C'est un enfant dont les parents viennent de se séparer qui passe chez le juge pour savoir qui gardera l'enfant :
le juge demande à l'enfant :
- Veux tu aller habiter chez ta mère ?
- Non elle me bat
- Veux tu aller habiter chez ton père ?
- Non il me bat
-Alors où veux tu habiter ?
-À Marseille Car ils sont jamais battus personne
- Chérie, dit le mari en rentrant du travail, j'ai invité un vieux copain à venir dîner ce soir.
- Quoi ? Mais tu es malade ! La maison est dans un désordre pas possible, je n'ai pas fait de courses, il n'y a plus un couvert propre, et je n'ai pas envie, mais alors pas du tout, de faire la cuisine !
- Je sais tout cela, répond le mari.
- Ben alors, explique-moi ce qu'il t'a pris d'inviter quelqu'un !
- Parce que ce pauvre bougre envisage de se marier !
Un policier fait arrêter une automobiliste.
- Vous n'avez pas vu la limitation de vitesse ?
- Si,si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Mr et Mme Ochon on un fils comment s'appelle t'il?
Paul (polochon)
Qui connaît le film constipations ?
Non ? Normal il n'est pas encore sorti
Mr et Mme COVER ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Harry pour haricot vert
Un homme appelle les urgences:
- Vite aidez-moi ! Mon ami fait un malaise, que dois-je faire ?
L'homme au bout du fil lui dit:
- OK. Ne paniquez pas, ça va aller. Quel est le groupe sanguin de votre ami ?
L'homme répond:
- A+
L'autre dit:
- Bonne journée à vous aussi monsieur.
Et il raccroche...
J'me balladait tranquile en ville quand j'ai vu unt type tourner autour d'un trou. Il criait 32 ! 32 ! j'ai ai 32 !
Alors, moi je me suis approché et je lui ai demandé:
-Vous avez 32 quoi ?
Alors la il me chope et il me jette dans le trou !
Quand je suis arrivé au fond du trou, il m'a crié:
-J'ai 33 cons ! HA
Toto frotte une lampe dans le métro et un génie apparait
-Bonjour Toto, tu m'as frotté dans le métro, je te donne donc 3 voeux ! Je t'écoute
-Wow! Je fais le vœu d'avoir 4 vœux!! Ahahah
-Très bien il te reste 3 vœux maintenant
Moi ma carte éléctorale elle est comme la femme de Emmanuel Macron ça fait bien longtemps qu'elle n'a plus de tampons
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Pourquoi Napoléon portait-il des bretelles vertes ?
Pour tenir son pantalon
Pourquoi les homosexuels sont constipés?
Car ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!!!
Quand je vis, je dévore tout sur mon passage. Dès que je bois, je meurs. Qui suis-je ?
Le feu.
QUEL POINT COMMUN Y-A-T-IL ENTRE LES TESTICULES ET LES TEMOINS DE JEHOVAH ?
- Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer!
Lors d'une croisière, une tempête éclate. Un homme avertit une vieille dame:
-Vous ne devriez pas rester là, vous risquez de tomber.
Alors un autre homme interpelle celui qui vient de parler et lui dit:
-De quoi vous mêlez- vous? C'est MA belle-mère.
Fille: Tu vas voir je vais être une bombe plus tard, il va le regretter !
Gars: t'as déjà vu un camion de poubelles se transformer en ferrari ?
Fille: bah ouais
Fille: dans transformers
Quel est le comble pour une valise ?
C'est de se faire la malle !
M et Mme Lise on une fille comment s'appelle-t-elle?
Anna (analyse)
Jean Gabin, Jean-Paul Belmondo, Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes. Jean Gabin dit:
-Alors, mes p'tits gars. Quel effet ça fait d'jouer avec une légende du grand écran comme moi?
Jean-Paul Belmondo lui répond:
-Dis, pépère, t'aurais pas pété une durite? T'as pas vu mes films? Et mes cascades... Dis-moi, t'as vu mes cascades?
Christian Clavier s'insurge:
-Pouaaaahhhh! Le meilleur acteur de tous les temps, c'est moi! C'est Dieu qui me l'a dit!
Alain Delon relève alors la tête, hausse les sourcils et dit:
-Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?
Qui a inventé les sous-marins ?
Les belges en essayant de construire un bateau.
Un homme va chez le dentiste. Le dentiste lui dit :
- Attention ça va faire mal
- Je suis prêt docteur
- Je couche avec votre femme depuis 4 ans !
-Docteur je perd de plus en plus la mémoire que dois-je faire?
-Tout d'abord me paye monsieur