A la question "Savez-vous quel est l'animal symbolique des Etats-Unis ?" la plupart d'entre vous répondront "l'aigle".

Et bien sachez que c'est faux. C'est l'éléphant.

Pourquoi ? Parce qu'un éléphant, ça Trump énormément.

(désolé pour cette blague de merde mais vu le contexte actuel des USA, il fallait que je la fasse).

C'est un couple qui sont dans leur chambre et le mari dit à sa femme :

- Chérie tu sais que la vie elle est dure comme ma bite ?

Et sa femme lui répond :

- Oui mais la vie elle est aussi courte 

1)Tu es en train de lire ça.

2)Tu es humain.

3)Tu ne peux pas dire "P" sans toucher tes lèvres.

4)Tu viens d'essayer.

6)Tu te sens un peu bête.

7)Tu rigoles.

8)T'as même pas remarqué que t'as loupé le numéro 5.

9)Tu viens de regarder si il n'y avait pas vraiment le numéro 5.

10)Tu as rigolé pour ça car tout le monde le fait.

11)C'est la dernière phrase que tu lis.

C’est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa sœur.

Sa maman lui demande:

– N’oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, hein Toto!

– Oui m’man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte

Quel est le plus petit paradis au monde ?

Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.

Un belge se promène dans la foret et se perd. La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !
La nuit est là, il fait sombre :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !
Le belge s'enfonce de plus en plus au coeur de la forêt.
Alors qu'il crie de plus en plus fort, un hibou se met à se manifester :
- houu houu
- Ben dans les bois j't'ai dit !

Deux fesses discutent : 

- Tu veux sortir avec moi ?

- Euh non . Ça colle entre mais c'est aussi la merde entre nous !

Fiston, enlève tes doigts du nez de Pépé !

– Je t’ai dit de laisser Pépé tranquille !

– Fiston, arrête ou je referme le cerceuil.

Tu es comme l'eau en Afrique.

Ah bon ? Je suis rare ?

Non, tu n'es pas potable.

Une mère et son petit fils de 5 ans se promenent dans la rue tout d'un coup ...Il pleut la mère sort sont parapluie et dit

- Tu savait ...quand il pleut c'est jésus qui fait pipi !   

Son fils répond..

- Bah ...rentrons vite avant qu'il fasse autre chose !!

Qu'est ce que le KFC des chinois ?

La SPA.

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec BelleMerereX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C :\faire_des_excuses.exe /fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance.

Toto et sa maman vont bientot aller dans le métro mais la maman se rencontre qu'elle n'a pas assez pour acheter les tickets.

Avant d'entrer chez le boucher elle dit :

- Toto après être allé chez le boucher on va dans le métro et la tu diras que tu as 4ans d'accord?

- Oui maman. répondit Toto,

Alors ils vont chez le boucher et le boucher demande :

- Alors il a quel âge votre petit ?

Et Toto répond :

- J'ai 5 ans mais dans le métro j'en ai 4!

Une blonde à un entretien d'embauche :

-Votre motivation sur une échelle de 1 à 10?

- Ah parce qu'il faut que j'monte sur une échelle en plus??

Un fou est en train d'écrire une carte postale. Son médecin arrive et lui demande :

"A qui écrit tu Michel ?

- A moi. répond le fou

- Et qu'est-ce que tu t'écris ? demande le docteur

- Bah je sais pas encore je ne l'ai pas reçue ! lui explique le fou

Quand Chuck Norris va chez le médecin c'est parce que le médecin est malade.

La maitresse demande :

"Par quelle lettre commence le mot "HIER" Jonathan ?

- Par la lettre D Madame. répond Jonathan

- Et qu'est-ce qui te fait dire ces anneries ? demande-t-elle

- Bah hier on était bien Dimanche non ? dit Jonathan"

Chuck Norris x 0 = Chuck Norris. On n’élimine pas Chuck Norris

Un facteur va à la maison de toto pour se plaindre que la boite au lettre est trop loin. Il sonne. Toto ouvre avec une cigarette dans une main et une bierre à motié vidé le facteur dit:

-Bonjour, est-ce que tes parent sont la?

-Devinez.

  En ce temps-là, les juifs voulaient lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Jésus s'interposa en disant:

- Que celui d'entre vous qui n'a jamais péché, lui jette la première pierre!

  La foule recula, quand soudain, un énorme pavé vint fracasser le crâne de Marie-Madeleine.

  Alors, Jésus se retourna et dit :

- Dis m'man, tu crois pas que tu en fais un peu trop ?

  Toto vient voir sa maman, tout excité :

- Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros!

- Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible!

- Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!

Pourquoi Kennedy ne servait jamais au tennis ?

Car c'est toujours lui qui recevait la balle

Depuis que J.C Van Dame a croisé la route de Chuck Norris il a la même voix que Mika

Mr et mme CUÉLEBATIMAN ont une fille. Comment s'appelle-t-elle?

(Réponse : Éva (Évacuer le batiment))

Un gars dit à son pote :

- Ouh là,là! Qu'est-ce que je suis fatigué! Pour les vacances je cherche un endroit tonique et revigorant!

- Ben, va donc en Irlande.

- Ah bon ? Mais pourquoi ?

- Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin!