C'est un citron qui braque une baque et qui s'écris :
Plus un zeste, je suis préssé !!!
XD
Ils sont debout quand je suis couché et couché quand je suis debout qui sont-ils
Réponse : mes pieds
Savez-vous que l'homme élastique, des 4 fantastique, est la seule personne au monde à pouvoir réaliser l'expression : avoir la tête dans le cul !
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
Que fait un crocodile pour draguer une fille ?
Il lacoste
Qui a inventé l'air climatisée?
Réponse: Sarah Frechi ( Ça rafraîchi ).
Un homme dans un restaurant appelle le serveur:
-Monsieur! Ce café a un drôle de goût... Je doute qu'il soit d'aujourd'hui!
-Monsieur a parfaitement raison. Ce café date de hier!
-Mais serait-ce possible d'avoir du café qui date d'aujourd'hui?
-Bien sur, pour ça, revenez demain.
Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public !
En septembre, deux baleines se rencontrent. L' une demande :
- Alors, chère amie, les vacances étaient bonnes ?
- Ne m'en parlez pas. J'ai encore pris trois tonnes !
C'est deux personnes qui discutent:
Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . "
Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus tard son amis décent du ciel et lui dit
" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine
Dans une brasserie, une femme va devant le bar et demande au barman de s'approcher. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe d'une façon séduisante de s'approcher un peu plus. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
-Êtes-vous le gérant ? Demande-t-elle en caressant sensuellement son visage.
-Euh... En fait non, répond le barman.
-Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
-…Malheureusement non, répond le barman, agacé.
-Pouvez-vous faire quelque chose poir moi ? Demande la fille en passant ses doigts sur la bouche du barman.
-Bien sûr, répond le barman.
-Je voudrais lui laisser un message, dit la femme en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui commence à les sucer.
-Et quel est votre message ?
-Dites-lui qu'il n'y a ni savon ni papier toilettes dans les toilettes des femmes...
Mr. et Mme. Fraichis on 2 filles et un fils ; comment s'appellent t'ils ?
Laurent, Gina, Sarah ( L'orangina sa rafraîchis )
Ta mère est tellement crade que quand elle prend une douche, il y a la station d'épuration qui porte plainte
Un vendredi soir, cinq minutes avant la fin de son travail, une secrétaire regarde par la fenêtre de son bureau, et dit à sa collègue :
- Putain, avec ce temps pourri, je n'ai qu'une hâte : rentrer chez moi et faire l'amour devant un bon feu de cheminée !
Mais... C'est un peu compromis !
- Eh bien, pourquoi tu dis ça ?... Et, je ne savais pas que tu avais une cheminée !
- Non, je n'ai pas de cheminée... et, je n'ai pas de mec non plus !
Qu'obtient ton quand on chie en montagne?
Du cacao
Pourquoi le lapin est blanc?
Parce qu'on lapin(la peint)!!!
Le jour du nouvel an, Laeticia dit à Johnny :
- Je suis ennuyée. Mes deux neveux vont passer pour nous souhaiter la bonne année. Il faudrait que je leur donne des étrennes, mais je ne sais pas combien leur donner. De plus, le grand a 15 ans et le petit n'a que 8 ans. Alors, ils n'ont pas les mêmes besoins. Qu'en penses-tu ?
Alors, Johnny réfléchit et répond :
- Tu n'as qu'à donner 4000 euros au grand !
- 4000 au grand ? D'accord. Et au petit ?
- Au p'tit qu'deux mille i il...
La maîtresse décline le verbe partir à la forme négative :
- Je ne pars pas, tu ne pars pas, il ne part pas, nous ne partons pas, vous ne partez pas, ils ne partent pas. Quelqu'un peut-il décliner ce verbe à la forme affirmative ?
- Moi, maîtresse ! Dit Toto.
- Je t'écoute...
- On reste ici !
Toto rencontre son copain qui lui demande :
- Tu joues aux billes avec moi ?
- Non, je ne peux pas. Je dois rentrer pour aider mon père à faire mes devoirs!
Un gars est en voiture sur l’autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu’un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu’est-ce qui se passe encore?
- Des terroristes ont pris Olivier Véran et Jean Castex en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons.
- Et les gens donnent combien environ?
- Heu...5 ou 10 litres…ça dépend!