Quel est le comble pour un jardinier ?
-C'est de rester planté là
Le jeune Thomas agé de 17 ans se rend au confessional pour parler avec le curé:
-Mon pere j'ai quelque chose a vous avouer..
-Que se passe t'il mon grand?
-Et bien j'ai comme des souvenirs de mon enfance qui me reviennent et je crois bien que Pere Manant a abusé de moi..
-Mon dieu! c'est très grave ce que tu dis, je dois en informer le Pape directement!!
-Allo le Pape ?! Ici père Méable j'ai une terrible nouvelle a vous annoncer! Le GHB ne fait plus effet après 10 ans!!
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du «ware», en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)
Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
- Serveur de réseau : Abreuvware
- Logiciel très compliqué : Assomware
- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
- Réseau local d’une entreprise : Coulware
- Poubelle de Windows : Dépotware
- Logiciel lent à dormir : Dortware
- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
- Logiciel de compression de données : Entonware
- Logiciel de vote électronique : Isolware
- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
- Logiciel de copie : Mirware
- Logiciel antivirus : Mouchware
- Logiciel de préparation de discours : Oratware
- Logiciel pour documents en attente : Purgatware
- Logiciel d’observation : Promontware
- Logiciel de démonstration : Promouvware
- Salle informatique pas climatisée : Rotisware
- Logiciel de merde : Suppositware
- Logiciel de classement : Tirware
- réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
- Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
Un enfant en menace un autre.
-Dis un seul, un SEUL mot et je te frappe la figure !
-Espèce d'imbécile !
-T'as de la chance, t'en as dis deux !
C'est une merde qui s'en va à la guerre. Un autre merde la voit et dit:
-Tu vas où ?
-A la guerre, tu veux venir ?
-Ouais OK.
En chemin, ils rencontrent la Diarrhée. Elle leur dit:
-Vous allez où ?
-A la guerre.
-J'peux venir ?
-Désolé, mais on accepte que les durs!
Une mouette mange un sandwich, une autre mouette arrivent et lui dit : on peut faire mouette mouettes stp
Ta mère c'est comme Netflix on paie 15€ pour au finale être à 4 dessus.
Un curé se rend à la plage pour prendre un bain de mer. Bien qu'il sache à peine nager, il s'éloigne dangereusement de la côte et commence à se noyer. Les sauveteurs le repèrent rapidement et foncent à son secours. Mais le curé refuse de monter à bord du bateau:
-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur!
Les sauveteurs font demi-tour et demandent l'intervention d'un hélicoptère. Lorsque ce dernier arrive au-dessus du curé, il hurle de nouveau:
-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Gluuuups...
Le curé coule définitivement au fond de l'eau et arrive au paradis face à Dieu:
-Dis-moi, Dieu, toute ma vie j'ai cru en Toi et je T'ai servi! Quelle a été ma récompense ? Hein? Le jour où j'ai eu besoin de Ton aide, Tu m'as laissé me noyer!
Alors, Dieu dit:
-Ah oui? Et à ton avis, qui t'a envoyé une équipe de sauvetage en mer, puis un hélicoptère de la gendarmerie pour te sauver ?
On me dit que les cerfs ne savent pas voler, pourtant quand je ragarde le ciel, je voit des cerfs-volants!
Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
Quel est le comble pour un prof de musique?
C'est de mettre une mauvaise note à ses élèves!
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au troisième trou, le mari dit à sa femme : « Chérie, fais attention, parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune ».
L'épouse frappe alors la balle qui va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux et décide d'aller frapper à la porte de la maison avec sa femme. Une voix répond : « Entrez ».
Le mari ouvre la porte et voit de la vitre cassée partout sur le plancher et une bouteille brisée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : « C'est vous qui avez cassé la vitre ? »
« Oui, et nous sommes vraiment désolés. »
« Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. En guise de remerciement, je vais exaucer 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Alors, que voulez-vous ? »
« Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. »
« C'est fait ! À partir de demain, tu commences à recevoir l'argent. Et toi, chère dame, que veux-tu ?
« Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. »
« C'est le moins que je puisse faire pour toi ! A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. »
« Et vous, que désirez-vous ? », demande le mari au génie.
« Voilà. Je suis enfermé dans cette bouteille depuis 1 000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Alors mon voeu, c'est de faire l'amour avec ta femme. »
Les époux se regardent, et finalement, le mari dit : « Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? »
« Je suis d'accord », répond sa femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : « Au fait, il a quel âge ton mari ? »
« Il a 40 ans, pourquoi ? »
« Parce que c'est assez incroyable qu'à 40 ans il puisse être encore assez con pour croire aux génies. »
Qu'est-ce qu'une personne intelligente en Belgique ?
réponse : sûrement un touriste français
Toto demande à son copain:
-Est-ce que tu connais la blague de la bulle de savon?
-Heu...
-Trop tard! Elle a éclaté...
Le mois de l’année où le politicien dit le moins de bêtises, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.
NE JAMAIS RETENIR UN PET!
Sinon, il traverse votre corps, remonte jusqu'à votre cerveau, et c'est comme ça que naissent
LES IDÉES DE MERDE!
Je monte et je descends, et pourtant, je ne bouge pas. Qui suis-je ?
Un escalier.
En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :
- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?
- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !
Une dame achète une cafetière électrique. L'appareil tombe en panne au bout d'un mois. La dame le ramène au magasin et demande son remboursement.
- Désolé, madame, nous pouvons vous le réparer, mais pas vous le rembourser!
- Pourtant, votre slogan disait : "Si non satisfaction, nous vous remboursons votre argent!".
- Oui, mais nous sommes TRÈS satisfaits de votre argent!
Le professeur de physique chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite les élèves :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !