t'as déjà vu une tomate chanter? Parce que moi jai déjà vu une carotte râper
Une femme est emmenée devant le juge pour avoir brûlé plusieurs feux rouges.
Le juge demande :
-Madame, reconnaissez-vous avoir grillé trois feux rouges le 26 juin 2015 ?
-Oui, Votre Honneur.
-Hmmm. Je vois que dans votre dossier que vous êtes maîtresse d'école ?
-Oui, Votre Honneur.
-Très bien. Vous allez vous asseoir au fond de la salle et me copier 500 fois «Je ne dois pas brûler les feux rouges quand je conduis» !
C'est l'histoire d'un mafieux, sur son lit de mort, qui veux passer le flambeau à un de ses 3 fils.
Il appel le premier.
"Luigi, viens me voir! Combien font 2+2?"
"Je sais pas papa, 22?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Il appel le deuxième.
"Léandro, viens me voir! De quelle couleur est ce bandeau rouge?"
"Je sais pas papa, bleu?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Enfin viens le tour du dernier.
"Claudio, viens me voir! Comment à été créer l'univer?"
"Facile papa, alors il y a de cela plusieurs millions d'années..."
Et avant qu'il ne finnise son explication, le mafieux sort un flingue et bute son fils. Les deux autres alertés par le bruit, se précipitent vers la chambre et découvrent la scène. Ils demandent alors au père pourquoi il a fait ça. Et le padre répond.
"Il en savait trop!"
Deux escargots se promènent dans la campagne, l’un d’eux s’exclame soudain:
– Si on allait manger des fraises mom ami ?
– Mais nous sommes en hiver, lui répondit l'autre!
– Eh bien, justement, le temps qu’on y arrive…..
Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte-jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande :
– Hé!? Mais qu’est-ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?
– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte-jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ?"
Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabot ?
- Le vomit d'un Somalien
À tous ceux qui pensent que l'orthographe n'a pas d'importance, je donne l'exemple suivant :
- J'adore la rentrée! (Le petit Nicolas)
- J'adore la rentrer! (Dominique Strauss-Kahn)
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats
J'ai aperçu ta copine l'autre jour mais elle ne m'a pas vue.
-Je sais : elle me l'a dit .
Mr et Mme Nas ont une fills comment s'appelle-t-elle ?
Lana ( L'ananas )
Un mec et une meuf sont en train de causer.
La meuf dit au mec :
- C'est chiant, pourquoi les mecs beaux gosses ils ne viennent jamais en France ?!
Et le mec répond :
- Parce que tu crois que c'est en voyant ta gueule qu'ils vont venir !
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 euros.
Le gars se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruit, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
- Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines.
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé :
- Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !
Deux copains discutent :
- Alors, tu as enfin réussi à vendre ta maison ?
- Non, pour finir je la garde.
- Mais pourtant, tu disais qu'elle était trop petite et pas fonctionnelle du tout!
- Oui, mais en lisant l'annonce que l'agence immobilière a mise dans le journal, je me suis rendu compte que c'était la maison dont je rêvais!
Quel est le comble d'un mathematicien ?
C'est de se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Deux amis discutes :
- t'as déjà vu des courgettes chanter?
- Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper (rapés)
Qu'est ce qu'un rat sans queue ?
Un racourcis
Quelle est la monnaie de la mer ?
Le sous-marin.
Deux amis rentrent dans un bar et se saoulent. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! A ton avis, combien ça pèse un pet ? Son ami le regarde étoné et lui répond :
- Mais qu'est ce que tu racontes ? Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Il reprend alors, d'un air accablé :
- Merde alors... Je crois que je viens de chié dans mon froc…
Pourquoi les Ch'tis aiment les fins de vacances au camping ?
C’est le moment où ils peuvent démonter leur tente.
Il n'y a pas de réchauffement climatique planétaire.
C'est juste Chuck Norris qui rapproche la Terre du Soleil quand il a froid.
3 Militaires souhaitent s'engager dans l'armée. L'instructeur leur dit pour pouvoir y rentrer il faut être capable de tuer sa femme.
Donc le premier militaire s'exclame "Ah ah ça va être facile ma femme est la plus énervante". Il y va donc de ce pas rentre dans la pièce là ou sa femme l'attend et ressort 10 minutes après en criant "Ma femme est la personne la plus belle du monde".
Le deuxième militaire y va avec le sourir "Ah ah ça va être facile ma femme est devenu laide". Il y va et rentre dans la pièce mais ressort 10 minutes après en pleurant "Ma femme est la personne la plus gentille du monde.
C'est au tour du troisième de rentrer dans la pièce là où sa femme l'attend. Il y va sans dire un mot et ressort 10 minutes après puis va voir l'instructeur pour lui dire "Fallait me le dire que c'était des balles à blanc j'ai du la finir avec la chaise"
Monsieur et Madame AGE ont un fils ?
Carl (carlage)
La mère de Toto est convoquée par le professeur. Ce dernier, en colère, lui montre une copie de dictée:
- Regardez madame ! Il a fait une vingtaine de fautes et à écrit "dictée" avec un "z" au bout ! Mais le meilleur, c'est qu'il a écrit "il alla dans le shampoing" alors que j'avais dit "il alla dans le champ. Point" ! Je pense qu'il faut vite qu'il se ressaisisse car on vise l'échec scolaire là !
La mère de Toto lui dit alors:
- Vous pourriez être moins dur avec lui. Remarquez tout de même qu'il n'a pas fait de faute au mot "shampoing" !