Pourquoi il fait-il chaud dans un car?
Parce-qu'il y a un chauffeur
Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck Les éleveurs de volailles se font plumer Ils en ont assez d’être les dindons de la farce Les éleveurs de chiens sont aux abois Les pêcheurs haussent le ton Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde Les céréaliers sont sur la paille Alors que les brasseurs sont sous pression Les viticulteurs trinquent Heureusement, les électriciens résistent Mais pour les couvreurs, c’est la tuile Certains plombiers en ont ras-le-bol Et les autres prennent la fuite Chez Renault les salariés débrayent Et la direction fait marche arrière Les cheminots voulaient garder leur train de vie Mais la crise est arrivée sans crier gare Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour Et les carillonneurs ont le bourdon Les ambulanciers ruent dans les brancards Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied Les croupiers jouent le tout pour le tout Les cordonniers sont mis à pied Les dessinateurs font grise mine Des militaires partent en retraite Et les policiers se sont arrêtés Les imprimeurs dépriment Les météorologues aussi sont en dépression Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C’est vraiment une mauvaise passe…
Deux ballons de baudruche joue avec des punaise leur mère arrive et leur demande
- Que faites-vous ?
- On s'éclate!
Pourquoi on ne fais pas de plantation de cacao à Cuba ?
Car à Cuba on a le cul bas donc on ne peut pas faire caca haut
Quel jeu de société représente le mieux ma vie ?
Les échecs.
MONSIEUR ET MADAME TIMES ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Réponse: Vincent Times (Vingt centimes).
C'est une tasse et un bol qui discutent en sortant du lave-vaisselle:
-J'ai bu la tasse.
-Pas de bol.
POURQUOI N'Y-A-T-IL PLUS DE MARIAGES EN CORSE ?
Parce qu'en Corse, il est de plus en plus difficile de trouver des témoins!
Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit :
-Papa, tu t'es trompé de trou
Son père réplique énervé :
-C'est pour ça que t'es là
Pour fêter ses 80 ans, Monopoly met des vrais billets dans ses boîtes.
Cluedo a voulu faire pareil mais le cadavre ne passait pas...
Pourquoi la tour de Pise est-elle penchée ?
Parce que ta mere l'a visité
Deux belges se parlent :
- Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher avec une canne comme tout le monde ?
- T'inquiète, c'est ma façon ! Je vais vider toute l'eau, comme ça, je vais pourvoir ramasser tous les poissons !
-Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ?
-Non je ne savais pas qu'ils savaient tricoter
Un type entre dans une charcuterie:
-Je voudrais du jambon.
-Combien de tranches?
-Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle.
Et à la soixantième tranche, le client dit :
-STOP! C'est celle-là que je veux!
La première fois que Jésus a vu Chuck Norris, il est resté cloué sur place.
Comment occuper une blonde toute la journée ?
Tu l'enfermes dans une pièce ronde et tu lui demandes de s'asseoir dans un coin !
Cela faisait près de 30 ans que Jérôme n'était pas revenu en France. En arrivant dans sa ville natale, il est surpris de constater que rien n'a changé. Même pas la cordonnerie à laquelle il avait laissé ses mocassins juste avant de partir à l'étranger.
Il est d'autant plus surpris qu'il trouve par hasard dans son portefeuille le fameux ticket pour venir récupérer ses chaussures.
Même si cette histoire date d'il y a très longtemps, Jérôme décide tout de même d'entrer dans la cordonnerie.
Il appelle:
- Il y a quelqu'un ?
La voix d'un vieux monsieur résonne dans le fond:
- Oui, que puis-je faire pour vous ?
- Et bien, cela va peut-être vous paraître étrange, voir stupide, mais il y a 30 ans je suis venu déposer des chaussures chez vous et je me demandais si à tout hasard vous ne les auriez pas gardé ?
Le vieux cordonnier demande:
- Qu'est-ce que c'était comme chaussures ?
- C'était des mocassins, répond Jérôme.
- Hmmm... des mocassins..., dit le vieux, pensif. Des mocassins marrons ?
Jérôme est étonné que le cordonnier s'en rappelle:
- Oui !
- Avec un petit ruban rouge sur la chaussure gauche ? ajoute le vieil homme
- Exactement ! répond Jérôme, impressionné
- Un petit ruban rouge un peu décoloré à cause de la pluie ?
Jérôme est totalement bluffé, en plus de redécouvrir sa ville comme il l'avait quitté il y a 30 ans, le cordonnier se souvient des chaussures qu'il lui avait laissé à cette époque.
Il finit par acquiescer:
- Oui ! Oui c'est ça ! C'est bien ça !
Alors le vieux lui dit:
- Et bien ne vous inquiétez pas monsieur, elles seront prêtes mardi !
Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous.
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant:
"C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime."
Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et viens m'aider à préparer le dîner".
On a demandé à David de guetter, alors David Guetta.
On a demandé à Mohamed de saler, alors Mohamed Salah.
On a demandé à Bigflo d'aller se coucher, alors Bigflo et Oli.
Un docteur va voir son patient qui a un cancer:
- Alors docteur?
- Eh bien... Les nouvelles sont bonnes!
- Formidable je ne vais pas mourir!
- Hein ? Ah si si, je parlais des aide-soignantes.
Une jeune secrétaire terriblement en retard entre dans l'ascenseur ou elle travaille. Pour gagner du temos, elle défait la ceinture de son imperméable. Au premier étage, elle enlève l'imperméable. Au deuxième étage, elle enlève son foulard. Au troisième étage, elle enlève sa veste. Au quatrième étage, elle sort de l'ascenseur.
Un des passagers dit :
-C'est dommage qu'elle ne travaille pas au dixième étage !
Deux chasseurs marchent dans les bois
quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit :
-Mon ami est mort ! Que puis je faire?
Le préposé répond :
-Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort .
Il y a un silence , puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit :
-Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?