Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit:
- Laissez monsieur, je vais vous le faire.
Il prend alors la pompe et lui demande:
- 95 ? 98 ?
Le vieux répond:
- Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.
À un arrêt de bus, une femme demande à un gars qui le fixe....
- Excusez-moi vous pourriez m'enlever un truc que j'ai sur les seins ?
- Oh ouiii bien sûr !!! c'est quoi ???
- T'es yeux connard!
Que fais une fleur qui tombe ?
Elle se plante
Un jour, Chuck Norris a fait un uppercut à un cheval. Depuis, on appelle çà une girafe.
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
MDR !!!!!!
Comment s’appelle le dernier film de Michael Jackson ?
Chérie, j’ai élargi les gosses !
Je t'aime de tout mon cul je t'aurais bien dit tout mon coeur mais mon cul est plus gros !!!
- L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
Jean Yanne
- Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur.
Jean Yanne
- Le beurre demi-sel ? C'est celui que l'on trouve dans les livres de messe, non ?
Jean Yanne
- Bientôt, quand on achètera des piles, les piles ne seront pas incluses.
Jean Yanne
- L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant, il y a des gens qui braillent.
Jean Yanne
- J'ai déja essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.
Jean Yanne
Une femme dit a son marie :
-Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?!
-A bon, et qu'est ce que tu vends ?
Noa appele la police au téléphone :
Noa: POLICE POLICE !! il y a plein de mort là ou j'suis !
Police: Ou etes vous monsieur ?
Noa: Au cimetière...
Monsieur et Madame "Time" ont 1 fils comment s'appelle t'il
Vincent (Vingt cen"times")
Pourquoi les personnes qui habitent au Nord ne peuvent pas avancer en voiture ?
Parce qu'ils n'arrêtent pas de Calais.
Que veut dire PSG ?
Paris Sans Gardiens
Deux fous sont dans une voiture il y en a un qui dit :
-Tu peux sortir pour voir si les clignotants fonctionnes ?
Il sort et dit :
Ça marche, ça marche pas,ça marche ,ça marche pas...
Sur le vol Paris-Nice, une hôtesse dit à sa collègue :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes. Pendant ce temps je ferai le contraire !
Quel est le seul sport où tout le monde est d'accord?
Réponse : le hockey (ok)
Un homme demande à son médecin :
- Alors, docteur. Ces analyses, ça donne quoi ?
- Navré d'avoir à vous dire cela, mais vous avez un cancer!
- Mince, alors! Mais ça ne vous arrive jamais de vous tromper ?
- Désolé, mais ça ne m'est encore jamais arrivé, chère madame!
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie
Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident
Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !
Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande :
-Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?
-Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !
Une blonde se rend chez le docteur :
- Docteur ! Je me suis brûlé les deux oreilles !
- Mais comment vous avez fait ça ?!
- Et bien pour la première, j'étais en train de repasser lorsque le téléphone a sonné. Croyant que j'avais le combiné dans la main, je l'ai mis contre mon oreille !
- Aïe ! Et pour la deuxième ?
- C'était pour appeler le SAMU !