Mr et Mme HIC ont un fils, comment s'appelle t'il?
Basile HIC (Basilic)
Un homme regarde sa femme et dit :Heureusement que tu ne t'appelle pas La Vie !!!
la femme répond : pourquoi ?
L'homme dis: parce que la vie est belle !!!
Ou les fast-foods ont-ils été inventer ?
En Graisse !
Deux amis rentrent dans un bar et se saoulent. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! A ton avis, combien ça pèse un pet ? Son ami le regarde étoné et lui répond :
- Mais qu'est ce que tu racontes ? Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Il reprend alors, d'un air accablé :
- Merde alors... Je crois que je viens de chié dans mon froc…
Un couple discute dans un restaurant :
- Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ?
- Pourquoi ?
- Ben parce que moi je suis d'accord...
L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.
Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.
En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !
Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertes ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !
Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !
Il dit :
-Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre. Tu les as dit bonsoir ?
Dans un bar, un type très idiot et un autre extrêmement intelligent font un jeu stupide. L'homme au Q.I. supérieur explique les règles du jeu à l'idiot:
-Je te pose une question. Si tu ne trouves pas la réponse, tu me donnes 1€! Après, ce sera à ton tour de me poser une question. Et si je trouve pas, je te donne 100€!
-D'accord...
-Qu'est ce qui a 4 pattes, une carapace et qui mange de la salade ?
-Heu... Je sais pas...
-C'est une tortue, donne moi 1€!
L'Idiot paie sa dette. C'est à son tour de poser une question... Il réfléchit un instant et demande:
-Qu'est ce qui a parfois 6 pattes et parfois 10 pattes, et qui est parfois vert et parfois rouge ?
L'homme intelligent a beau réfléchir, il ne trouve pas et dit donc:
-C'est bon, tu as gagné... Je ne sais pas. Tiens, voilà 100€! C'est quoi la réponse ?
-Ben... Je sais pas. Tiens, voilà 1€!
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un t-shirt jaune le soleil en est jaloux.
Comment enleve-t-on un chewing-gum des cheveux ?
En ayant le cancer
Tu veux frôler la perfection ?
Passe à côté de moi.
Quand Chuck Norris nettoie ses toilettes il utilise un vrai canard.
1)Tu es en train de lire ça.
2)Tu es humain.
3)Tu ne peux pas dire "P" sans toucher tes lèvres.
4)Tu viens d'essayer.
6)Tu te sens un peu bête.
7)Tu rigoles.
8)T'as même pas remarqué que t'as loupé le numéro 5.
9)Tu viens de regarder si il n'y avait pas vraiment le numéro 5.
10)Tu as rigolé pour ça car tout le monde le fait.
11)C'est la dernière phrase que tu lis.
C’est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa sœur.
Sa maman lui demande:
– N’oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, hein Toto!
– Oui m’man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte
Une femme se promenait et rencontre un prêtre :
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !
Deux fesses discutent :
- Tu veux sortir avec moi ?
- Euh non . Ça colle entre mais c'est aussi la merde entre nous !
Fiston, enlève tes doigts du nez de Pépé !
– Je t’ai dit de laisser Pépé tranquille !
– Fiston, arrête ou je referme le cerceuil.
Hannibal le taureau est dans son pré.Dans le pré voisin une vache l'appelle :
-Hannibal! Viens vite me rejoindre,j'ai envie de toi!!!
Hannibal le taureau prend son élan pour sauter les fils barbelés qui le séparent de sa dulcinée.Hannibal court et bondit par-dessus la clôture.
-Enfin te voila Hannibal ! s'exclame la vache.
-Appelle-moi Annie, les balles sont restées sur le barbelé....
Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté.
Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande:
- « C'était fermé? »
C'est un Parisien qui part chasser le canard en Corse.
Il fait cela depuis plusieurs années, mais il n'a jamais vu de canard. Il en voit finalement un et abat l'animal d'un coup de feu. En allant récupérer l'animal, il voit que quelqu'un l'a déjà récupéré:
-Excusez moi monsieur, ce canard est le mien, je l'ai abattu.
-Il est sur mon terrain il est donc à moi.
-Monsieur, je l'ai abattu, c'est la première fois en 10 ans que je réussis à prendre un canard ici.
-Je m'en fiche, il est à moi puisqu'il est sur mon terrain
-J'ai un flingue! Je vais vous butter si vous ne me donner pas mon canard!
-Bon, d'accord, dans notre région, on a une manière spéciale de régler les conflits, on se donne un coup de pied dans les couilles, chacun notre tour, et celui qui abandonne n'aura pas le canard.
-C'est sauvage! Mais j'accepte.
-Puisque le canard était sur mon terrain, je commence.
Le gars prends son élan, il recule, il recule et il recule encore plus, il s'élance à toute vitesse et frappe le pauvre gars en plein dans les couilles.
Le gars lache un cris effroyablement fort. Au bout de plusieurs minutes, il dit:
-C'est à mon tour!
-Tu sais quoi? Tu peux le garder ton canard, finalement!
Tu es comme l'eau en Afrique.
Ah bon ? Je suis rare ?
Non, tu n'es pas potable.