Un clochard dit à un autre :
- Y a un truc qui m'embête. Aujourd'hui, je nage dans mes chaussures!
- Pourtant, elles t'allaient parfaitement bien hier, quand un type te les a données.
- Oui, mais ce matin j'ai lavé mes pieds !
Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t'ais fini ta phrase.
Pas de stylo: Pas de note
Pas de note: Pas de diplôme
Pas de diplôme: Pas de travail
Pas de travail: Pas d'argent
Pas d'argent: Pas de nourriture
Pas de nourriture: Trop maigre
Trop maigre: Moche
Moche: Pas de petite copine
Pas de petite copine: Pas d'enfants
Pas d'enfants: Pas de descendance
Pas de descendance: Oublié
Oublié: Seul
Seul: Dépression
Dépression: Suicide
Suicide: Mort
Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.
La maîtresse demande à Toto:
- Toto, donne-moi 5 animaux de la savane, dit la maîtresse.
-Euh 2 elephants, 2 girafes et 1 lion
Comment appel t'on un cochon qui vole ?
Tu ne sais pas ?
La réponse est
Un aéroport
Un ouvrier appelle son boss et lui dit:
-Boss je ne vais pas rentrer aujourd'hui car j'ai mal à la tête, au jambe et au bras.
-Avez-vous essayé la fellation, demanda le boss, ma femme m'en fait et c'est un miracle pour les maux. Rappelé moi dans 2 heures pour me dire que vous allez venir travailler.
L'ouvrier rappela 2 heures plus tard et dit:
-Boss je rentre je n'ai plus mal à la tête, aux jambes et aux bras.
-Bien, je vous l'avais dit que c'était magique, répondit le boss.
L'ouvrier lui dit :
-Votre femme est super bonne et c'est beau chez vous.
Quel est l'objet préférer d'un canard ?
Le cube car il y a plein de coins ! ( COIN COIN !!! )
Le President Macron doit faire une tournée dans une petite Caserne Militaire.
Le Commandant de la Caserne apprend aux deux militaires les plus gradés à répondre aux questions que le President Macron va leur poser.
Le Commandant leur dit:
- Notre President Macron vous poseras trois questions! Sa premiere question sera "Depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?". Et la vous répondrez, 15 ans! Sa deuxieme question sera " Quel âge avez vous ?" Et la vous repondrez ,40 ans! Sa Trosieme question sera "Préférez vous la vie civil ou militaire ?" Et la vous répondrez : "les deux!". Est-ce que c’est clair !!!!!!!!
Les deux militaires en chœurs :
- Oui mon commandant !
Le Président Macron arrive pour la tournée. Il pose les mêmes questions mais mélange l'ordre.
Le President dit :
- Quel âge avez-vous ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- 15 ans Mr le President !
Le President Macron surpris:
- Ah bon ! et depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- 40 ans Mr le President !
Le President Macron en colère:
Mais, vous me prenez pour un imbécile ou pour un con ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- Les deux Mr le President!
C'est un couple riche qui est invité dans une grande propriété.
On y trouve de tout: tennis, piscine, bar, ...
Alors que madame bronze tranquillement sur la terrasse, monsieur joue au golf.
Mais à un moment, il envoie la balle si loin qu'elle finit par casser un carreau.
Il se rend tout de suite près de la grande maison pour constater les dégâts.
Soudain, un homme apparaît derrière la fenêtre. Il lui dit:
- Je suis le génie de la fenêtre, tu m'as sortit de mon long sommeil. Je peux t'accorder un voeu si tu le souhaites.
L'homme, toujours paniqué, ne prend pas le temps de réfléchir:
- Je veux que tout le monde pense que ce carreau a été cassé par un animal ou je ne sais quoi d'autre.
Le génie réfléchit:
- Hum... tu veux donc mentir. Je suis obligé de te soumettre à une contrainte. Tu veux toujours ce voeu ?
L'homme ne change pas d'avis:
- Oui !
Le génie lui explique donc:
- D'accord, je veux bien exaucer ton voeu si en échange je peux faire l'amour à ta femme.
L'homme accepte.
Plus tard, quand la femme à finit ses ébats avec le génie, ce dernier lui dit:
- Dites-moi, quel âge à votre mari ?
La femme est étonnée par cette question:
- 45, pourquoi ?
Le génie éclate de rire et répond:
- Ouah ! 45 ans et il croit toujours aux génies ?
Un pied et une bite discutent ensemble de leur condition.
