L'institutrice demande aux élèves :
- Quel est le meilleur moment cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !
A MONACO, LORS DES MARIAGES DANS LA FAMILLE PRINCIERE, COMMENT EST LA CULOTTE DE LA MARIEE PENDANT LA NUIT DE NOCES ?
REPONSE : En principe, otée!
Comment une blonde tue-t-elle son poisson ?
Elle le noie.
Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.
- Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.
- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.
- Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.
- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.
C'est Donald Trump qui appelle Barack Obama :
- Alors Barack ? T'es dans ta baraque ?
- Non, je suis avec ta femme, elle t'a trumpé...
Une dame et son enfant prenent le taxi. Sur le chemin, le taxi passe devant un bar à putes. Le petit garçon, curieux, demande à sa mère :
- Maman qu'est ce qu'elles font ces dames ??
La mère répond :
- Rien, rien du tout mon chéri ce sont des euh... Ces dames elles sont euh ...
Pour quelconque raison le chauffeur de taxi se fâche et crie.:
- C'est des putes c'est comme ça qu'elles s'appellent on les appelle pas autrement !!
Quelques minutes de silence passent jusqu'à ce que le garçon demande:
- Mais maman ces putes elles peuvent avoir des enfants ??
- Bien sûr mon chéri comment penses tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxis ...
Dans la rue, un marchand de journaux s'écrie :"Incroyable escroquerie : déjà 90 victimes!"
Intrigué, un passant achète un journal.En s'éloignant, le marchand de journaux se met alors à crier :
"Incroyable escroquerie : déjà 91 victimes!"
PERE: Dis "papa".
BEBE: Maman.
PERE: Non, dis "papa".
BEBE: Maman.
PERE: Putain, dis "papa" !
BEBE: Putain !
PERE: Quoi ?
BEBE: Putain !
MERE: Je suis rentré !
BEBE: Putain !
MERE: QUOI ?! QUI T'AS APPRIS CA ?!
BEBE: Papa !
Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve.
Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule.
Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle.
Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée
Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris
Un médecin demande à son patient:
- Que se passe-t-il monsieur ?
L'homme lui explique:
- Je viens d'apprendre que mon chauffeur à le SIDA.
Le docteur lui dit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme continue:
- Il l'a refilé à la bonne.
Le docteur redit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme poursuit:
- Et la bonne me l'a refilé.
Le docteur répète:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme finit:
- Et je l'ai refilé à ma femme.
Et le docteur dit soudainement:
- En effet, c'est... QUOI ?! Putain, on est tous dans la même merde alors !
Deux copains discutent :
- Tu crois à la vie après la mort, toi ?
- Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!
- Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?
- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!
Quel est le plus vieil animal au monde ?
le zèbre car il est en noir et blanc ...
Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents :
- Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi!
- Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique!
La maman se retourne et s'écrie :
- Quoi ? Un vison ? À dix ans ?
C'est un gars qui reçoit un SMS de son ex :
-Tu dois apprendre à penser à d'autres choses, à m'oublier. Je ne suis pas ta vie tu sais.
-Comment suis-je sensé t'oublier quand à chaque fois que je vais dehors, je vois des choses qui me rapellent toi, comme des sacs de poubelles et de la merde de chien...
COURS DE SAVOIR-VIVRE :
- On ne dit pas à quelqu'un "Qu'est-ce que tu pues, c'est une horreur".
- On dit "Je ne te fais pas la bise, j'ai la crève".
- On ne dit pas à quelqu'un "Plus boudin que ta pouf, ce doit être difficile à trouver".
- On dit "Je pense que tu es quelqu'un de très tolérant".
- On ne dit pas à un ami "Je te rappelle que tu me dois 8 euros".
- On dit "Au fait, il t'a plu le film, samedi soir ?".
"Sautera, sauteras pas?"
A 22h Un gar entre dans un bar, il s'assoit à coté d'une blonde assise qui regarde les infos à la télé. Les infos parlent d'un homme qui menace de sauter du haut d'un immeuble.
La blonde demande au gar: - vous pensez qu'il va sauter? - Oui, je vous parie même 50 euros qu'il va le faire, dit le gar - Ok, mais moi je parie que non, il sautera pas...
A cet instant, le gar saute. La blonde lui donne tristement les 50 euros. - je n'en veux pas, je vous ai caché que j'avais vu ces infos à 20h... dis le gar - mais moi aussi je les avais vu, mais je pensais pas qu'il recommencerait...
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
C'est deux fous, dans le désert. L'un d'entre eux dit alors ;
- J'ai entendu dire que pour lutter contre la soif, il faut lécher des cailloux !
L'autre fou s'exclame alors ; Il faut qu'on trouve une rivière !
- Tu as raison ! Au fond des rivières, y'a des cailloux !
-Connaissez-vous l'inventeur de la blague la plus drôle du monde?
-Non
-Évidement il est mort de rire avant d'avoir eu le temps de parler de lui!
Pouquoi Mickey mousse?
Parce que Mario brosse!
Dès qu'on me prononce, je disparais. Qui suis-je ?
Le silence.
C'est une institutrice qui dit à ses élèves :
- Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner.
Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose...
La maîtresse leur demande donc :
- Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ?
Il y a Michel qui dit :
- Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos.
Ensuite, c'est au tour de Pascal :
- Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête...
- Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ?
- Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène...
- Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ?
- Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".
Parfois je regarde certaines personnes et je me dis qu'un petite capote aurait pu éviter un tas de choses.
Dans un asile de fous, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin.
Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. Puis, après avoir réuni tous les fous, l'un des docteurs leur dit:
- Celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre.
Tous les fous se précipitent pour essayer d'ouvrir cette porte qui n'est en fait qu'un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n'a pas couru vers le mur et lui demandent:
- Pourquoi n'essaies-tu pas d'ouvrir la porte comme les autres?
Le fou pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance:
- Parce que c'est moi qui ait la clé...