Qu'est-ce qu'une feuille découpé en deux ?
Un puzzle pour une blonde.
Toto arrête de tourner …
TOTO arrête de tourner … arrête de te tourner
TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … TOTO, TOTOOO0
Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !
- J'ai envie d'aller à New York comme l'année dernière
- Wouahh! t'étais à New York l'année dernière
- Non, j'avais envie aussi...
Monsieur et madame Tatoulékou ont une fille,comment s'appelle t'elle?
Sarah (car ça rate à tous les coups)
Un policier arrête un automobiliste:
–Vous rouliez à combien?
–Bah tout seul
Père Noël : " Que veux-tu pour Noël mon petit ? "
Enfant : " Une licorne ! "
Père Noël : " Sois un peu plus réaliste ! "
Enfant : " Je veux un gouvernement qui respecte mes droits et qui ne pense pas qu'à ses propres intérêts. "
Père Noël : " Euh... Quelle couleur ta licorne ? "
Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :
- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi......
C'est deux amis qui sont dans un bar, ils sont plein jusqu'aux yeux puis un dit à l'autre :
-'' Dit moi mec, ça pèse combien un pet ?''
L'autre le regarde, réfléchit et répond :
- ''Bha c'est du gaz ça pèse pas !
- Ha bhé je crois que je me suis fait dessus alors''. Répond l'autre
L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?
Jean Charles répond l'air très inspiré :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:
- Et toi Dolorès ?
- Moi j'veux être la "salope" à Jean Charles !
Une blonde dit à une copine :
- Je suis hyper-contente. J'ai participé à un concours et j'ai gagné le premier prix !
- Félicitations. Qu'as-tu gagné, alors ?
- Ben, je ne me souviens plus très bien si j'ai gagné un mètre de toile ou une toile de maître !
Il dit:-Mon cout n'est pas fatale mais souvent je fais mal. Je suis dressée tel un piqué et peut sentir la marée. Qui suis-je?
L'autre répond :-Je ne sais pas peut-être un phare breton ?
-Heeeeee non .C'est ma bite
C'est l'histoire d'un gars qui souffre d'alzheimer et de parkinson, parfois il oublie de trembler.
Le seul truc ou les chinois sont bons au foot, c'est dans la fabrication du ballon
- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ?
Pierre Véron
- Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne.
Casanova
- On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux
- Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.
C'est un mec qui s'appelle "Sticules". Il se présente pour les éléctions présidentielle sur les affiches il y a écrit:" Voter Sticules".
( vos testicules).
C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote:
Le premier dit:
-Les gars,vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avrc vous.J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit:
-Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine .
Le troisième dit:
- C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de décapper toutes les boiseries avant de repeindre.
Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore rien dit , et lui demande:
-Et toi ça n a pas été trop dur pour venir?
Et il répond:
-Beuuh non, ça a été facile comme tout .Ce matin, j ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit : " Sport en chambre ou golf ? "
Et elle m a répondu :" n oublie pas de mettre un pull"
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette .
le curé dit:
-Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer.
Toto le regarde, détourne la tête et ne répond pas. Le curé insiste:
-Quel âge as-tu?
Toto répond:
-Six ans
Le curé:
-Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
-Juste après avoir fait l'amour pour la première fois.
Le curé :
-Et c'est quand alors , la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas ... j étais bourré
Ta mère c'est comme un écureuil... elle a toujours 2 glands dans la bouche
Logan a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique :
- Voyons Logan ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ?
Soudain Logan éclate en pleure :
- Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..
Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :
- Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ?
- Eh, bien, 4 fois par semaine !
– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !
– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !
Pourquoi Alexis ne s'assoit pas?
Parceque Alexis Sanchez
Un clochard est assis dans la rue, quelqu'un vient vers lui et lui passe une orange.
-Pourquoi tu m'passes une orange ?
-La vie change avec Orange.