Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Un escargot rencontre une limace. Il s'exclame :
- Tiens, sympa la décapotable
César entre dans un bar et dit :
- J'ai vaincu.
Et le barman lui répond:
- Ah ben desolée j'ai que trois chaises...
La maîtresse de Toto lui demande :
-Le futur de " Je bâille"?
-Ce n'est pas "Je dors" ?
-Mec t'as déjà entendu parler du film "Constipation"?
-Non c'est quoi comme film?
-C'est normal,il est pas encore sortit !!!
Une blonde va chez son psy et lui dit :
- " Toutes les nuits je fais le même rêve : je suis devant une porte, je la pousse, je la pousse, je la pousse et elle ne s'ouvre jamais !"
- " Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur cette porte ? " Demande le psy.
- " Tirez. "
C'est une dame qui promène son chien et un mec qui la croise lui dit:
-Ben pourquoi tu promène ta vache
-Mais monsieur c'est un chien!
-Je sais je parlais au chien
Une blonde et une brune sont a une vente aux echeres organisé par une rousse:
La rousse -Le prochain article est une trousse de maquillage proffessionnelle!
La blonde -Je propose 1 neurone!
La rousse -on paye en euro d'habitude mais pourquoi pas
La brune: -Ducoup j'encherie avec deux neurones!
La blonde: -Trois! Trois! Trois neurones!!!
La rousse: -S'il vous plait madame, ne faite pas d'offre si vous n'avez pas assez pour payer!
Toto rentre de l'école, s'affale dans le canapé et allume la télé. Il apelle sa mère.
-Maman, donne moi du chocolat avant que ça commence.
La maman apporte un morceau de chocolat, que Toto grignote. Dix minutes plus tard, il dit :
-Maman, donne-moi encore du chocolat avant que ça commence.
La mère se met à grommeler, mais elle apporte un nouveau morceau.
Encore dix minutes, et Toto apelle :
-Maman ! Donne-moi encore du chocolat avant que ça commence !
Cette fois, la mère se fâche.
-Non mais, tu ne crois pas que tu as déja mangé trop de chocolat ? Et tu ne dis pas s'il te plaît, ni merci ? Et tu ne fais pas tes devoirs ?
Et là, Toto lève les yeux au ciel et grogne :
-Ça y est, ça commence...
Quelle est l’unité de mesure de la musique de merde ?
Le mètre Gims
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
Dans un café, une fille avec des belles formes s'approche du bar et commence à tripoter la barbe du barman. Elle lui dit :
"Est-ce que... je pourrai parler au propriétaire de ce café ?"
Elle commença à lui caresser les joues comme pour le draguer. Le barman répondit, tout tremper de sueur :
"Non... Il est absent... Voulez-vous que je lui passe un message ?
-Oui..."
Elle met ses doigts dans ses cheveux puis dans sa bouche pour qu'il les suce goulûment et dit, en se rapprochant de son oreille :
"Vous lui direz... qu'il n'y a plus de papier aux toilettes."
Quel est le comble de l'absurde ?
C'est : qu'un muet dit a un sourd qu'un aveugle les regardes.
Deux papys de 85 ans discutent :
- Dis-moi, René, entre nous, est-ce qu'avec la Germaine vous faites encore des trucs sexuels ?
- Ben oui, tous les soirs même !
- Me raconte pas de salades, j'te crois pas !
- Ah si, j'te jure.
- Ben, qu'ek vous faites alors ?
- Le soir après le souper, je m'allonge sur le canapé et je sors ma zigounette. La Germaine, elle m'tire dessus bien fort, et elle relâche. Si ça tombe du côté droit, c'est moi qui commence la partie de scrabble!
Si on tue un homme sur Mars, on peut considérer que c'est un crime sans gravité?
Il y a le feu chez moi ?
- Calmez vous madame, dites moi comment arriver chez vous
- Ben, avec un camion qui fait pinpon
Une homme dit à sa femme:
-Chérie, j'ai un problème au bureau
-(Et la femme répond): Ne dis plus "je" mais plutot "nous", on est unis et on forme une seule chaire selon la loi du mariage. De quoi s'agit-il
-Euh...Eh bein...Notre secrétaire est enceinte de nous...
Le Maaskri et les terroristes
C'est l’histoire d'un maaskri qui transporte des olives dans son camion sur une montagne. Arrivé à une certaine hauteur, il trouve un faux barrage. Les terroristes décident de lui rentrer toutes ses olives par derrière. Après 15 minutes , le maaskri commence à rire , les terroristes sont étonnés , le chef ordonne de lui rentrer encore plus d'olives, le maaskri n'a toujours pas arrêté de rire. Le chef, en colère veux savoir la raison de son fou rire. Il demande, le maaskri répond :
- Je pense à mon ami, il est en route et il transporte des melons ...
lol
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.
Un chien pète, une femme se noie... De quelle race est le chien?
Un pékinois!!!
Un jour, Dieu demande à Clara Morgane de savoir ça
Et Clara Morgane Suça