Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Dans un grand magasin, une blonde s'énerve après une vendeuse.
-C'est incroyable ça ! Ça fait une heure que j'essaye vos chapeaux et pas un me va !
-Ah c'est normal, madame, vous êtes au rayon des casseroles et des poêles...
Quel est le comble d'un crayon a papier ????
C'est d'avoir mauvaise mine.
Comment appelle-t-on un chien sans pattes?
On l'appelle pas, on va le chercher.
La maîtresse:
-Bonjour! J'ai corrigé vos rédactions. Tout le monde a réussi, sauf Toto. Toto, j'avais demandé d'écrire un sketch avec une chute! Mais ton sketch n'est pas drôle et il n'y a pas de chute!
Toto:
-Mais si, madame! Quand Thomas saute du sixième étage, c'est une chute!
t'as déjà vu une tomate chanter? Parce que moi jai déjà vu une carotte râper
Une femme est emmenée devant le juge pour avoir brûlé plusieurs feux rouges.
Le juge demande :
-Madame, reconnaissez-vous avoir grillé trois feux rouges le 26 juin 2015 ?
-Oui, Votre Honneur.
-Hmmm. Je vois que dans votre dossier que vous êtes maîtresse d'école ?
-Oui, Votre Honneur.
-Très bien. Vous allez vous asseoir au fond de la salle et me copier 500 fois «Je ne dois pas brûler les feux rouges quand je conduis» !
C'est l'histoire d'un mafieux, sur son lit de mort, qui veux passer le flambeau à un de ses 3 fils.
Il appel le premier.
"Luigi, viens me voir! Combien font 2+2?"
"Je sais pas papa, 22?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Il appel le deuxième.
"Léandro, viens me voir! De quelle couleur est ce bandeau rouge?"
"Je sais pas papa, bleu?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Enfin viens le tour du dernier.
"Claudio, viens me voir! Comment à été créer l'univer?"
"Facile papa, alors il y a de cela plusieurs millions d'années..."
Et avant qu'il ne finnise son explication, le mafieux sort un flingue et bute son fils. Les deux autres alertés par le bruit, se précipitent vers la chambre et découvrent la scène. Ils demandent alors au père pourquoi il a fait ça. Et le padre répond.
"Il en savait trop!"
Deux escargots se promènent dans la campagne, l’un d’eux s’exclame soudain:
– Si on allait manger des fraises mom ami ?
– Mais nous sommes en hiver, lui répondit l'autre!
– Eh bien, justement, le temps qu’on y arrive…..
Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte-jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande :
– Hé!? Mais qu’est-ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?
– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte-jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ?"
Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabot ?
- Le vomit d'un Somalien
C'est un gars qui va chez un medecin et dit :
- Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ;
Le docteur lui répond :
- Avez-vous une femme ?
- Oui ;
- Alors faites des gosses, ils vous feront chier !
À tous ceux qui pensent que l'orthographe n'a pas d'importance, je donne l'exemple suivant :
- J'adore la rentrée! (Le petit Nicolas)
- J'adore la rentrer! (Dominique Strauss-Kahn)
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats
J'ai aperçu ta copine l'autre jour mais elle ne m'a pas vue.
-Je sais : elle me l'a dit .
Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une pute, mais n'a que dix euro en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il à, il ne trouve personne, il commence à être tard, les bars se ferment, et il les à déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si lomgtemps.....
le barman lui intique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nu, le marin se deshabille est commence ça petite affaire, la femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continu, mais survient une deuxième, puis une troisième fois ou elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire, le marin excédé, ce rabille, et va ce plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!
Un mec et une meuf sont en train de causer.
La meuf dit au mec :
- C'est chiant, pourquoi les mecs beaux gosses ils ne viennent jamais en France ?!
Et le mec répond :
- Parce que tu crois que c'est en voyant ta gueule qu'ils vont venir !
Un homme demande à la caissière d'un théâtre :
- Bonjour je voudrais deux places s'il vous plaît.
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour moi et ma femme
Il paraîtrait que Michel Sapin, Gilles Bouleau, Patrick Chêne et Jacques Dutronc seraient entrés dans Marie Laforêt... Mais c'est peut-être des conneries...?
Un enfant répond au téléphone.
- Allo?
- Oui? Peux-tu me passer ton père?
- D'accord. Papa ! Tu as un appel !
Le père s'exclama : Dis que je ne suis pas là.
- Mon père vous dit qu'il n'est pas là !
QU'A DIT JÉSUS APRÈS AVOIR ÉTÉ CLOUÉ SUR LA CROIX ?
- Je ne pensais pas qu'ils allaient le faire, mais maintenant je suis fixé!
Quel est le comble d'un mathematicien ?
C'est de se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Deux amis discutes :
- t'as déjà vu des courgettes chanter?
- Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper (rapés)