Que dit Pythagore à son chien quand ils vont se promener?

Reponse: Va chercher ta laisse ( va chercher Thalès ).

Ce sont trois hommes qui discutent .

Le premier a 20 ans, le second a 50ans , le troisième a 70 ans

Le premier dit:

-Moi je bande quand je veux.

Le second dit:

-Moi ,je bande quand je peux.

Le troisième dit:

-Bande de chanceux

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Que dit un japonais, quand il rate le bus?

Car raté (Karaté)

Le maître demande:

- Qu'es-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la Lune ?

Toto: - La Lune bien sûr !

Le maître: - Comment peut tu penser ça ?

Toto: -Ben la Lune on peut la voir d'ici,l'Angleterre non !

Un homme demande à un ami :

- Mettrais-tu des chaussettes si tu n'aurais pas de pied ?

- Non, pourquoi ?

-  Bah, pourquoi met tu un calecon ? 

Quelle est la fée que les enfants détestent le plus?

Réponse:la fée tes devoirs

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda: "C’est quoi, Père?"

Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Pourquoi la tour de Pise est penchée ?

Car elle a plus de reflex que les tours jumelles

Quelle est la différence entre une crevette et un trisomique ?

Tout est bon sauf la tête...

Un alcoolique raconte sa journée :

" Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vodka. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille.

Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir.

Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"

Dans un grand magasin, une blonde s'énerve après une vendeuse.

-C'est incroyable ça ! Ça fait une heure que j'essaye vos chapeaux et pas un me va !

-Ah c'est normal, madame, vous êtes au rayon des casseroles et des poêles...

Toto et son copain discutent.

Puis Toto dit:

-Je sais que je vais avoir une mauvaise note en maths.

-Sûr?

-Aussi sur que 2 et 2 font 5!

Le père de Toto retrouve sa femme et lui demande :

- Alors ? Comment était Toto durant son match de foot ?

- Hyper bien

- Hyper bien ?! Wow je suis si fier de lui

- Non, j'ai dit "Il perd bien !" Il est nul mais il a le sourire

Pour quand est prévu le retour du Jedi?

Entre Mercredaille et Vendredaille!

Une dame se plaint auprès d'une amie :

- C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure.

- Et ton mari dans tout ça ?

- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!

Facebook, c'est comme un frigo : Tu sais que y'a rien de neuf, mais tu regardes quand même à chaque 10 minutes.

Toto à l école. La maîtresse demande à ses élèves de citer un nom de Dieu romain.

-Moi madame, Vénus déesse de la beauté

-C'est bien Isabelle. Qui d autre ?

-Moi madame Bacchus, dieu du vin.

-Bravo éric . Allez encore un autre .

Et Toto:

-Moi madame, Anus Dieu du vent .

Pourquoi la girafe a t'elle fait croire à son copain quelle avait un enfant?

Parce-qu'elle a fait un cou montée

T'as mère est tellement poilu que quand elle va se balader avec le chien dans la rue c'est elle que l'on caresse

Quel est le légume officiel de l'Allemagne ?

Michael Schumacher.

Quel est le comble d'un crayon a papier ????

C'est d'avoir mauvaise mine.