Si toute la graisse que t'as au cul tu l'avais dans le crâne, tu serais prix Nobel
Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
-Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy? Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de papy? Tu sais bien que je ne sais pas tirer, et puis je suis trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon .
-Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec ,c'est pour le mettre à côté de toi.
-Et pourquoi tu veux le mettre à côté de moi?
-Parce que papa à dit: " Quand vôtre mamie passera l'arme à gauche je vous emmène tous à Disneyland
"Je Cherche Ma Femme, et vous?"
Ca vous est déjà arrivé de perdre votre femme?
Voici l'histoire de 2 gars qui, eux, ont perdu leur femmes...
Deux gars sont assis dans un parc... ils semblent tout deux soucieux...
- qu'est-ce qui va pas?
- j'ai perdu ma femme dans le parc...
- vraiment?! Moi aussi! Entraidons nous, à quoi ressemble-t-elle?
- grande, blonde, fine, forte potrine, beau fessier, et la votre?
- Oubliez ma femme, on va chercher la votre d'abord.
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.
"Chéri où as-tu mis le bébé ?
Ben il est dans son lit.
Non dans son lit il y a un poulet!
Putain éteins le four vite vite ! !"
Deux personnes âgées discutent :
-Tu sais que les femmes disent en moyenne 30 000 mots par jour, et les hommes 15 000 ?
-C'est normal, il faut toujours leur répeter deux fois la même chose .
A QUOI RECONNAIT-ON LE SLIP DE DARK VADOR ?
À son côté obscur
Un savant fou a décidé d'aller en fusée se poser sur le Soleil. D'autres savants lui ont expliqué que c'était impossible à cause se la chaleur. Alors le savant fou a déclaré qu'il s'y poserait la nuit.
-"Papa, quand est ce que j'aurai un truc comme toi entre les jambes?"
-"Quand Maman sera partie faire les courses"
Comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par emiel @
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin
Sur le titanic ,le commandant à un rhume.Un officier lui dit "mauvaise nouvelle, il n'y a pas que votre nez qui coule!"
Une très jolie femme demande à son médecin :
- Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ?
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire.
Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau !
- Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !
Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé... la grippe...
- Papa c'est quoi l'humour noir ?
- Viens on va faire un foot et je t'explique
- Mais je suis paraplégique....
Quelle est la difference entre le vol MH370 et un hydravion?
L'hydravion avait prevu de finir dans l'eau
Quelle est la diférence entre un sapin et toi?
Le sapin est un confinère et toi tu est un con et on ne peut rien y faire.
Quel est le pays le plus obese au monde ?
la Grece
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?
Les gilets jaunes.
Les filles et les maths c'est pareil
Ça a ses règles et c'est chiant
Que dit une tasse de thé ☕ dans un ascenseur.
Je veut monté (mon thé)
Que dit un cendrier dans un ascenseur.
Je veut descendre (des cendres)
Pourquoi les tétraplégiques se lavent-ils dans l'évier de la cuisine ?
- Parce que c'est là qu'on lave les légumes