2000 !
Et le Français saute sur place, sans élan. Il dit :
- Tu as vu ? J'ai gagné !
- Mais, c'est n'importe quoi, çà. Tu n'as sauté que 20 centimètres, à peine !
- Eh bien, puisque tu es si malin, demande donc à la tour Eiffel de sauter 21 centimètres !
Un jour une fille naît et sa mère l'appelle Politesse un an après un garçon naît et l'appelle Fermela .
Quand ils sont adolescent ils se promènent dans un parc en pleine nuit , Politesse va faire "ses besoins" derrière un arbre quand un gardien voit Fermela et lui demande son prénom , son âge ...
- Je m'appelle Fermela ...
- Ho ! où elle est passé la politesse ?
- En train de chier derrière un arbre
Toto : Maman je peux avoir du chocolat ?
Maman : On dit quoi ? S'il , s'il ...
Toto : S'il en reste !!!
- Maman, je suis enceinte !
- Poisson d’avril, n’est-ce pas ?
- Euh…oui. Comment as-tu deviné ?
- Une maman, ça devine tout, Kévin !
Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
-J’ai le même corps qu’un dieu grec !
-Boudda n’est pas un dieu grec idiot.
Un maman moustique prévient ses petits:
- Ne vous approchez jamais de humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux maman, hier soir un homme a passé toute la nuit à m'applaudir.
Le centre de transplantations d'organes est en alerte. Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :
- Merde...! Oh, putain...! Bon, ben... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La bonne, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!
Est-ce-que vous saviez comment est morte la femme d'Hittler
En se trompant de douche
- Docteur, tout le monde dit que je suis une nymphomane! Le croyez-vous, vous aussi ?
- Je n'en sais rien. Mais lâchez-moi la bite, que je puisse écrire votre ordonnance!
-Comment as été ta journée, Paul ?
-C'était vraiment cool maman ! Aujourd'hui à l'école on a fait des explosifs !
-Ooh, ils en font des trucs à l'école de nos jours. Et qu'est-ce que tu va faire à l'école demain ?
-Quelle école ?
Deux mecs sont en train de se clasher :
- Ton pénis, il est aussi petit qu'un tic tac !
- C'est pour ça que ta mère a toujours bonne haleine !
Ce matin dans le bus, je me suis cru dans "The Voice"...
J'ai pété, et 4 personnes se sont retournées, GAGNÉ!!!!
C'est la rentrée des classes pour Toto.
Et la prof demande à chaque éléve le metier de leur papa.
Arrive le tour de Toto.
-Toto, dis moi il fait quoi ton père dans la vie?
-Ben, plus rien il est mort!
-Je suis désolée, mais que faisait-il avant de mourir?
-Il faisait "RrrRGGRRgggRRRgGgrrrrGG"
C'est la maîtresse de toto lui demande:
"Si je dit je suis belle, a quel temps est cette phrase ?
"- Alors là, j'en suis sûr, c'est du passé !"
Comment appelle-t-on un lépreux dans une piscine ?
Réponse: Un Efferalgan!
C'est une blonde qui envoie un sms à son mari :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
- Pourquoi est-ce qu'on meurt ?
- Parce que ta gueule fait trop peur