C'est une merde qui s'en va à la guerre. Un autre merde la voit et dit:

-Tu vas où ?

-A la guerre, tu veux venir ?

-Ouais OK.

En chemin, ils rencontrent la Diarrhée. Elle leur dit:

-Vous allez où ?

-A la guerre.

-J'peux venir ?

-Désolé, mais on accepte que les durs!

Ta mère c'est comme Netflix on paie 15€ pour au finale être à 4 dessus.

NE JAMAIS RETENIR UN PET!

Sinon, il traverse votre corps, remonte jusqu'à votre cerveau, et c'est comme ça que naissent

LES IDÉES DE MERDE!

  Une dame achète une cafetière électrique. L'appareil tombe en panne au bout d'un mois. La dame le ramène au magasin et demande son remboursement.

- Désolé, madame, nous pouvons vous le réparer, mais pas vous le rembourser!

- Pourtant, votre slogan disait : "Si non satisfaction, nous vous remboursons votre argent!".

- Oui, mais nous sommes TRÈS satisfaits de votre argent!

Trois amis discutent à un bar. Le premier dit : 

- Moi, ma femme veut faire l'amour qu'une fois par semaine. 

Le second dit : 

- T'as de la chance, moi elle veut le faire qu'une fois par mois ! 

Le troisième affiche un grand sourire. Il dit : 

- Moi, elle veut le faire qu'une fois par an. 

Les deux autres s'étonnent : 

- Une fois par an ? Et pourquoi tu souris comme ça alors ? 

Il répond : 

- Parce que c'est ce soir.

M et Mme doeuf on un fils comment s'appelle t'il ?  

John (jaune d'oeuf).

Un hôpital psychiatrique décide d'emmener les personnes dans une piscine piégés par les médecins afin de voir s'ils sont fous ou pas. Arrivés à la piscine, chacunes des personnes plongent dans la piscine vide (!!!) et se casse la figure sauf un. Alors les médecins se disent "celui-là n'est pas fous". Un d'eux va le lui parler :

- Pourquoi n'as-tu pas sauter dans la piscine ?

- Parce que moi je suis le maître-nageur !

- Tu connais le film constipation ?

- Non.

- C'est normal... Il est pas encore sortit ^^

- Chérie, dit le mari en rentrant du travail, j'ai invité un vieux copain à venir dîner ce soir.

- Quoi ? Mais tu es malade ! La maison est  dans un désordre pas possible, je n'ai pas fait de courses, il n'y a plus un couvert propre, et je n'ai pas envie, mais alors pas du tout, de faire la cuisine !

- Je sais tout cela, répond le mari.

- Ben alors, explique-moi ce qu'il t'a pris d'inviter quelqu'un !

- Parce que ce pauvre bougre envisage de se marier !

Que veut dire CPE ?

Cauchemar Pour Elèves

Quel footballer ne s'est jamais assis sur une chaise ? 

Alexis Sanchez ( sans chaise)!

Toto dit à son père –

Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !

Le père : Tu dois réviser ta géographie Toto, franchement, tu seras privé de dessert... 

Et toi papa ? Tu t'es aussi fait priver de dessert quand tu étais petit ? 

Mr et Mme Ochon on un fils comment s'appelle t'il?

Paul (polochon)

Un joueur de tennis se fait interviewer par un journaliste :

- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?!

- L'herbe, ça me fatigue plus vite, j'ai les jambes molles après.

- Et le synthétique ?!

- Ça, je n'en ai jamais fumé !

Mr et Mme COVER ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Harry pour haricot vert

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui 

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit? 

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! 

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

 - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Pourquoi les États-Unis ne peuvent pas jouer aux échecs?

Parce qu'il leur manque deux tours.

Quelle est la différence entre un boucher et un marin?

Reponse: le boucher voit le porc avant la côte et le marin voit la côte avant le port.

Après avoir fait l'amour dans le noir la copine de Toto lui demande:

-Elle est ou ta capote?

-Ma capote? J'en avais pas

-Quoi?! Mais je t'ai demandé si tu avait une protection et tu m'as dit oui

-Oui j'avais un masque contre le Corona virus

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

Parce-que leurs clients les savent honnêtes !

Lors d'une croisière, une tempête éclate. Un homme avertit une vieille dame:

-Vous ne devriez pas rester là, vous risquez de tomber.

Alors un autre homme interpelle celui qui vient de parler et lui dit:

-De quoi vous mêlez- vous? C'est MA belle-mère.

M et Mme Lise on une fille comment s'appelle-t-elle?

Anna (analyse)

Qui a inventé les sous-marins ?

Les belges en essayant de construire un bateau.