Un homme passe en jugement devant un tribunal pour avoir volé des manteaux. Au premier rang une femme pleure. Le président énervé réplique :
- Mais regardez un peu dans quel etat est votre mère! Vous avez pensé à elle?
- Oui mais y avait pas sa taille.
Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mouloud :
- A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!
Le soir même Mouloud rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mouloud répond :
- Je m'appelle Jean-pierre maintenant!
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mouloud se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.
Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :
- Que t'es-t-il donc arrivé?
Le jeune Mouloud répond :
- A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!
Combien il y a de mois dans une année ?
Je parie que t'as dit 12 !
Non 10 car le Mars sa se mange !
Et le juin sa se fume!
Pendant ce temps, par texto.
- Chérie, je suis désolé de t'avoir trompéé ! Pardonne-moi ! J'espère que tu m'aimes encore.
- Tkt pas mon coeur.
- Oh tu me pardonnes ?!!!
- Oui ! JTM !
- Awww ! Dis le en entier ce sera encore plus beau !
- Je t'emmerde.
Quel est le comble pour un jardinier ?
-C'est de rester planté là
Le jeune Thomas agé de 17 ans se rend au confessional pour parler avec le curé:
-Mon pere j'ai quelque chose a vous avouer..
-Que se passe t'il mon grand?
-Et bien j'ai comme des souvenirs de mon enfance qui me reviennent et je crois bien que Pere Manant a abusé de moi..
-Mon dieu! c'est très grave ce que tu dis, je dois en informer le Pape directement!!
-Allo le Pape ?! Ici père Méable j'ai une terrible nouvelle a vous annoncer! Le GHB ne fait plus effet après 10 ans!!
Quand vous montez dans un autobus, les écriteaux varient suivant le lieu où vous vous trouvez. Ainsi vous pourrez lire :
En France : Il est interdit de parler au chauffeur.
En Allemagne : Il est strictement interdit de parler au chauffeur.
En Italie : Si vous parlez au chauffeur, gardez vos mains dans vos poches.
En Russie : Parler politique avec le chauffeur vaut 5 ans de goulag!
En Israël : Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur.
A Marseille : Il est interdit de répondre au chauffeur!
Une fesses dit a l'autre :
- Pourquoi en s'embrouille tout le temps ?
- Parce qu'il y'a de la merde entre nous.
Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.
Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve…
Une mouette mange un sandwich, une autre mouette arrivent et lui dit : on peut faire mouette mouettes stp
Un curé se rend à la plage pour prendre un bain de mer. Bien qu'il sache à peine nager, il s'éloigne dangereusement de la côte et commence à se noyer. Les sauveteurs le repèrent rapidement et foncent à son secours. Mais le curé refuse de monter à bord du bateau:
-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur!
Les sauveteurs font demi-tour et demandent l'intervention d'un hélicoptère. Lorsque ce dernier arrive au-dessus du curé, il hurle de nouveau:
-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Gluuuups...
Le curé coule définitivement au fond de l'eau et arrive au paradis face à Dieu:
-Dis-moi, Dieu, toute ma vie j'ai cru en Toi et je T'ai servi! Quelle a été ma récompense ? Hein? Le jour où j'ai eu besoin de Ton aide, Tu m'as laissé me noyer!
Alors, Dieu dit:
-Ah oui? Et à ton avis, qui t'a envoyé une équipe de sauvetage en mer, puis un hélicoptère de la gendarmerie pour te sauver ?
On me dit que les cerfs ne savent pas voler, pourtant quand je ragarde le ciel, je voit des cerfs-volants!
Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'achète un manteau de fourrure, c'est l'extinction de toute une espèce.
Qu'est-ce qu'une personne intelligente en Belgique ?
réponse : sûrement un touriste français
Toto demande à son copain:
-Est-ce que tu connais la blague de la bulle de savon?
-Heu...
-Trop tard! Elle a éclaté...
NE JAMAIS RETENIR UN PET!
Sinon, il traverse votre corps, remonte jusqu'à votre cerveau, et c'est comme ça que naissent
LES IDÉES DE MERDE!
En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :
- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?
- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !
( Vous l'avez tous déja entendue hihihi )
Toto fait le pitre, son prof le regarde et lui dit :
-Toto arrête ça tout de suite !
-Mais monsieur j'ai rien fait !!
-C'est justement ça le problème !
Une dame achète une cafetière électrique. L'appareil tombe en panne au bout d'un mois. La dame le ramène au magasin et demande son remboursement.
- Désolé, madame, nous pouvons vous le réparer, mais pas vous le rembourser!
- Pourtant, votre slogan disait : "Si non satisfaction, nous vous remboursons votre argent!".
- Oui, mais nous sommes TRÈS satisfaits de votre argent!
Fille: Tu vas voir je vais être une bombe plus tard, il va le regretter !
Gars: t'as déjà vu un camion de poubelles se transformer en ferrari ?
Fille: bah ouais
Fille: dans transformers
Le professeur de physique chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite les élèves :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
Ta mère est si belle que chaque fois que je la vois je me souviens de son prénom malgré ma faible mémoire. (ndlr Sybelle)