Il y a quelques années, je suis allé voir un concert. En première partie, il y avait la
chanteuse Enzo Enzo et en seconde partie le groupe Duran Duran.
- C'était où, ce concert ?
- A Baden-Baden !
Qu'est-ce qui court et qui se jette ?
Une courgette !!!!!!
Un homme passe en jugement devant un tribunal pour avoir volé des manteaux. Au premier rang une femme pleure. Le président énervé réplique :
- Mais regardez un peu dans quel etat est votre mère! Vous avez pensé à elle?
- Oui mais y avait pas sa taille.
Moi: tu savais que les pigeons mouraient après l'amour ?
Lui: ah bon ?
Moi : en tout cas celui à qui j'ai fait l'amour est mort...
Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est parce que devant chez elles il y a un grand panneau avec marqué "LA FERME "
Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mouloud :
- A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!
Le soir même Mouloud rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mouloud répond :
- Je m'appelle Jean-pierre maintenant!
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mouloud se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.
Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :
- Que t'es-t-il donc arrivé?
Le jeune Mouloud répond :
- A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!
Un homme dis à un autre :
-Ma femme va avoir 30 ans dans une semaine mais je ne sais pas quoi lui offrir
-Moi pour ces 30 ans j'ai emmené ma femme sur une île
-Et pour ces 50 ans tu vas lui offrir quoi ?
-J'irais peut être la chercher
Hercule est un demi-dieu, dieu est un demi-Chuck Norris
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.
Pourquoi les pets sentent-ils mauvais?
Pour en faire profiter les sourds
Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis ! C'est extraordinaire !
( J'espère que mes blagues vous font rire )
Mon premier est le contraire de haut;
Mon deuxième est le contraire de rapide;
Mon troisième est le contraire de matin;
Mon tout est dans un jardin.
Qui suis-je ?
Réponse : BALANCOIRE
Deux hommes discutent autour d'une bierre :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et tes femmes précédentes ?
- Toutes mortes...
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième aussi a mangé des champignons ?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Comment ?
- Elle n'a pas voulu manger les champignons...
Que dit un papier dans l'eau?
réponse: J'ai pas pied (j'ai papier)
Quelle est la différence entre un rappeur est un scout?
Le rapeur nique sa mére est le scout démonte sa tente.
C'est Nabilla qui accouche et dit à Thomas :
- Comment allons-nous appeler notre bébé ?
Et Thomas répond :
- On va l'appeler par téléphone !!!
Combien il y a de mois dans une année ?
Je parie que t'as dit 12 !
Non 10 car le Mars sa se mange !
Et le juin sa se fume!
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
C'est deux kiwis qui parlent et il y en a un qui dit : "tu veux jouer avec moi"et l'autre dit :"peut être que non, peut être kiwi"
Quelle est la marque d'eau gazeuse préférée d'Hitler?
-L'eau Schwitz!
(Auschwitz)
Toto est en classe et il n'écoute pas.La maîtresse le remarque et dit :
- Toto lève toi et conjugue moi le verbe savoir à tous les temps !!!
Toto obéit et récite :
- Je sais qu'il fait beau, je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige
Pourquoi les belges marches sur les bouteilles de Cristaline ?
-Pour avoir de l'eau plate !
Pendant ce temps, par texto.
- Chérie, je suis désolé de t'avoir trompéé ! Pardonne-moi ! J'espère que tu m'aimes encore.
- Tkt pas mon coeur.
- Oh tu me pardonnes ?!!!
- Oui ! JTM !
- Awww ! Dis le en entier ce sera encore plus beau !
- Je t'emmerde.
Il y a-t-il une différence entre une petite fille de huit ans et une bouteille de vin?
Un prêtre: Non. Elles ont douze ans d'âge et sont toutes les deux dans ma cave!