Deux fous discutent, l'un dit à l'autre :
-Pourquoi mets tu de l'insecticide dans tes chaussures ?
-Parce-que j'ai des fourmis dans les pieds
Un vendeur de piscines reçoit trois clients dans son magasin,il leur dit alors celle-ci est un peu particulière ; quand avant de sauter vous faite un veux,il se réalise sur le champ.Alors le premier client essaye en disant "DOLLARDS!"et la piscine se remplie automatiquement de dollards,le deuxième essaye aussi en disant "GÂTEAU!"et la piscine se remplie de gâteaux,et le dernier des clients avant de sauter trebuche et sans le vouloir dit"OH MERDE!!!"
C’est l’histoire d’un électricien qui meurt, il faut mettre sa famille au courant
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada
Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande :
- Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ?
Geoffrey répond :
- Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.
C'est ma première, merci.
Deux fous sont dans une voiture il y en a un qui dit :
-Tu peux sortir pour voir si les clignotants fonctionnes ?
Il sort et dit :
Ça marche, ça marche pas,ça marche ,ça marche pas...
Sur le vol Paris-Nice, une hôtesse dit à sa collègue :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes. Pendant ce temps je ferai le contraire !
Quelle est la lettre la plus hésitante de l'alphabet?
Le E (euh...)
Quel est le seul sport où tout le monde est d'accord?
Réponse : le hockey (ok)
Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"
Le vendeur la regarde et lui répond :
-35 ans.
En souriant, elle lui dit :
-Non, j'ai 50 ans !
Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :
-Quel âge me donnez-vous ?
Il répond :
-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...
La femme lui dit :
-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !
Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :
-Quel âge me donnez-vous ?
L'homme lui répond :
-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.
Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :
-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !
Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.
Elle lui demande finalement :
-Puis, quel âge me donnez vous ?
Il finit par dire :
-Madame, vous avez 50 ans.
Elle lui répond :
-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?
-L'homme dit :
-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.
Elle ajoute :
-Je vous le promets, je vous le jure.
L'homme répond :
-J'étais derrière vous au bureau de poste.
Quand le nourisson tète, il pousse.
Quand le nourisson tousse, il pète.
Une fille rentre de l'école et dit à son père:
-Tu connais la dernière?
-Non
-Et bien c'est moi!!!
Qu'est ce qu'un stylo qui fait caca ?
Une crotte de BIC
C'est un riche étudiant Italien qui est à Paris.
Il écrit à son père : "Cher père, je suis embarrasser de voir tout les autres étudiant arriver à l'université en métro alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge."
Quelques jours plus tard son père lui répond : "Cher fils, j'ai placé 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi."
Blague Vidéo "Lunette de soleil"
Une blonde entre chez un opticien : - Je voudrai des lunettes s'il vous plait?
-Pour le soleil ?
-Non non, c'est pour moi !
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
Un homme demande à son médecin :
- Alors, docteur. Ces analyses, ça donne quoi ?
- Navré d'avoir à vous dire cela, mais vous avez un cancer!
- Mince, alors! Mais ça ne vous arrive jamais de vous tromper ?
- Désolé, mais ça ne m'est encore jamais arrivé, chère madame!
Un enfant demande à sa mère en montrant un préservatif :
- Maman, c'est quoi ?!
- Euh, ça c'est un emballage pour gâteau...
- Ah, alors j'ai bien fait de manger la crème !
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie
Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident
Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !
C'est un mec qui a réussi presque tous les tests pour devenir militaire. Il reste juste :
- Boire 20 litres de bière
- Enlever les hemoroïdes d'un pitbull
- Baiser 10 fois une grand-mère
Le sergent le ramène donc au bar pour boire ses 20 litres de bière et ils ressortent au bout de 40 minutes. Le futur militaire est totalement bourré puis le sergent l'enferme dans une pièce avec le pitbull. Pendant plusieurs heures, le chien aboie et le sergent ne peut pas voir ce qu'il se passe. Au bout de 3 heures, le mec ressort encore bien bourré et demande :
- Alors, elle est où cette grand-mère pour que je lui enlève ses hemoroïdes ?
Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin,proteste-t-il,vous exagérez,je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur,du haut du plongeoir,vous êtes le seul!