- C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher !
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : - Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. - Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »
Au restaurant une cliente appelle le serveur:
- Servez vous des andouilles?
- Nous servons tout le monde, madame.
Une maman a cinq enfants et quatre pomme. Comment elle fait pour donner la même part à chaque enfant ?
Elle fait de la compote !
Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison.
Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande :
-Alors, comment sa c'est passé ?
-Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort.
-Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même !
-Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !
C'est une blonde et une brune qui sont dans un parc pendant que leurs fils jouent. La brune dit à son fils :
-Pierre ! Viens, on rentre !
Et la blonde dit alors : "Caillou ! Viens, on rentre !"
La brune dit à la blonde : "Pourquoi vous appelez votre fils caillou ???
Et la blonde dit : "Bah votre fils il s'apelle Pierre..." !!!
LOL MDR XD
Quel légume est vivement conseillé pour la mémoire ?
Le concombre : une fois qu'on te l'a enfoncé dans le cul, tu n'es pas près de l'oublier.
Dans un bureau de tabac, une magnifique blonde achète des tickets à gratter, de toutes sortes, et commence l'opération grattage. Un gars est sous le charme, et pour entrer en contact, il lui tend un ticket de Millionnaire en disant :
- Tenez, grattez celui-ci, j'espère qu'il va vous porter chance!
- Et si j'ai trois télés ? demande-t-elle .
- Eh bien, vous passez à la télé !
Quand la blonde a fini de gratter, elle dit :
- Oh, mince ! J'ai trois casseroles !
Deux amis sur une plage discutent quand soudain un d'eux s'exclame :
-Mec, t'as un bouchon dans le cul !
L'autre lui répond avec désespoir :
-Ouais je sais...
-Mais comment ça se fait ? continua-t-il.
-Je vais tout te raconter. En fait j'étais chez ma petite copine et on a eu une emmerde, on s'est disputer puis on a rompu.
-Et alors ?
-Alors je suis aller dehors pour rentrer chez moi puis j'ai donner un coup de pied dans une bouteille.
-Et ? Ca n'explique pas le bouchon !
-Attend c'est pas fini ! Ensuite, un génie est apparu et m'a dit que j'avais le droit à un voeux. Du coup moi, pris de colère je lui est dit : "Me fais pas chier !"
C'est deux belges qui se promènent dans un parc. L'un deux ramassent un objet qu'il manque d'écraser :
- Dis-donc, qu'est que c'est que ça?
- Ben je sais pas...on dirait une merde.
Il la scinde en deux, l'un la renifle, et l'autre la goûte.
- C'est drôle, dit celui qui mâchait la substance, mais on dirait de la merde. Tiens y a quelqu'un. Eh monsieur, lui-dit le belge en tendant la chose vers le passant, est-ce que vous sauriez...commença-t-il.
- Bâh! Mais lâchez ça, monsieur !
- Quoi, c'est quoi d'après-vous ?
- Mais...de la merde !
Le passant s'en va, laissant les deux belges contempler le morceau d'étron, qui continuent leur chemin en le jeteant dans un buisson.
- Dis, quand je pense qu'on a failli marcher dedans !
Lady Astor : M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café !
Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais !
- Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots.
Winston Churchill
- Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent.
Winston Churchill
- Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien
Winston Churchill
- Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur... mais n'oublie pas de lancer le pot avec !
Quel est la différence entre le taureau et le roi?
C'est que le taureau rentre complètement dans l'arène . (La reine)
Quel est le pays où les gens sont gros ?
Réponse : La Grèce
C'est un français , un anglais et un arabe il sont au bord d'une piscine et dedans il y a un crocodile
le français dit : ho mon dieu un crocodile
l'anglais dit : ho my god un crocodyle
et l'arabe dit : machala !! une piscine Lacoste
Comment s'appellent les habitants de Cuba ?
Les chipao
(cul bas ->chie pas haut)
Une femme qui dit à son marie:
-Je me sens grosse...moche....affreuse...j'ai besoin d'un compliment !
-Ta vue est parfaite !
Après sa bataille de Waterloo, Napoleon va dans un bar et dit au barman :
-On est vaincus ! (vingt cul)
Le barman lui répondit
-Désoler ! Il n'y'a que 19 chaises !
ENFANT « Papa !!!! papa !!!!! »
PERE « Oui ???
ENFANT « Aujourd'hui à l'école , Thomas a eu 0/20 à la dictée !!! »
PERE « Oui ok mais moi je veux savoir ta note pas celle de Thomas . »
ENFANT « ............" »
PERE « J'éspere que tu n' as pas eu la même note que Thomas .' »
ENFANT « Bien sûre que non, moi j'ai eu le double de Thomas !!! Alors »
Nabila, avant elle était en plastique maintenant elle est en taule.
Quelle différence y a t’il entre une gastro et une journée de travail épuisante ?
Aucune, dans les deux cas tu es toujours content de rentrer à la maison !
Ca c'est un couple qui fêtent les 1 an de couple.
Le mec dit :
-Pour les 1 an de couple je t'ai offert un cadeau,tu vois la Ferrari rouge là-bas.
-Ouais?!
-Bah je t'ai offert une brosse à dent de cette même couleur.
C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?
Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :
- Je te coupe les pattes ?
- Tu veux mon pied au cul ?
- Te fâche pas, c'était pour te faire marcher!
- Peut-être, mais ça me fait une belle jambe!