César entre dans un bar et dit :
- J'ai vaincu.
Et le barman lui répond:
- Ah ben desolée j'ai que trois chaises...
Qu'est-ce qu'un "oula-oula" ?
C'est un petit oiseau avec des grosses couilles; Et quand il se pose il fait: "oula, oula."
En regardant son bulletin de notes, la mère de toto dit :
- Pourquoi tu as des notes aussi mauvaises ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
!!Info COVID-19!!
Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ?
– On va tous mûrir !
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
A quoi sert un porte feuille impermeable?
A mettre de l'argent liquide.
Deux pomme de terres traversent la route... L'une d'entre elle se fait écraser et l'autre cris "Oh purée !!!"
Que fait un parisien après avoir gagné la ligue des champions?
Réponse: Il éteint la PlayStation.
Un prêtre et un rabbin discutent:
-"Comment fait-tu pour la quête?" demande le rabbin
-"C'est bien simple" réponds le prêtre "Je donne tout à dieux et à l'église, et toi?"
-"Moi?" dis le rabbin "C'est très simple, je jète la corbeille en l'air, tout ce qui reste au plafond est pour dieux, tout ce qui retombe est pour moi"
Quelle est la difference entre un rat et un porc ?
Reponse: Aucun raport
Jules César rentre dans un bar et dit:
-J'ai vaincu !
Le barman lui répond, et dit :
-Désolé mais j'ai que 9 chaises !
Si un jour tu m’arrives à la cheville, pense à me faire mes lacets ! ????????????
Un singe rentre dans un bar et demande au serveur :
- Vous avez des bananes ?!
- Non.
- Vous avez des bananes ?!
- Non, je t'ai dit !
- Vous avez des bananes ?!
- Arrête de me demander si j'ai des bananes ou je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?!
- Non.
- Vous avez des bananes ?!
Pourquoi les chiens Belges ont le bout du museau écrasé ?
C'est les seuls chiens qui courent après les voitures arrêtés !!!
Qu'est ce qui rime avec bonne journée?
ÉCOLE FERMÉE!
C'est un allemand, un français et un enfant suisse qui traversent une rivière. Un crocodile apparaît.
-Moi, je suis fort, je vais passer la rivière sans me faire manger ! Dit l'allemand.
Il traverse et il se fait manger.
-Moi, dit le français, je suis courageux !
Il traverse et il se fait manger.
-Moi, je n'ai rien, mais je vais essayer quand même. Dit l'enfant suisse.
Il traverse et il ne se fait pas manger. Pourquoi?
Réponse : parce que les crocodiles n'aiment pas les petits suisses!
Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet.
- Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ?
- Regardes, et tu verras, répond un des Indiens !
Ils grimpent tous dans le train. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va.
Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée.
Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet.
- Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ?
- Regardes, et tu verras, répond un des indiens !
Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Ils frappent à la porte et dit :
"Billet, s'il vous plaît !"
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.
Mon grand-père appelle toujours ma grand-mère « Mon amour, ma fleur, ma bien-aimée... » après 30 ans de mariage.
Quand je lui ai demandé le secret de son romantisme éternel, il m’a répondu :
« J’ai oublié son prénom il y’a 3 ou 4 ans mais je n’ose pas lui demander... »
La mère de Toto demande à Toto :
-Alors, aimes-tu aller à l'école ?
-Oui, j'aime aller à l'école, en sortir aussi, mais j'aime pas ce qui à entre les deux.
C'est le directeur d'un asil qui visite les chambres des fous. Tout va bien, jusqu'au moment où il voit un fou en train de compter et de sauter sur un autre fou alors le directeur s'écrit:
- Mais qu'est-ce que tu fait ?
Alors le fou, étonné, lui repond:
- Ben quoi, il a dit que je pourrais toujours compté sur lui !