Le pied n'arrête pas de se plaindre :
- Crois-moi,dit-il à la bite, c'est pas le pied d'être un pied. Je suis enfermé toute la journée. On m'écrase tout le temps et en plus, quand je sors, c'est pour m'entendre dire que je pue et que je suis moche. "
La bite lui répond :
- Te plains pas. Moi aussi je suis enfermée toute la journée. Et quand on me sort, c'est pour m'étrangler et me secouer jusqu'à ce que je dégueule !
Quel est le comble pour une clé ?
D'être mise à la porte parce qu'elle regardait par le trou de la serrure !
Un jour, Chuck Norris a pété la forme. Elle en a beaucoup souffert...
C'est deux œufs dans un frigo. Un œuf dit a l'autre :
- Et toi t'es bizarre t'es tous vert
- Hé j'suis un kiwi conard
Un médecin va voir son patient :
-J'ai une mauvaise nouvelle...
- Quoi?
- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.
- Oh non! Pourquoi ?
- Parce que je suis entrain de vous parler.
Un ami de Toto lui demande quel est le métier le plus payant selon lui.
Toto lui répond agriculteur.
Son ami lui demande pourquoi tu a répondu ça?
Toto lui répond parcequ'à la fin de l'année les agriculteurs ont beaucoup de blés.
Quelle est la particularitée des habitants de l'Himalaya ?
Ils ont le nez pâle (le Népal) !
-Mon ex a refait surface.
-Après tant d'années ? Vous vous êtes reparlés ?
-Absolument pas. C'est simplement la corde qui rattachait sa cheville au bloc de béton qui a dû lâcher.
3 parachutistes sautent d'un avion.
Le premier lance une roche et saute. Quand il atterit, il voit un enfant déçu et lui dit:
-Pourquoi es-tu triste mon enfant?
L'enfant lui explique:
-Mon père a reçu une roche sur la tête et il s'est blessé.
Le deuxième lance une flèche et saute. Quand il atterit il voit un enfant pleurer et lui dit:
-Pourquoi pleures-tu mon enfant?
L'enfant lui répond:
-Mon père a reçu un flèche sur la tête et il est mort.
Le troisième lance une grenade et saute. Quand il atterit, il voit un enfant rire et lui dit:
-Pourquoi ris-tu mon enfant?
L'enfant lui dit:
-Parce que mon père a pété et la maison a explosé!
Une femme demande le divorce auprès de son avocat :
- Maitre, je crois que mon mari est infidèle !
- Vous avez des preuves ? lui demande l’avocat.
- Oui, il n’est pas le père de mes trois enfants !
Dieu ordonna à Thierry d’en rire… et Thierry Henry !
Quand chuck norris empreinte les escaliers il les rend le lendemain
L'histoire se passe dans un saloon.
2 hommes sont en train de boire tranquillement.
Soudain, l'un dit au patron:
- Amenez-moi 10 pièces de monnaie.
Puis, se tournant vers l'autre:
- Je te paries que j'arrives à toutes les trouer le temps qu'elles soient en l'air.
L'autre est curieux. L'homme lance alors les 10 pièces en l'air et tire.
Lorsqu'elles retombent à terre, elles sont toutes trouées.
L'autre est épaté:
- Sublime. Qui es tu ?
L'homme répond:
- Mon nom est Bill... Buffalo Bill.
L'autre demande alors au patron:
- Amenez-moi 4 femmes s'il vous plaît.
Puis se tournant vers l'autre:
- Moi, je te paries que j'arrive à toutes les baiser en même temps.
L'autre se demande bien comment il va s'y prendre.
L'homme se déshabille et il arrive à faire jouir les 4 femmes en même temps.
L'autre, impressioné, lui demande:
- Incroyable ! Qui es tu ?
Et l'homme répond:
- Mon nom est Bill... Tcherno Bill.
Au restaurant :
- Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe!
- Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède!
Le 7 mai 1429, les troupes de Jeanne d'Arc tentaient de reprendre la ville d'Orléans aux Anglais. C'est ce jour-là que Jeanne prit une flèche dans l'épaule (historique!). Ses compagnons l'emmenèrent auprès du médecin de l'armée.
A cette époque, la médecine était très approximative. Alors le médecin demanda :
- Jeanne, dites-moi précisément où vous avez le plus mal.
- Ah, mais t'es con ou tu le fais exprès? A l'endroit indiqué par la flèche, évidemment!(là, les historiens sont moins d'accord sur la réponse)