Quelle est la différence entre un gîte et une bite ?
Le gîte tu l'ha"bite" et la bite, tu l'a"gite".
Tu est allé dans un bar:
"Je suis un homme"
Tu as rencontré une très belle fille:
"Je suis un homme"
Tu l'invite chez toi:
"Je suis un homme"
Elle s'assoit sur ton lit:
"Je suis un homme"
Elle s'approche de ton oreille:
"Je suis un homme"
Et elle te chuchote:
"Je suis un homme".
L'autre jour, j'ai fait écouter une musique de Jul à mon grand-père sourd et impotent.
Il s'est levé et m'a giflé.
Pourquoi on ne fais pas de plantation de cacao à Cuba ?
Car à Cuba on a le cul bas donc on ne peut pas faire caca haut
Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qu'il se passe ?
Elle lui répond:
- Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis.
Le mari tente de la rassurer:
- C'est pour ça que tu es dans cet état ?
Et la femme lui répond:
- Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.
Quel jeu de société représente le mieux ma vie ?
Les échecs.
MONSIEUR ET MADAME TIMES ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Réponse: Vincent Times (Vingt centimes).
C'est une tasse et un bol qui discutent en sortant du lave-vaisselle:
-J'ai bu la tasse.
-Pas de bol.
Mr et Mme Chakétais ont 2 fils et 2 filles , comment s'appellent-ils ?
réponse : Yvon , Aude , Anne , Marc Chakétais ( Ils vont au Danemark chaque été . )
POURQUOI N'Y-A-T-IL PLUS DE MARIAGES EN CORSE ?
Parce qu'en Corse, il est de plus en plus difficile de trouver des témoins!
Pour fêter ses 80 ans, Monopoly met des vrais billets dans ses boîtes.
Cluedo a voulu faire pareil mais le cadavre ne passait pas...
Deux belges se parlent :
- Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher avec une canne comme tout le monde ?
- T'inquiète, c'est ma façon ! Je vais vider toute l'eau, comme ça, je vais pourvoir ramasser tous les poissons !
Un type entre dans une charcuterie:
-Je voudrais du jambon.
-Combien de tranches?
-Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle.
Et à la soixantième tranche, le client dit :
-STOP! C'est celle-là que je veux!
On a demandé à David de guetter, alors David Guetta.
On a demandé à Mohamed de saler, alors Mohamed Salah.
On a demandé à Bigflo d'aller se coucher, alors Bigflo et Oli.
Un docteur va voir son patient qui a un cancer:
- Alors docteur?
- Eh bien... Les nouvelles sont bonnes!
- Formidable je ne vais pas mourir!
- Hein ? Ah si si, je parlais des aide-soignantes.
Une jeune secrétaire terriblement en retard entre dans l'ascenseur ou elle travaille. Pour gagner du temos, elle défait la ceinture de son imperméable. Au premier étage, elle enlève l'imperméable. Au deuxième étage, elle enlève son foulard. Au troisième étage, elle enlève sa veste. Au quatrième étage, elle sort de l'ascenseur.
Un des passagers dit :
-C'est dommage qu'elle ne travaille pas au dixième étage !
Quand Chuck Norris fixe le soleil, le soleil et ébloui.
Chuck Norris à déjà mis enceinte une poupée gonflable. Ainsi est née Chucky, la poupée qui tue.