Une femme demande à la bibliothéquaire:
-Où se trouve le livre "Les Hommes Fidèles" ?
-Cherchez dans le rayon science-fiction !
Bonjour, je viens de passé ma carte bleu à ma femme pour qu'elle fasse les magasins. Si vous pouviez passer cette information aux gilets jaunes pour qu'ils lui bloquent la voie... Merci
Un fils demande à son père :
-Papa je peux avoir du jus d'orange.
-On dit s'il...
-S'il en reste !
Un homme dit à sa femme :
-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ?
-Non ?
-Car j'ai peur du vide !
Un jour, le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis, il passe par la cheminée
Tu as un lion devant toi, un requin derrière toi, un crocodile à ta droite et un rhinocéros à ta gauche.
Comment tu fais pour te sauver ????
Reponse : Tu descends du manege !!!
Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé... la grippe...
Un homme descend d'un taxi et demande :
- Je vous dois combien ?
- Vingt francs.》
L'homme cherche dans ses poches et ne parvient a rassembler que dix-neuf francs cinquante. Il réfléchit un peu, puis s'adresse au chauffeur :
- Vous ne pourriez pas faire marche arrière pour cinquante centimes ? 》
- C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher !
Une maman a cinq enfants et quatre pomme. Comment elle fait pour donner la même part à chaque enfant ?
Elle fait de la compote !
Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison.
Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande :
-Alors, comment sa c'est passé ?
-Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort.
-Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même !
-Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !
C'est une blonde et une brune qui sont dans un parc pendant que leurs fils jouent. La brune dit à son fils :
-Pierre ! Viens, on rentre !
Et la blonde dit alors : "Caillou ! Viens, on rentre !"
La brune dit à la blonde : "Pourquoi vous appelez votre fils caillou ???
Et la blonde dit : "Bah votre fils il s'apelle Pierre..." !!!
LOL MDR XD
Quel légume est vivement conseillé pour la mémoire ?
Le concombre : une fois qu'on te l'a enfoncé dans le cul, tu n'es pas près de l'oublier.
Dans un bureau de tabac, une magnifique blonde achète des tickets à gratter, de toutes sortes, et commence l'opération grattage. Un gars est sous le charme, et pour entrer en contact, il lui tend un ticket de Millionnaire en disant :
- Tenez, grattez celui-ci, j'espère qu'il va vous porter chance!
- Et si j'ai trois télés ? demande-t-elle .
- Eh bien, vous passez à la télé !
Quand la blonde a fini de gratter, elle dit :
- Oh, mince ! J'ai trois casseroles !
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c’est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
Lady Astor : M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café !
Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais !
- Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots.
Winston Churchill
- Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent.
Winston Churchill
- Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien
Winston Churchill
- Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur... mais n'oublie pas de lancer le pot avec !
Quel est la différence entre le taureau et le roi?
C'est que le taureau rentre complètement dans l'arène . (La reine)
Comment s'appellent les habitants de Cuba ?
Les chipao
(cul bas ->chie pas haut)
Meuf :-Écoute moi bien, tu vas me dire combien de fois tu m´a trompée !
Mec :-..................
Meuf :-Tu dors ?
Mec :-Non je suis entrain de compter !
Ca c'est un couple qui fêtent les 1 an de couple.
Le mec dit :
-Pour les 1 an de couple je t'ai offert un cadeau,tu vois la Ferrari rouge là-bas.
-Ouais?!
-Bah je t'ai offert une brosse à dent de cette même couleur.
C'est l'histoire de trois hommes qui sont dans une mongolfière. L'un d'eux voit que leur ballon est trop chargé et qu'il perd peu à peu l'altitude. Ils commencent à jeter des objets inutiles. Une bombe, une pièçe d'or et un rocher.
Sur la terre ferme, 3 enfants sont stupéfais. L'un deux pleure en disant :
-Ouiiin! Quand j'ai tapé dans cette cannette, une pierre m'es tombé sur la tête!
Un autre dit :"Chouette ! Quand je me suis assis, une pièce d'or est tombé sur ma tête !
Et le dernier dit : Génial ! Quand j'ai pété, l'école a explosé!
C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?
Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :
- Je te coupe les pattes ?
- Tu veux mon pied au cul ?
- Te fâche pas, c'était pour te faire marcher!
- Peut-être, mais ça me fait une belle jambe!