L'homme, il descend du singe et le singe, il descend de l'arbre mais vu ta tête, ta du rater des branches.
Ça se passe dans un avion à destination de New-York, c'est une hôtesse qui essaye de déplacer une blonde de la première classe à la classe économique car elle n'a pas le bon ticket. Elle lui dit :
-Madame, votre place n'est pas ici, je vais vous demander d'aller en classe économique.
-Non, répond la blonde
- Je vous le répète, vous n'avez pas payé pour la première classe, allez en classe économique !
-Non !
L'hôtesse finit par s'impatienter et va demander de l'aide au pilote. Le pilote arrive, souffle quelques mots à la blonde puis elle se lève, prend ses bagages et va en classe économique. L'hôtesse est étonnée donc elle demande au pilote :
- Qu'est-ce que tu lui as dit pour qu'elle se déplace ?
À ce moment le pilote la regarde en souriant et lui dit :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York.
Mr et mme Téranée on 1 fils comment s'appelle t'il???
Medhi (méditéranée)
lol
Que fait Michael Jackson devant une horloge ?
Il tri l'heure ( Thriller ) XD
La prof : « Albert, comment ferais tu si tu courtisais une fille pendant un dîner et que tu avais envie d’aller au toilettes ? »
Albert : « Attends je vais pisser ! »
La prof : « Mais, c’est grossier ! Et toi Hubert, que dirais-tu ? »
Hubert : « Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m’abseneter, je m’en vais tendre la main à un ami que j’espère vous présenter après le dîner ! »
Si tu veux frôler la perfection, passe à côté de moi...
Lors d'un entretiens d'embauche SNCF :
- Désolé je suis en retard ! dit le jeune
- Vous êtes embauché ! dit le patron
Un petit chiot demande à son père :
-Dit papa ? Mon vrai nom, c'est Assis ou Coucher ?
Je me suis fait chasser par un sumo.
Je me suis fait sucer par un chameau.
De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut?
Ils sont tout verts (ouvert)
Si tu tombes , je serai la...
signer: Le sol
C'est deux gars qui joue au tennis.Après leurs match, ils prennent leurs douche dans les vestiaires et il y en a un qui remarque quelque chose: Son pote a un bouchon éééééénooooorme dans le cul !! Il lui dit:
- Hey mon gars, c'est normal que t'as un bouchon dans le cul ?
- Ouais ouais...
- Ha pourquoi?
- Hier, je me suis dispute avec ma femme, et je suis sorti prendre l'air.En me promenant j'ai shooté une boite de conserve vide et un génie et sorti!
- Nan??
- Si je te jure! Et il m'a cassé les couilles à me demander un souhait...
- Hooo trop cool!! Et t'as fait quoi?
- Ben pour qu'il arréte je lui ai dit : me fais pas chier...
pov gars!! d-_-b
Je t'aime de tout mon cul je t'aurais bien dit tout mon coeur mais mon cul est plus gros !!!
Un homme de 35 ans voit sa copine faire ses valises.
-Je te quitte ! lui dit-elle
-Ah oui ? Et pourquoi cela ? lui demande-t-il
-Je te quitte parce que tu es un pédophile.
-Je te demande pardon ? Comment peux-tu connaître un mot pareil à seulement 8 ans ?!
Un jour, lors d'un contrôle un élève demande à son professeur :
-Monsieur, si vous me répondez à cette question vous pourrez me mettre la note desirée mais si vous ne le savez pas vous devrez me mettre un 20/20.
-D'accord, répondit le professeur, pose moi ta question.
-Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, qu'est-ce qui est logique mais pas légal et qu'est-ce qui est ni logique ni légal ? Le professeur ne sachant pas répondre demande à son meilleur élève la réponse.
Il lui répondit:
-Monsieur, vous avez 35 ans et êtes marié à une femme de 65 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre femme vie une double vie avec un gars de 17 ans, ce qui logique mais pas légal. Et ce qui est ni logique ni légal c'est que vous ayez mit un 20/20 alors qu'il n'avez pas meriter à l'amant de votre femme.
Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le cabinet d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Toto demande à sa maman :
– Est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?
– Non Toto, ce n’est pas bien !
– Tant mieux parce que j’ai cassé le vase en cristal !
Deux mères discutent :
La première dit : « Comment s’appelle ta fille ? »
L’autre répond : « Elle s’appelle Pétale ! »
La première : « Comme c’est joli ! Comment avez vous trouvé ce nom ? »
La seconde : « Eh bien, quand elle était dans son berceau, un pétale de fleur lui est tombé dessus ! »
La première : « Tiens, c’est drôle nous avons eu la même idée mon mari et moi ! »
La seconde : « Ah bon ! Et comment s’appelle-t-elle ? »
La première : « Poutrelle ! »
Tu veux sortir avec moi ?
Mais on est déjà dehors !
Tu pleures ?
Nan je test si mon maquillage il est waterproof.