A MONACO, LORS DES MARIAGES DANS LA FAMILLE PRINCIERE, COMMENT EST LA CULOTTE DE LA MARIEE PENDANT LA NUIT DE NOCES ?
REPONSE : En principe, otée!
Un jour Toto prend sa douche avec sa mère et lui demande
- Maman tu a quoi entre les jambe ?
- J'ai un garage
Le lendemain toto prend sa douche avec son père
- Papa tu as quoi entre les jambe ?
- Une limousine noir
- À bon alors l'autre jour j'ai vu une mercedes
Deux Geek discutent :
- Tu as choisi quoi comme résolution cette année ?
- Le 1080 P
Un professeur de sciences naturelles demande:
-Comment s'appelle la femme du hamster?
-Amsterdam M'sieur.
À cause des grévistes, ma belle-mère ne pourra pas venir à mon anniversaire,
TENEZ BON LES GARS
Je comprends de moins en moins les femmes.
Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations".
En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les couilles en disant: "Bravo" !
Vous savez pourquoi les aveugles tutoie ?
Parce qu'ils ne vous voient pas (vouvoie)????
Quel joueur ne peut pas s'asseoir?
Réponse: Alexis Sanchez (sans chaise) x)
Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:
- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.
La Blonde :
- Non j'ai pas sommeil.
Marc, qui s'est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau pêre qu'il est le gendre idéal.
Malgé tout ça, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.
N'y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d'une odeur n'auséabonde. Le pêre qui remarque l'odeur s'écrit: "Médor !"
.Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lacha un deuxième pet, identique au premier.
Le pêre s'écria de nouveaux "Médor !!".
Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le pêre hurla "Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!
C'est un type complètement bourré titubant dans le quartier. Il se trompe et se retrouve devant la maison de son voisin, qui a un champ de citrouilles énormes. Il bute dans l'une d'elles et la regarde avec une idée bien "curieuse" en tête. Il se passe dix minutes quand une voiture de flic passe dans les alentours et aperçoit la scène. L'un des deux flics descend puis lui demande.
"Bonjour Monsieur, je peux savoir ce que vous faites ?"
L'homme se redresse, l'appareil à l'air:
"Ben vous ne voyez pas, je fais l'amour à ma femme."
"Non mais Monsieur, ce n'est pas votre femme là c'est une citrouille!"
"Merde: il est déjà minuit?!"
Un homme appel "Alcool Info Service" :
- Bonjour c’est bien le numéro pour aider les Alcooliques ?
- Oui c’est bien ça. Comment pouvons nous vous aider?
- Comment fait-on un Mojito ?
J'ai 2 têtes, 6 bras et 6 mains, 17 doigts par mains et 9 jambes qui suis-je ?
Un menteur
Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison.
Dès qu'on me prononce, je disparais. Qui suis-je ?
Le silence.
La berge du verger
La verge du berger
Qui entre le marin ou l'aviateur écrit le moins?
le marin car il a jeté l'encre
Un canadien prend son déjeuner (Café, croissants, pain de blé entier, confiture) dans un restaurant quand un gros américain, mâchant sa gomme balloune vient s'asseoir près de lui et lui dit :
-Vous autres au canada, vous mangez le pain de blé entier au complet ?
-Bien sûr !
-(Tout en mâchant sa gomme) Pas nous autres. Aux États, on mange rien que de la mie. Mais on récupère les croûtes dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en croissants puis on les revend au canadiens.
Avec un petit sourire en coin, le canadien écoute en silence. L'Américain :
-Mangez vous de la confiture avec votre pain ?
-Évidemment.
-(Tout en mâchant sa gomme et en se moquant du canadien) Pas nous autres. Aux États, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite avec les pelures et les graines qu'un met dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en confiture puis on vend ça au canadiens.
Le canadien lui demande :
-Baisez vous aux États ?
-Bien sûr que oui !
-Qu'est-ce que vous faites avec les condoms après les avoir utilisés ?
-(Tout en mâchant sa gomme) On les jette à la toilette évidemment.
-Pas nous autres. Au canada, on les met dans un gros conteneur, on les recycle, on en fait de la gomme balloune puis on en vend au américains !
D'une cabine téléphonique, un voleur appelle un complice :
- Tu as ton livre sur Arsène Lupin ?
- Oui.
- Lis-moi le chapitre où il réussit à s'échapper d'une cabine téléphonique surveillé par 2 policiers !
Comment apelle-t-on un chat tout terrains ?
Un cat-cat !